Duas pessoas no amor

Lista de CopyPastas do r/futebol

2020.12.01 23:34 ahdesistocara Lista de CopyPastas do r/futebol

Usem com moderação. Aberto a sugestões.

Originais do futebol

Aqui é futebol brasileiro, abraço
aqui é futebol brasileiro, abraço 
Obs: Seguindo a tradição do sub, essa pasta deve ser sempre downvotada.

E o cruzeiro, hein?
E o cruzeiro, hein? 

Sobre o excesso de posts sobre o Flamengo no sub
Sobre o excesso de posts sobre o Flamengo no sub Galera, pelo amor de Deus, vamos ter consciência do que vocês fazem ai, Flamengo foi campeão de duas competições seguidas? Beleza, tranquilo, merece discussão mesmo, mas tem muito conteúdo aqui que pode muito bem ir pro /Flamengo e ninguém aqui sentiria falta. Então, a partir de hoje, vou ter que começar a deletar alguns posts que teriam lugar melhor no próprio sub do clube, me desculpem. 

Outros

Fala, Zezé. Bom dia, cara.
Fala Zezé, bom dia, cara. Deixa eu te falar uma coisa. Eu estou pensando aqui, sei que está difícil para vocês aí arrumarem recursos, sei que está correndo atrás, mas estou falando por mim, não falei com ninguém tá, do time. Vê se você não consegue pelo menos pagar esses outros 60% antes do jogo de quinta-feira, que aí não precisa nem ter bicho, entendeu, para ganhar jogo. É uma motivação a mais para a gente cara, acertar o salário aí. Aí você não precisa arrumar uma premiação pra ganhar o jogo, porque a obrigação nossa é ganhar esse jogo. Tá louco! Se a gente não ganhar do CSA, pelo amor de Deus. Pô, faz esse esforço para a gente aí, até quinta-feira, tentar acertar esses 60% que estão atrasados do salário. 

Infelizmente acabou a competitividade
Infelizmente acabou a competitividade, não existe mais nenhum adversário a altura do Flamengo no Brasil e na América do Sul. Talvez, a exemplo da Austrália, que se mudou da Oceania para o futebol asiático em busca de maiores desafios, talvez esteja na hora do Flamengo ir para Europa e jogar o campeonato inglês ou se filiar a FIFA como uma seleção para disputar a copa do QATAR em 2022 

O Flamengo é isso aí mesmo
Eu sei que grande parte da torcida do Flamengo começou a torcer em 2019, então vou explicar pra vocês, o Flamengo é isso aí mesmo, sempre foi uma piada em todas as competições, já foi eliminado de forma vexatória várias vezes e perdeu final pro Santo André. Esse time é uma piada. 

Ficou acordado até tarde secando o mengão?
Ficou acordado até tarde secando o Mengão? Fiquei piranha, o Flamengo tomou no cu, se fodeu tomar no cu (vai tomar no cu) 🎵Tomar no cuuuu🎵 

Real Madrid das Américas/Acabou a brincadeira
Acabou a brincadeira na minha opinião, hein. Palmeiras não quer brincar mais com ninguém, acabou a brincadeira. Ganha tudo de novo. Vai ganhar tudo que disputar, vai ser campeão brasileiro outra vez. Trazendo o Borja, vai ter o melhor elenco do futebol brasileiro e pra mim, o melhor time do futebol brasileiro. Minha opinião. 

Apaga agora pelo amor de deus
apaga agora pelo amor de deus tá todo mundo pedindo pra apagar tem criança chorando aqui já tá todo mundo engatilhado por favor essa informação eh muito pesada traz traumas horríveis pra muita gente que fica com gatilho que passa mal desmaia apaga isso pelo amor de deus apaga isso por favor tem gente que realmente passa mal vendo isso apaga ta todo mundo pedindo pra apagar isso eh gatilha pra muita gente por favor apaga eh serio meu deus apaga isso as pessoas vão morrer tem gente sendo internada ja apaga pelo amor de deus to te pedindo apaga 

Tem noite que é dia
Tem noite que é dia 

Continuo sendo o culpado?
Continuo sendo o culpado??? 🤔 

Eu confio no meu grupo
Eu confio no meu grupo 

E O CARA JANTANDO
 PUTA QUE PARIU, O TIME NESSA SITUAÇÃO E O CARA JANTANDO 

O novo treinador do Flamengo é o Sr. Waldemar
O novo treinador do Flamengo é o Sr. Waldemar 

Lá vem o Abelão
HAHAHAHA 🤣😂😂🤣😂🤣 LÁ VEM O ABELÃO 🇦🇹🍷🇦🇹🍷🇦🇹🍷🇦🇹🍷🇦🇹 CHEIO DE PAIXÃO 😘🥰😍😘🥰😍😘🥰😍 TICATA TICATA TICATA 🎵🎶🎵🎶 EU QUERO QUE O ABEL 🍷🍷🍷🍷 ME AQUEÇA NESSE INVERNO ❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️ E QUE O COUDET VÁ PRO INFERNO 👺👿👺🔥🔥 

Acabou. Essa foi a gota d'água.
Acabou. Essa foi a gota d'água. Eu não sou mais torcedor do Flamengo. Eu tenho torcido desde 2019 e vou a todos os jogos desde 2019. Eu não vou mais acompanhar esse time e não vou renovar meu sócio torcedor. Vou começar a torcer pro São Paulo , aonde eles sabem jogar futebol. 

BOM DIA O CARALHO, HOJE É DIA DE GUERRA
ACORDEI NÉ E TALS, AÍ FUI NA COZINHA TOMAR UM CAFÉ E MINHA SOBRINHA VEIO CORRENDO ME ABRAÇAR PRA ME DAR BOM DIA, DEI LOGO UM CHUTÃO, JOGUEI NA PORTA, BOM DIA O CARALHO, HOJE É DIA DE GUERRA PORRA, DIA DE LIBERTADORES, MANÉ BOM DIA, PILHADÃO E A CRIANÇA VEM ME DA BOM DIA PIOR QUE TA TODO MUNDO ME OLHANDO DE CARA FEIA, FALANDO QUE SOU MALUCO KKKKKKKKKKKKK MALUCO ELES VÃO VER QUANDO O (JOGADOR 1) DER AQUELE LANÇAMENTO MAGESTRAL E O (JOGADOR 2) COMPLETAR PRO GOL, MANÉ BOM DIA 

BOM DIA O CARALHO, AQUI É A TORCIDA JOVEM DO FLAMENGO
Meu irmão, bom dia o caralho parceiro!! Isso aqui é o grupo da torcida jovem do Flamengo, entendeu?? Tu quer dar bom dia, tu cria um grupo de merda e fica dando bom dia, boa tarde, boa noite. Ou então tu cria um grupo pra tua família, aí tu fica dando bom dia. Aqui é psicopata, ladrão, bandido, cheirador, vendedor de droga, assaltante… aqui tem a porra toda meu irmão. Isso aqui é a torcida jovem do Flamengo. Bom dia é o caralho rapá!!! 

O Vasco é o novo pior time do mundo
O Vasco é o novo pior time do mundo, o árbitro apita o começo da partida e 1 segundo depois a gente leva gol. Os treinos devem ser piores que os treinos do Corinthians quando o Coelho comandou o time, não é possível que o Vasco fica de quatro pro Ceará PRO CEARÁ O CEARÁ É O REAL MADRID NOS OLHOS DO VASCO!!! Eu sei que era pra ter percebido isso há muuuuuuito tempo, mas é o fim do futebol carioca. Daqui à 5 anos, só vai restar o Flamengo. O Botafogo não existe mais, só é questão de tempo pro Fluminense sair do G6, eu nem preciso falar do Vasco, né? Desisto, o tetra rebaixamento vem aí. Esquece o jogo de quinta que nós vamos levar pirocada do Defesa e Justiça. Vou começar a torcer pro América Mineiro que é BEM melhor que torcer pro Vasco. O Ribamar fez gol enquanto eu estava digitando. Era melhor não ter perdido o pênalti, ou eu iria criar um livro inteiro falando mal deste time que acha que Série A é pelada de rua. Esquece, o Ceará fez outro gol. VAMOS, COELHÃO!!! 

IMPRESSIONANTE A CAPACIDADE QUE ESSE TIME TEM PRA SER HUMILHADO
IMPRESSIONANTE A CAPACIDADE QUE ESSE TIME TEM PARA SER HUMILHADO, E DESSA VEZ EU FALO SEGURAMENTE. DEIXEI ISSO NO COMENTÁRIO NA RÁDIO BANDEIRANTES, ISSO ESTÁ REGISTRADO NACIONALMENTE NA HISTÓRIA DO RÁDIO, O PALMEIRAS DEU O MAIOR VEXAME DE SUA HISTÓRIA, E NÃO VAI TER UM VEXAME PIOR DO QUE ESSE. SER REBAIXADO PRA SEGUNDA DIVISÃO DO PAULISTA NÃO VAI SER PIOR DO QUE SER HUMILHADO, EXECRADO, SER PISOTEADO, TER A HISTÓRIA CUSPIDA E ESCARRADA POR UM TIME DE VÁRZEA, O TAL DO ÁGUA SANTA É UM TIME DE V-Á-R-Z-E-A, LITERALMENTE DE V-A-R-Z-E-A, O ÁGUA SANTA NÃO EXISTIA NO CENÁRIO DO MUNDO ATÉ 2002, ERA UM TIME V-Á-R-Z-E-A-N-O, UM TIME QUE DISPUTADA DESAFIO AO GALO, COPA CYNAR, COPA KAISER, TROFÉU DO BAIRRO DO PCC, O PALMEIRAS PERDEU PRA UM TIME DE V-Á-R-Z-E-A, PERDEU NÃO, PERDER É DE 1X0, O PALMEIRAS FOI HUMILHADO, O PALMEIRAS TEVE A INSTITUIÇÃO SOCIEDADE ESPORTIVA PALMEIRAS DENEGRIDA, O ESTATUTO DO PALMEIRAS, SEI LÁ, QUALQUER COISA QUE QUE A GENTE POSSA DIZER ASSIM, AQUELAS LEIS INTERNAS LÁ, TO TÃO PUTO QUE ATÉ ESQUECI O NOME, A CONSTITUIÇÃO DO CONSELHO DELIBERATIVO DO PALMEIRAS FOI RASGADA, O PALMEIRAS TEM QUE NASCER DE NOVO COM OUTRO NOME, ACABOU, ACABOU, AI VEM O CUCA COM ESSA HISTÓRIA DELE, ESSE IDIOTA, ESSE FILHA DA PUTA DESSE BRUXO COM ESSA HISTÓRIA DE AINN SANTO, PORQUE JESUS, JESUS NÃO AJUDA SE VOCÊ NÃO TREINA, SE SEU TIME É UMA MERDA NEM JESUS DÁ JEITO, JESUS TEM QUE SE PREOCUPAR COM OS PROBLEMAS DO MUNDO, JESUS TEM QUE SE PREOCUPAR COM A PAZ MUNDIAL, NÃO SE PREOCUPAR COM ESSA MERDA CHAMADA PALMEIRAS, ISSO NÃO TEM QUE SER PREOCUPAÇÃO DE NOSSA SENHORA DO BRASIL, DA QUAL O CUCA TAVA NO PEITO, ELE ACHA QUE A NOSSA SENHORA DA JEITO NO PALMEIRAS, ESSE CARA TA DE BRINCADEIRA, AI ELE FEZ O TIME ENTRAR ABRAÇADO “NÃO, SE VOCÊS ENTRAREM ABRAÇADOS HOJE A GENTE VAI MOSTRAR QUE TEM UNIÃO QUE O TIME JOGA BOLA” AAAHHHH VAI PRA PUTA QUE PARIU CUCA, VAI TE CATAR VOCÊ E ESSE TIME HORROROSO, VAI TE CATAR VOCÊ E O ROBINHO, O AROUCA, ESSE FILHA DA PUTA DESSE THIAGO SANTOS, ESSE ROGER CARVALHO ESSA VERGONHA, O CARA TAVA NA SEGUNDA DIVISÃO DA SÉRIE B, O TIME É O A PIOR DEFESA DO ANO EM 2015 E CONTRATA UM ZAGUEIRO DA SÉRIE B, VAI TOMAR NO CU, O EDU DRACENA, AHH O EDU DRACENA É O MENOS CULPADO, É UM COITADO, ELE É GENTE BOA E TÁ VELHO, NÃO PODE PEGAR UM TIME QUE NÃO TEM VOLANTE, O RESTO TEM QUE FUDER, ESSE ERIK, 13 MILHÕES NUM FILHA DA PUTA, NUM IDIOTA, ESSE MAGRELO BURRO, ESSE JOGADOR FOMINHA É UM IDIOTA, O CARA NÃO SABE QUE TEM OUTRO JOGADOR DO LADO DELE E NÃO TOCA A BOLA PRA NINGUÉM, 13 MILHÕES EM UM JOGADOR DO GOIAS! 13 MILHÕES NUM JOGADOR DO GOIAS! NEM O REAL MADRID PAGARIA 13 MILHÕES NO CRISTIANO RONALDO SE ELE ESTIVESSE NO GOIÁS. O QUE QUE É ISSO? ESSE ALEXANDRE MATTOS, ESSE FILHO DA PUTA DESSE ENGOMADO, COM AQUELA BIXA DAQUELE PRESIDENTE QUE TEM UM PORCO ROSA NA MESA, ESSES DOIS TEM QUE SE COMER, ELES TEM QUE SER INTERNADOS NUMA SURUBA ETERNA, TEM QUE FICAR UM COMENDO O OUTRO A VIDA INTEIRA PRA ACABAR, SAIR DO FUTEBOL, PELO AMOR DE DEUS PAULO NOBRE, VOCÊ DEU 200 MILHÕES PRO PALMEIRAS NA MÃO DO ALEXANDRE MATTOS PRA ROUBAREM VOCÊ, VOCÊ É MUITO BURRO, PAULO NOBRE, VOCÊ É A ESCÓRIA DA PRESIDÊNCIA DO PALMEIRAS, VOCÊ E O BELUZZO, VOCÊS SÃO TUDO FARINHA DO MESMO SACO, VOCÊS NÃO MONTARAM PLANEJAMENTO NÃO, VOCÊS NÃO SABEM NADA DE FUTEBOL, O PALMEIRAS ACABOU, O PALMEIRAS TEM QUE NASCER DE NOVO COM OUTRO NOME, ESSA É A SOLUÇÃO. OBRIGADO A TODOS E É O ÚLTIMO: VAI TOMAR NO CU PALMEIRAS. 

EU NÃO JOGO MAIS
Mas vocês não né? Ganham 500 pau por mês, estão cada dia com um carro. A torcida ganha quanto? 800 reais por mês. Vocês estão de brincadeira, vocês tinham que ter vindo a pé. Comendo aquele lanche que eu comia. Aqueles pão Seven Boys, como é aquela marca, é Pullman né… Pão de forma. Aquele queijo que está lá há uma semana, grudado. Parecia até gorgonzola. E o presunto, aquele presuntão, não Sadia. VOCÊS TÃO DE SACANAGEM! VOCÊS NÃO CORREM - para não falar outra coisa, para não tomar processo por causa de vocês - VOCÊS VÃO PERDER O CAMPEONATO PARA O PALMEIRAS! AÍ SABE QUEM VAI AGUENTAR!? EU QUE VOU AGUENTAR! Aí no meu condomínio os caras: 'Aí, chupa, Neto'. EU NÃO JOGO MAIS! NÃO SOU EU QUE JOGO! SEUS ZÉ-RUELA DESGRAÇADOS! Eu que tenho que aguentar chegar na Band, e o porteiro: 'E aí, como é que foi?' Como é que foi a sua mãe. SOU EU O CULPADO!? EU QUE PERDI O JOGO!? Ô CARILLE, PARA COM ESSA CONVERSA MOLE DE QUE VAI DAR! NÃO VAI DAR! O Palmeiras vai ser campeão, infelizmente. 

Meu avô fumou a vida inteira
Meu avô fumou a vida inteira. Eu tinha uns 10 anos quando minha mãe lhe disse, "Se você pensa em ver seus netos se formarem, você tem que parar imediatamente". Uma lágrima escorreu dos olhos dele quando entendeu exatamente o que estava em jogo. Ele parou na hora. Três anos depois ele faleceu de câncer de pulmão. Foi muito triste e me deixou completamente sem chão. Minha mãe me disse "Nunca fume. Por favor, não faça sua família sofrer do jeito que seu avô nos fez". Eu obedeci. Aos 28, eu nunca sequer encostei num cigarro. Mas devo dizer, eu sinto um leve arrependimento por nunca ter feito isso, por que esse jogo me deu câncer mesmo assim. 

Questão de Respeito
Sim, eu sei que esse post não faz sentido, afinal, zoeira é parte do futebol, mas acho que dessa vez é meio desnecessário. Tava vendo um post sobre o nome do mascote do Flamengo ser José Roberto Wright e eu notei um comentário perguntando se o Atlético seria o Botafogo de Minas. Até aí tudo bem, deu pra notar a zoeira no comentário, só que havia um comentário lá de um cara (cujo nome não vou revelar) falando que o Botafogo ao menos forneceu bons jogadores a seleção, algo que é verdade, mas pra mim começou a desandar quando ele desviou do assunto e falou que o Atlético ganhou a Libertadores de forma cagada enfrentando 3 times pipoqueiros. Para quem foi atleticano na época de 2013 sabe como foi sofrido e já ouvi casos de torcedores rivais até torcendo pelo Galo, mas é claro, a mente clubista do nosso amigo faz pensar que Atlético foi horrível na Libertadores só porque pegou o Olimpia na final, mas claro vamos ignorar o fato de que o Olimpia já passou por 7 vezes na final. Outra coisa que ele falou é que ele falou é que jogadores como Marcos Rocha, Jô e Bernard eram ídolos do Galo, e isso eu rebato com a minha opinião que é, Marcos Rocha não era um bom lateral, no máximo melhor que o Guga, todos sabiam que Jô era baladeiro por isso eu ao menos olhava ele com um olho torto e Bernard não era ruim, porém não era mil maravilhas. Ao menos pra mim parece que poucos de 2013 viraram ídolos, sendo eles Vitor, Ronaldinho e Léo Silva (na minha opinião), e outros que participaram mas tiveram brilho mais tarde, como Dátolo se eu não me engano. Não me levem a mal, não estou achando ruim que a gente foi comparado com o Botafogo, até acho boa essa comparação quando o assunto é título, mas a minha surpresa é como nesse sub as pessoas podem só menosprezar um time que não é ruim só por ódio ou algo do tipo. E antes que me perguntem, eu não achei que o jogo de 81 foi roubado e sim equivocado. Outra coisa é que eu não consegui dizer se esse comentário foi zoeiro ou não. Espero que tenham lido esse texto todo e que entendam a minha opinião. 

Diguinho
Puta que pariu como esse Diguinho joga bola, merece seleção já a muito tempo, desde os tempos de Botafogo. Um volante que joga futebol com uma facilidade incrível. Marca muito, apóia bem o ataque, chuta, dificilmente erra um passe, ninguém passa dele e além de tudo marca na bola. Muitos contra-ataques ele salva o Fluminense, tem uma malandragem e conseguir ver onde está o jogador que pode receber o passe e cercar, se o cara tocar ele estica o pé e recupera a bola, se o cara tentar driblar ele rouba. 

Clássicos

Coragem, Felipão!
Coragem, Felipão! O meio-campo da Alemanha não marca muito. Escala o Willian. Deixa os 3 volantes para depois. Joga sem medo. Como Brasil... 

Encontrei o Ronaldinho no Sambola?!
Tava ele e mais um amigo. Fiquei revoltado quando vi ele, pois o cara só quer saber de festa e o futebol até agora nada, foi quando eu falei: Cadê o futebol Ronaldinho? Você só quer saber de festa, não ta jogando merda nenhuma, vtnc... Ele olhou assustado e logo disse: Quem é você pra me mandar tnc cumpadi? Olha o respeito. Eu falei: Cadê aquele Ronaldinho que o povo tava acostumado a ver? Infelizmente acho que o futebol tá acabando pra você Ronaldinho, você não faz nem mais diferença, virou apenas um jogador normal. Ele olhou pra mim e logo vi que lágrimas desciam do rosto dele. Ele veio de encontro a mim e disse: Você acha isso mesmo de mim garoto? Eu disse, também com os olhos marejados: Não Ronaldinho, eu sei que você é o cara, vai lá quarta e acaba com eles. Se cuida viu? Ele chorando, me deu um abraço e disse: Pode deixar, quarta é meu dia. Vou dar alegria para a nação... Deu a entender que quarta ele vi acabar com o jogo. Vamos esperar pra ver... 

DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA
Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of America e o Gazzeta dello Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos. Fato comprovado: O Brasil VENDEU a Copa do Mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o pentacampeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos quatro anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13h30 no centro de imprensa) e, logo depois, às 14h15, alterando o prognóstico para problemas estomacais). A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira. Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante a prorrogação, porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols. O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única europeia) e o mercado comum europeu (ECC). Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil teria seu caminho facilitado para o pentacampeonato de 2002. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o futebol! Desde, já agradeço. Um abraço. 

PEDRINHO DO VASCO - Me encontrei com ele hoje
Fui na Barra resolver umas paradas da minha faculdade (Estudo na Veiga de Almeida), depois que vi tudo, fui dar uma passada na praia. Quando to atravessando a rua, uma bmw me atropela HEUIAHSIEU, meio que me dá uma porradinha e eu caio no chão. Ai eu levanto na fúria, quando desce do carro, advinha quem é???? - Caralho Pedrinho, é tu mesmo???????? PEDRINHO: shhh, fala baixo porra. E ai, maluco, se machucou? EU: Claro que não cara, to sangrando aqui na perna mas ta tranks, porra me dá um autógrafo. PEDRINHO: Olha a ideia do cara, ta com a perna sangrando e quer autógrafo... É vascaíno pelo menos? EU: Claro que sou porra. Peguei meu chaveiro do Vasco e mostrei pra ele. PEDRINHO: Porra, tu é gente boa, podia estar aqui me xingando por ter te atropelado, mas me pediu um autógrafo. Entra no carro aí que vamos fazer um curativo nessa porra. EU: SÉRIO MANÉ? Nisso entrei no carro né, lá dentro tinham 3 mulheres gatíssimas, no banco de trás. Nisso já soltei uma no ouvido do Pedroca: - Caralho, pedroca, quem são essas 3 gostosas aí? PEDRINHO: Minha mulher e minhas duas filhas, seu filho da puta. ... PEDRINHO: TO ZUANDO LEKE, É TUDO VAGABUNDA. PORRA TU ME DIVERTE MUITO, NA MORAL, TU É UM MLK SAGAZ. AE PATTY, ESTÉFANI, TIO MAIA, ESSE É MEU AMIGO... COMO É TEU NOME MESMO? EU: É André Lima po... PEDRINHO: ESSE É O ANDRÉ LIMA, GENTE BOA, E VAI TOMAR UMA GELADA HOJE COM A GENTE. Nisso já fomos direto pro Novo Leblon, um dos condomínios mais picas da Barra. Rapaz, pra resumir a história, cheguei no apartamento 507 do bloco 3, meu amigo, o ap era um luxo. Entramos o Pedrinho e as 3 gatas. PEDRINHO: Ae mané, comigo é papum, tu já sabe né? EU: To vendo, mal me conhece já me trouxe pra boa. PEDRINHO: Mermão, e o Felipe Maestro, meu parceiro de Vasco... Quer conhecer? EU: CARALHO MAESTRO TA AQUI???? ELE: Ta porra, quer ver?????? EU: CLARO PORRA, KEDE ELE??? Nisso ele me mostra a trolha dele HEUIAHSUIEHAUISEHUIAHSUIEHAUISEHA pqp, mó cacetão cabeçudo - AQUI O MAESTRO AQUI FILHO DA PUTA. Móóóó pirocão! Comecei a rir, HEAUIHSEUIAHUISHEAUIHSE EU: VAI TOMAR NO CU PEDRINHO, HEUIAHSEUIAHEUISA! Ele já veio chamando a mulherada. PEDRINHO: AE MANÉ, ESCOLHE UMA E SE SENTE A VONTADE. Nisso peguei a Estéfani, comecei a meter forte nela, no sofá do Pedrinho. Meti mt. E o Pedrinho só nas duas, comendo as mulheres. Quando eu olho pro lado mané, vi o Pedrinho comendo a mulher... EU: COÉ PEDRINHO, TU TA FAZENDO A MESMA CARA DO REBAIXAMENTO DO VASCO EM 2008, HEIUAHSUIEHAUISE O PEDRINHO COMIA A MULHER CHORANDO VIADO HEUIAHSEUIHAUISHEUIAHUISEHAUIS CARALHO, COMECEI A RIR, QUASE BROCHEI Soquei bem na mulher. Gozei. Pedrinho gozou também. EU: AE PEDROCA, TENHO QUE IR LÁ... PEDRINHO: JAÉ, vou te dar meu número, qualquer coisa to me liga, tu é parceiro. EU: ESSAS PIRANHAS SÃO ÓTIMAS. PEDRINHO: Pois é, to cheio de dor nas costas. EU: CARALHO PEDRINHO, JÁ SE CONTUNDIU DE NOVO??? ATÉ FUDENDO TU É DE VIDRO, CHINELINHO DE FODA, HEUIAHSUIEHAIUSEHUIAHSUIEHAUIS PEDRINHO: HEUIAHSEUIAH SAI MLK. Aí me passou o número dele. Caralho, mt mt mt gente boa! 
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2020.11.30 01:12 maisumcaraperdido Não publiquei nenhum livro, mas...

Olá pessoal, primeiramente parabéns para quem publicou livro e também para quem fez outras coisas. Queria compartilhar com vocês uma história recente minha, que com certeza daria um livro mas que, com mais certeza ainda, não serei eu a escrevê-lo. Se não tiver muita paciência pra textão pode rolar para a próxima. Vamos lá: há cerca de dois anos atrás eu viajei a trabalho para Brasília e encontrei o que eu achei que seria o amor da minha vida. Sou bastante jovem, bissexual, já tinha sido casado com mulher por dois anos e estava afim de curtir a vida apenas. Quando ele chegou na minha vida eu logo quis algo mais sério, embora eu ainda tivesse alguma resistência, pois tinha terminado meu relacionamento há menos de um ano. Papo vai papo vem, nos demos muito bem, ficamos sabendo que morávamos no mesmo estado a cerca de três horas de viagem um do outro, acabei voltando para casa com o contato dele anotado no celular e com a imagem dele martelando na cabeça. Ele foi me visitar uma vez (eu morava na praia e não tenho carro), depois outra, e outra, e outra... Começamos a namorar. Nos víamos nos finais de semana, passeávamos, namorávamos, conversávamos e nos dávamos super bem. Foi quando a pandemia chegou e eu iniciei um período de trabalho remoto. Nós dois estávamos desesperados com a situação toda, achávamos que iríamos morrer, etc. Fui morar com ele, pois de lá teríamos melhores condições para socorrer nossas famílias caso o pior acontecesse. A boa notícia é que nada de ruim aconteceu com nossos familiares, mas aquela escolha de morarmos juntos foi a sentença de morte para nosso relacionamento. Há duas semanas atrás, aconteceu algo que eu nunca imaginei que me aconteceria: fui expulso de casa. Tivemos uma briga feia e ele me mandou embora. Eu tive que sair naquela hora, tive que organizar as minhas coisas o mais rápido possível e deixar o lugar que eu chamei de lar por quase um ano. Saí com uma mala de viagem pequena com as minhas roupas e uma mochila. Deixei para trás meus livros, parte das minhas roupas, meus objetos pessoais, as coisinhas que comprei com tanto amor para a nossa casa e o principal: a pessoa que eu mais amo (ava?). De uma hora para a outra tive que repensar totalmente a minha vida, modificar planos, traçar outros objetivos, arrumar outro trabalho para me sustentar, etc, tudo isso enquanto tentava superar a perda daquele que eu pensava ser o amor da minha vida. Como eu sou bem mais jovem e pobre do que ele, ele se sentiu bastante confortável em me expulsar da sua vida. Eu tenho os pés no chão, sempre soube que essa era uma possibilidade, mas nunca pensei que ele poderia fazer isso comigo. Nos dávamos muito bem em tudo e a nossa briga final foi por motivos bestas, fúteis. Nessas últimas semanas tenho me apegado ao trabalho, aos amigos e à minha família. Passei dias sem fome, sem sono, com uma dor parecida com a do luto. Agora, os sentimentos que tenho dele variam da saudade ao ódio intenso, passando pela pena. É muito cedo ainda para dizer os impactos disso tudo na minha vida, se vou conseguir confiar em alguém de novo, etc. Porém, posso dizer que estou esperançoso com o futuro, pois tenho descobrido habilidades em mim que eu nunca imaginei que tinha, além de ter ao meu lado pessoas que realmente se importam comigo. O medo de ser jogado fora novamente persiste como uma sombra na minha alma, mas saber que eu posso superar a coisa toda um dia após o outro é um alívio para a alma. Sinto muita falta dele, e tenho muita vontade de ligar e conversar, porém penso que quem fez o pior mal é quem deve pedir desculpas primeiro, não acham? No mais, não me vejo voltando com ele em circunstância nenhuma, uma vez que a nossa relação de confiança já está em cacos ao chão. Para quem teve fôlego para chegar até aqui: vocês já passaram por algo parecido? O que acharam da minha história? Abraços a todos vocês, uma excelente semana!
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2020.11.29 04:38 lucius1309 EU VEJO GENTE MORTA

Eu recém completara 21 anos de idade e já estava macambúzio a beça com tudo que vinha acontecendo na minha vida. Acordava pelas manhãs e pensava que não passava de um injustiçado, um maldito entre outros milhões de malditos, primeiro por ter nascido num país de merda como o Bostil, com belezas naturais e recursos de sobra mas com pessoas lixo a frente da porra toda, o que havia tornado nosso país o país do "jeitinho", onde se tem manobra até pra tomar refrigerante grátis de uma máquina. Além do mais, eu, no auge da minha arrogância achava que eu era demais pra uma sociedade de menos, achava que eu tinha que estar ganhando muito dinheiro e comendo as melhores bucetas da cidade, coisa que são poucos que de fato conseguem, muitos por mérito próprio mas a maioria por sorte (ou herança).
Depois de uns meses desempregado, correndo pra cima e pra baixo tentando arrumar um trampo na minha área de formação, resolvi abdicar de quatro anos de faculdade e comecei um emprego numa empresa de telemarketing. Era um emprego honesto, registrado, com horários de descanso, folgas e benefícios, mas eu achava um saco. O bom era o horário. Entrava às 17h30 e saia às 23h50, sendo assim eu evitava pegar trem e metrô em horário de pico, fora que podia acordar tarde todos os dias e não precisava ter um compromisso muito rígido com horário. As ligações também eram poucas após o horário comercial, sendo assim, eu passava grande parte do tempo do meu trabalho conversando com as pessoas que ali estavam. Não que eu fosse de ficar falando, mas quando não se tem o que fazer, geralmente a gente faz isso no tempo livre, uma vez que temos que ficar disponíveis caso o telefone toque.
Tinham umas duas ou três meninas daquele lugar que eu achava interessante pra tentar comer ou algo do tipo. Tomar um sorvete ou um porre de cachaça, quem sabe. Mas eu não me esforçava em nada pra conseguir alguma coisa com elas. Estava um pouco descrente do amor devido ao recente divórcio que eu havia passado menos de um ano antes. Acho que é um luto válido e que muitos passam.
Geralmente eu acordava às 14h, tomava café da manhã e começava a beber, ia bebendo durante o caminho pro trabalho e lá seguia bebendo, saia do trabalho, pegava metrô, trem e ônibus, chegava em casa por volta das 1h30 da manhã, começava a cheirar cocaína e a beber sem parar, ficava assistindo vídeos na internet de pessoas morrendo, primeiro eram os acidentes, depois pessoas sendo assassinadas a facadas, tiros ou pauladas, e por último desenvolvi uma estranha tara em assistir suicídios, eram suicídios de todos os tipos e jeitos, desde enforcamentos, tiros contra o crânio, envenenamentos, doses excessivas de medicamentos, cortes nos pulsos e nos pescoços, enfim, passava a madrugada toda trancado no quarto com as luzes apagadas, bebendo, usando cocaína e assistindo gente morrer. Não recomendo isso pra ninguém, hoje quase 10 anos depois disso, parei com a bebida, as drogas e evito assistir gente morrer. Até hoje eu acredito que sou fudido mentalmente por manter uma rotina dessa por meses, todos os dias sem exceção. Qualquer ser humano que faz isso perde a sua humanidade. E eu não sou diferente.
Um dia no trabalho a minha chefe "Maiden" (apelido dado a ela por ser muito fã da banda de metal Iron Maiden) me chamou pra conversar, era o meu primeiro feedback em quase dois meses de empresa. Eu sempre tive problemas pra ouvir críticas. Não seria fácil.
- Carlos - Ela começou - Seu trabalho está bom, mas tem algumas questões que precisam ser pontuadas. Vamos ouvir essa ligação.
Colocou uma ligação que atendi, escutamos e não parecia ter nada demais.
- Percebe que ali você deixou escapar uma gíria? Nesse outro ponto você levantou o tom de voz com o cliente? Essa informação que você passou foi errada.
Ela pontuou outras questões mas disse que no atendimento eu estava indo muito bem pro pouco tempo de empresa que tinha.
- Carlos, agora eu preciso dizer outra coisa pra você. Espero que você esteja pronto pra ouvir.
- Pode falar.
- Você precisa beber menos. Todos na empresa comentam. Eu sei que você tem bebida alcoolica na sua garrafinha.
- Não sei do que tá falando. - Respondi.
- Claro que sabe.
- Não sei não senhora.
- Escuta, todos percebem o seu cheiro, só você que não. A gente sabe que você trabalha bêbado.
- Eu bebo socialmente, Maiden. Nunca bebi no trabalho.
Ela pegou na minha mão, olhou bem fundo nos meus olhos e continuou.
- Aqui é seguro falar, pode se abrir comigo. Na empresa nós temos um setor que ajuda pessoas como você. Estamos dispostos a te ajudar.
- A senhora vai me perdoar, mas eu não tenho problema nenhum. Nem com bebida e nem com nada.
Tirei minha mão da dela. Ficamos em silêncio mais cinco segundos quando disparei.
- Posso ir embora agora?
- Pode ir, Carlos.
Voltei ao meu posto de trabalho e passei o dia todo com raiva dela e com raiva de mim mesmo. Não que eu achasse que tivesse algo errado, só me considerava diferente das outras pessoas, talvez até um retardado mental ou alguém com algum transtorno psicológico não diagnosticado, e que, naquele momento, não queria diagnosticar porra nenhuma. Queria mais é que tudo fosse pra casa do caralho.
Naquela semana eu chamei um amigo do trabalho pra beber depois do expediente. Miguel era um cara levemente alcoólatra, não como eu, mas ele me acompanhava bem nas doses. Também usava drogas de forma moderada. Havia recém se divorciado, era pai de uma menina de menos de um ano de idade. Mais da metade do pagamento dele era pra pagar pensão, então por isso ele trabalhava pra caralho e no fim das contas tinha pouco dinheiro pra ele. Não reclamava diretamente da filha, mas sim da ex mulher.
- Certeza que aquela puta tá saindo com outro cara e usando meu dinheiro pra bancar o rolê dos dois.
- Deixa de pensar nisso, meu parceiro - eu amenizava - vamos continuar bebendo. Se você ficar falando disso eu fico mal também.
- Carlos, mas pensa como é injusto. O certo seria eu dar as coisas pra bebê, não o dinheiro pra mãe.
- Miguel eu sei disso. Mas todos temos problemas. Não adianta você ficar choramingando nisso, não tem como mudar.
- Você tem razão. Melhor é continuar bebendo.
Passamos mais algumas horas entornando cervejas e doses de vodka de várias marcas. Fui ao banheiro, dei um teco e vomitei.
- Cara, eu pensei aqui numa piada.
- Que porra de piada, Carlos. Cê tá bem louco, isso sim.
- Sim, eu pensei numa piada.
- Qual piada? - Ele perguntou.
- Imagina só, eu tô aqui né, cansado da minha vida e tal. E se eu estourasse as minhas miolos?
- Minhas miolos? Não seria os meus miolos?
- Não, seria as minhas miolos - eu respondi - imagina se me jogo no trilho do trem agora, voltando pra casa, e explodisse meu crânio e minhas miolos.
- Seria uma sujeira do caralho, isso sim. Cala a boca, seu merda. Me passa o pó.
Dei cocaína pra ele, ele foi ao banheiro e voltou mais elétrico do que nunca.
Voltei pra casa e não me joguei no trilho do trem. Cheguei no meu quarto por volta das 7h da manhã. Estava de folga naquele dia. Não conseguia dormir. Tomei um banho, me masturbei e nada. Sai pra buscar uma garrafa e mais pó. Fiquei trancado no quarto o dia todo pensando onde eu chegaria na minha vida se continuasse daquele jeito. Assisti mais videos de gente morrendo e tive algumas ideias pra concretizar um suicídio. Dentro de menos de um ano após aquele dia eu iria tentar me matar oito vezes. Nenhuma com sucesso. Eu olhava nos olhos daquelas pessoas e sentia uma estranha paz habitando dentro delas. Uma pena que aquela paz não habitava em mim.
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2020.11.27 01:31 frustratedwriter15 Esse é o começo de um livro que estou escrevendo. Ele se chama "A menina que queria comer o mundo"

Parte 1: Sobre novos começos. A menina que queria comer o mundo Eu tenho um sonho recorrente, onde eu estou de frente ao oceano, as ondas batendo no meu tornozelo como uma gelada lembrança de que eu estou caindo aos pedaços e assim como o vento, eu desapareço. Me faço ar e água, eu viajo a mundos desconhecidos que são feitos de sussurros e histórias não terminadas que foram engolidas pela minha forma. Nesse sonho eu não sou feita de pedaços quebrados, eu não sou feita de beleza invisível, eu não sou feita de lágrimas derramadas em vão ou gritos ao silêncio. Eu sou de água e ar, eu mudo conforme necessário, eu sou amada incondicionalmente. Nesse sonho eu não existo. Mas então eu acordo, e estou de volta na minha cama e sentindo o sol esquentar o meu rosto, lembro o que realmente é real. Esses são os meus dias mais difíceis, na escola nada parece certo, eu fico com aquele sentimento no coração que é pesado demais pra carregar e difícil demais para explicar, são nesses dias que meus ombros abaixam e minha cabeça fica presa entre o real e o imaginário. Às vezes eu me pergunto se eu vou conseguir chegar até o dia seguinte, afinal como eu vou continuar sabendo que sou de carne e osso e existem limites para o meu ser? Eu não posso fugir, então fico presa nesse pequeno corpo que pouco significa comparado a grandeza de tudo e eu, continuo. A escola pode ser considerada um local de sentimentos mistos, lá eu consigo me superar e sinto que prenchoo um pequeno vazio de tudo o que falta em mim, mas também é lá onde ponho todo meu esforço para ser engraçada, ser compreendida e amada, é como uma constante prova onde eu tenho que passar e ganhar o respeito de todos, apesar disso eu ainda me sinto invisível. Sou um daqueles fantasmas de filme, posso ser sentida um toque ali, uma risada aqui, no entanto ninguém me enxerga, consigo ver atrás das risadas e das conversas animadas. Consigo sentir as pessoas se perguntando de onde ela surgiu? Eu continuo apesar de tudo. Eu então me refugio no meu quarto, entro no começo da noite e só saio quando o mundo fica quieto. Esse horário é perigoso, a quietude e a solidão te dão uma segurança falsa, elas contam mentiras de liberdade e falta de consequências. Esse é o momento em que eu ataco, de repente me vejo sem controle do que eu penso, sinto ou faço. Eu começo a comer, não importa o que, são poucos minutos em que o mundo me traz prazer e felicidade. Sou inundada por gostos e cheiros que me preenchem, cada lugar onde um dia foi vazio é preenchido por um sabor diferente.Salgado, azedo, doce, amargo não me faz diferença, contanto que sirva o seu propósito. Aos poucos volto a me sentir cheia até a respiração ficar difícil, e o meu corpo se sentir grande demais, assim faço o meu caminho de volta ao quarto e lá me faço a vítima de tudo o que eu acabei de fazer, e de tudo o que já fizeram comigo. Enquanto a culpa desce sobre mim eu vou adormecendo, deixando a dor se ajustar ao meu corpo, dominando tudo. Eu chamo isso de ciclo, estou presa nele, sobrevivo por causa dele, estou viva por ele e eu não sei como quebrá-lo, consigo o enganar fugir por algumas semanas, meses às vezes, mas ele sempre me acha e me traz de volta. Poucas pessoas sabem sobre ele, minha mãe foi a primeira a notar, no começo eu não quis acreditar. Afinal, como eu poderia estar me sabotando? No entanto, quanto mais as palavras ecoavam na minha cabeça, mais sentido fazia não apenas o que ela me disse, mas a minha vida inteira. Quando entendi o que ela me disse, entendi os vazios. Parecia que minha vida toda tinha sido finalmente posta em uma luz fria. No dia seguinte, a tarde fui a aula de pintura e contei pra uma pessoa, minha amiga Maria. A partir daquele momento ela passou a guardar meu segredo mais precioso, a razão da minha derrota. Não contei pra Maria sem motivo, para entender o meu porquê, você precisa entender ela. Maria é uma daquelas pessoas que emana luz e cheira a campos de flores em dias ensolarados, ela vê algo mais profundo e de alguma forma entende. Você não quer ser apenas conhecida por ela, quer ser enxergada por ela e, eu, fui. Ela viu por trás do esforço e das falsas personalidades, ela enxergou minha essência, o que quer que ela seja. Eu decidi a fazer minha confidente, guardei todos os seus segredos e ela os meus. Dessa forma, quando eu a contei sobre o ciclo e os vazios, ela não sentiu pena, não me perguntou se eu precisava ser ajudada. Não, ela compreendeu o que representava e o que significava. Acho que esse foi o primeiro dia em que eu estava completamente presente, eu não era um espírito observando todos e tentando agir de maneira certa, não, naquele dia eu existi. Pela manhã o dia não se misturava em fragmentos e borrões, eu conseguia ver os acontecimentos claramente. Ainda sim, no café o nevoeiro havia voltado, mas naquela manhã eu não me importei, porque agora eu tinha uma memória para guardar e não importava o quão escuro ficasse nada poderia tirá-la de mim. O dia seguiu normal, os momentos e as pessoas voando por mim, todas com um propósito, com um lugar para ir. Quando eu cheguei em casa, o vazio me invadiu, a noite e a sua solidão tomaram conta de novo, era como um tsunami que recuava ocasionalmente, mas sempre voltava com o dobro de força. Me arrastei até o quarto, deitei e fechei meus olhos e por uma hora imaginei praias brancas com as ondas indo e voltando, imaginei o ar da montanha batendo na minha cara e grandes florestas me rodeando, imaginei um campo florido com uma brisa leve me abraçando, imaginei um lago fundo e gelado, imaginei ser feliz e quando eu não consegui mais imaginar eu fui pra cozinha. Apesar de ter sido a primeira a notar, minha mãe nem imagina que eu ainda estou presa no ciclo, com muito esforço eu convenci ela de que eu melhorei. Meu último desejo era preocupar ela. Nós vivíamos sozinhas, meu pai desapareceu quando eu ainda era pequena e desde então a casa ficou vazia e o escritório foi ocupado por várias noites em claro. Meu pior dia foi uma noite fria de julho, a casa vazia fazia o meu coração arder e como uma tempestade de verão eu fui arrastada até a cozinha. Quando cheguei lá não consegui parar, eu estava no olho do furacão e assim eu comi, e comi e até os meus olhos arderem como o meu coração, e minha respiração ficar fraca eu não parei de comer. Eu acordei na minha cama no dia seguinte. Minha mãe já trabalhava na cadeira do meu quarto, e assim que percebeu que eu estava acordada ela apertou minha mão e me deu um olhar de pena. Eu nunca me senti tão inferior e envergonhada como naquele dia. As aulas de arte eram a minha salvação, meu porto seguro. Por arte você não precisa descrever sua dor, não precisa explicar, a dor só precisa ser sentida. O pincel passou a contar meus segredos, ele coloriu minhas cicatrizes e enfeitou a névoa. A arte era única parte minha, que não havia sido tocada pelo ciclo ou pela dor, ela era meu pequeno presente e eu a guardava com todo o meu ser. Como você já deve ter reparado, Maria é minha única amiga. E eu não digo isso para ser engraçada, apenas conto a verdade. Eu já estava acostumada e por mim nada precisava mudar. Quando uma das meninas se aproximou de mim na escola, eu não dei muita importância, eu não sou uma pessoa falante e em pouco tempo ela desistiria de mim. Mas recreios viraram almoços, e almoços viraram tardes na companhia dela. Por algum motivo ela não necessitava que eu conversasse, ela fazia isso por mim. O nome dela era Esther, de acordo com o que eu conseguia ouvir ela viraria uma arquiteta e pretendia fazer a casa de várias celebridades. Esther virou uma constante na minha vida. Quando eu fui parar no hospital, minha mãe e Maria já não estavam mais na companhia uma da outra, Esther estava lá e iluminava o quarto com suas conversas animadas e gargalhadas feitas de música. Esther tinha uma vida, um namorado e dois pais, ela morava perto da escola e pretendia se mudar quando se formasse. De acordo com ela eu tinha muita sorte de ser acolhida por ela. Eu não discordava, eu realmente tinha sorte. Esther era como um anjo caído do céu, a sua pele é da cor da noite e brilha quando o sol bate nela, os seus cabelos são grandes e cacheados e ela ama por ele em penteados. Ela ama abraços e consegue me deixar sem graça toda vez que me beija na bochecha para me dar tchau, eu não sou boa em demonstrar amor. Você deve estar se perguntando qual é o meu nome, ele é estranho, mas minha mãe o ama porque ele significa divina e pra ela eu sou completamente divina. Meu nome é Diana, ele não combina comigo, mas eu gosto de imaginar que em outra vida eu realmente fui divina. É tão estranho como pequenas coisas fazem diferença na nossa vida. Um sanduíche a mais, domingos sonolentos e ensolarados, uma amiga a mais, um beijo. No dia 15 de abril meu mundo brilhou, uma coisa dentro do meu coração foi acordada, algo que eu não sentia há muito tempo. Nesse dia, eu e Maria fomos visitar Esther, era aniversário dela e a ideia de festa dela era nós duas e seu namorado. Maria gosta de ser pontual, então chegamos 10 minutos mais cedo, ela segurava uma bandeja cheia de biscoitos e eu segurava a pintura que eu havia feito pra ela de presente, ela merecia, 17 não é uma idade fácil de chegar. A casa de Esther não era muito grande, mas também não era pequena, ela tinha um quintal e até o ar parecia diferente aqui, como em um filme. Andar pela casa dela era como ver o que sua vida deveria ser, a casa dela parecia ser tirado de um poster do prédio do serviço social. Quando entramos no quarto dela a felicidade se foi, eu nunca me senti tão desconfortável como quando vi Esther chorando. Enquanto eu entendia o que estava acontecendo, uma raiva também descia sobre mim, porque ninguém jamais deveria machucar Esther. Após alguns copos de água, finalmente conseguimos descobrir que seu término era o motivo do choro. Ele tinha arranjado uma menina melhor, de acordo com ela e ele tinha decidido que hoje era o dia ideal para contar-lá. Eu não me lembro de muito depois disso, os sons e as vozes viraram um só. Tudo o que eu conseguia ouvir era minha raiva, eu me sentia um vulcão prestes a explodir, como alguém ousava machuca-lá? Por que as pessoas eram tão cruéis? O que eu, ou Maria ou Esther havíamos feito para merecer tanta merda? A raiva borbulhava por baixo da minha pele e eu precisava socar alguém. Aos poucos decidi que eu não tinha força suficiente para socar alguém, invés disso pela primeira vez em meses eu decidi falar. - M...Man..Manda ele sse fuder. Foi a primeira vez que falei na frente de Esther, ela me olhava com os olhos arregalados, enquanto Maria colocava o copo de água no criado-mudo. -Você fala! Eu estava prestes a começar aula de sinais - ela falou com um sorriso no rosto, enquanto me encarava, eu apenas acenei com cabeça e soltei uma risada baixa. Eu nunca tinha passado um dia como aquele, só nós três comendo besteira sem culpa, elas conversando enquanto eu observava e ria eventualmente. Nesse dia eu descobri o que era felicidade. A noite veio rapidamente, e levou Maria com ela para sua casa, no entanto eu decidi segurar aquele sentimento e dormir na casa de Esther. Eu estava com medo, as noites não eram meus momentos mais fáceis, ainda sim eu queria pelo menos uma vez na minha vida falar que eu fui verdadeiramente feliz. Nós comemos e assistimos um filme, e por fim Esther quis ir até o seu quintal. Enquanto observamos o céu, uma tristeza desceu sobre mim, não era a tristeza que eu estava acostumada, mas sim uma saudade antecipada do sentimento que preenchia meu coração, eu queria poder congelar esse momento, mas ele escorregava aos poucos pelos os meus dedos. - Eu sei que minha vida parece perfeita, mas às vezes eu me pergunto se eu mereço isso, sabe? Eu nem sei se eu sou uma boa pessoa, alguém me ama? - Isso me pegou de surpresa, porque pra mim não existia uma versão dela que não fosse amável, para mim ela era tudo que existia de amável no mundo. - Eu te amo - eu sussurrei e peguei sua mão na minha, enquanto as palavras caíam sobre ela, eu decidi que era amar ela o que me fazia uma pouco mais próxima da luz. Se ela era tudo de amável no mundo e se eu era a única que a amava, então eu também era mesmo que só um pouco. Certos momentos ficam marcados na sua memória, eles não sempre fazem sentido, mas são esses pequenos momentos que te trazem de volta, quando o oceano tenta te puxar e te afundar, essa noite foi um desses momentos. Nada grande aconteceu, nada especial, eu não virei uma pessoa diferente, ainda sim eu nunca esqueceria o cheiro de grama molhado e calor dos dedos dela entre os meus, se isso era felicidade eu nunca mais queria largar-lá.
aqui vc encontra tudo que eu já escrevi, até agora
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2020.11.24 13:26 SopaDeMolhoShoyu Relembrar é viver! Por isso, vou postar aqui a história de um clássico da Internet brasileira, a lenda de Leonam e seu Dreamcast!

Seguinte...vou fazer a defesa do meu mestrado hoje à tarde, e tô me cagando de medo. Por isso, tô procurando atividades para me distrair...como, por exemplo, ler a incrível história do rapaz que gozou em seu Dreamcast. Li essa história pela primeira vez no longíquo 2003, em um off topic da Seventh Page, um antigo fórum do Iron Maiden, e fiquei uma semana inteira rindo dessa merda. Ainda hoje, leio esse tão emocionante texto, que se tornou um clássico da Internetcha, e dou muita risada da situação pela qual o nosso amigo Leonam passou.
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2
Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ... "Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?" E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3
Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco . porém , ao entrar no quarto ... "Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando." E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4
Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam ! "Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!" E assim termina a saga ... É só !
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2020.11.23 20:44 BlindEyeBill724 Eichmann, ensaio

Eichmann

Acho que li dois livros de Arendt, quais não me lembro (das mulheres da época meu coração se derrete por Weil). Sobre o nazismo sempre me aferrei à obra de Eric Voegelin, lembro-me que uma vez me disseram que Hitler era um ótimo orador para ter tido tanto sucesso na Alemanha, logo comentei, foram os alemães, simplesmente, que foram imbecis (e o contrário não me parece muito inteligente). O povo dos geniais Hegel e Goethe, monstros sagrados da filosofia e da literatura, pontas de lança do pensamento moderno (se pensavam no pensamento o que os franceses foram na política) foram subjugados por um tipo que, em toda faceta que se analise, era débil. As músicas eternas de Wagner soavam altas para esconder o ruído das moscas sobre a podre Alemanha da época. A banalidade do mal se manifesta de muitas formas, é sempre ilusório crermos imunizados, já ouviu falar do experimento de Milgram? Ele começou depois do julgamento de Eichmann e mostrou como as pessoas poderiam penetrar no mal pela simples obediência, mesmo na “saudável” democracia americana. Hoje em dia alguns veem na violência ainda um potencial redentor, o serviço exige que se quebrem alguns ovos, e assim se choca a serpente.
A Europa estava numa crise espiritual (não digo para puxar a sardinha para a religião), assim como, dir-se-ia, quase todos os países, aonde quer que se olhe, as pessoas se massificam (são proletárias no sentido romano, pessoas que na vida acabam por se dedicar não à vida da cultura, mas à procriação, o rico, nota-se, pode muito bem adentrar nessa definição), a democracia brinca com essa massa, a instrumentaliza, tenta mantê-la sob controle até o momento em que um ditador consiga rasgar o véu ilusório, a massa prescinde de política real, basta à massa o marketing, a massa é uma massa de modelar inflamável. Todos as concepções brincaram certa vez com o fogo, o revolucionário que investe no ódio social ao longo prazo cria associações partidárias que tenderão a dominar toda a psiquê de seus membros, os religiosos igualmente cedem à tentação, parecem querer isolar-se do mundo por ódio da criação, e pior, querem isolar os outros. Que os revolucionários reflitam sobre si mesmos. São Isaac da Síria nos diz que para nos isolarmos, até para sermos ermitões (e ele era um grande anacoreta) devemos ter “um amor ardente pela criação” (e que, portanto, não devemos fazer por raiva ou indiferença), o mais é tentação. Sabedoria do deserto contra o totalitarismo.
Mas a verdade é que, se a massa é condição necessária ao totalitarismo, não é só o proletário que dele participa, se pode imaginar, e imaginamos primeiramente, o pobre homem iletrado mas não se apreenderá o totalitarismo sem pensar sobre seu potencial de fascínio que o mesmo tem ao intelectual, sobre aquele que deixa de se reproduzir para somente participar da cultura. Sartre mostra ser tão domesticado quanto José, isso é, quando o comparamos com o espírito inquieto e grandioso de Albert Camus, esse fiel à sua consciência atenta. Hannah Arendt sentiu na pele a traição filosófica, Heidegger, o lendário filósofo que até hoje muitos não aceitam ser um ideólogo nazista , também cometeu uma traição (como podemos ver em Heidegger: The Introduction of Nazism Into Philosophy in Light of the Unpublished Seminars of 1933-1935, de Emmanuel Faye). É a traição dos intelectuais, tão vasta que o próprio criador do termo, Julien Benda, acabou caindo, o defensor da antes elevada classe caiu ele mesmo na vala comum bolchevista.
O homem massificado se torna uma abstração de si mesmo, uma categoria, se vê como um membro de um grupo e só consegue analisar a existência pela ótica grupal qual pertence, um espinho que machuque o dedo de uma única donzela é, para qualquer um com consciência moral intacta, o suficiente para parar toda a Terceira Guerra Mundial. Mas talvez não seja o suficiente alguns caldeirões de sangue herege aos santarrões e alguns caminhões de sangue burguês aos revolucionários. Aqui, o antissemitismo é somente uma manifestação ideológica concreta de algo que, no espírito ocidental massificado (massificação que inclui a cultura high-brow, de alto nível), pode ser substituído, banalmente, por qualquer um que se queira. O bode expiatório sacrifical na diabólica Imitatio Christi (imitação de Cristo). Não se pode tentar circunscrever uma posição adversário in toto, em sua totalidade, sem que nos coloquemos dentro da lógica mesma do totalitarismo, ademais, em nosso tempo, todos os lados acusam-se mutuamente de totalitários e, de fato, ambos podem se transformar nele, por algum deslize acidental ou pela derivação mesma de sua essência. Não diziam os nazistas que os megacapitalistas judeus eram totalitários em seu poder econômico e político? É para evitar essa “lógica retórica” que me atenho o seguinte, existem autores que afirmaram ser o nazismo de direita, outros de esquerda, e outros ainda que era uma terceira coisa, na grande maioria mais inteligentes que eu, como a posição que parece-me estar mais interessada na verdade é a terceira, parece-me a mais sensata, mantendo-se à consciência, é claro, o potencial autoritário latente em todas as posições.
Já dizia um papa que os erros continuam sendo eficazes pela parcela de verdade que possuem, se os megacapitalistas não são flor que se cheire para ninguém, acabam por culpar todo o povo judeu (é claro, ninguém merece o nazismo, nem eles), sinto que a mesma estrutura retórica é usada contra os Estados Unidos, como se tornaram símbolo do capitalismo mundial, condenam todo o povo americano.
Não podemos nos esquecer, é claro, da burocracia, a burocracia está para a lógica assim como a ética está para a inteligência viva, ela trabalha por abstrações, é fria, constrói hierarquias, constrói relações que escondem o valor infinito de cada vida (há uma tese de um teólogo ortodoxo chamado John Zizioulas que afirma que o conceito de pessoa conforme compreendido no Ocidente surgiu da fusão da ontologia grega com a Cristandade), as pessoas se tornam meramente números, tipos e classes. Relações cujo sentido último levar-nos-iam a um encontro face a face com uma Imago Dei (imagem de Deus), infinitamente profunda, são transformadas em relações mercadológicas e profissionais. Sempre me surpreendi com o fato de que, por mais que fossem milhares de pessoas trabalhando no projeto Manhattan, poucas eram aquelas que sabiam que estavam, na verdade, construindo uma bomba atômica, esse é um exemplo poderoso da alienação burocrática. Ficamos felizes com nosso salário no fim do mês, eis tudo. O que eu quero dizer com isso é mais ou menos o que um autor que não gosto muito chama de “mediação de ação” (Zygmunt Bauman). Mais especificamente, acho que nenhum autor destacou quão problemática é a vida moderna onde passamos mais de 8 horas por dia vivendo relações impessoais, até mesmo na iniciativa privada, a relação cliente/funcionário é quase a mesma da relação no serviço público chefe/servidor, as pessoas veem as outras pela ótica de uma abstração por 8 horas por dia, na hora dos momentos pessoais, como o amor, a família, simplesmente não conseguem articular uma vivência autêntica, mas como é um ponto comum no tiroteio esquerda-direita, me parece que alguém já deve ter dito isso em algum lugar.
O que as pessoas também não se atentam muito é como essa política do segredo parece infestar toda a estrutura política dos países, não existe uma clareza, existe propaganda política, existe direcionamento e ocultamento. Os totalitarismos têm uma estrutura típica de uma sociedade secreta, existem verdades esotéricas, para o Partido (à moda chinesa) e a versão popular. Mesmo em nossa sociedade não temos uma linguagem política precisa, claro, não estamos num regime totalitário, mas sempre parece que estamos próximos, devem passar um verniz, mas por detrás de uma linguagem técnica jurídica e contábil, quase não sabemos o que exatamente tem por projeto político os candidatos, por detrás dos jingles e dos chavões, onde está a autenticidade? Temos a impressão a população brasileira é composta por duas tipos de pessoas, os contabilistas e os advogados. Falta uma literatura política, cuja intenção seja chegar à realidade. Chamavam os assassinatos dos judeus de dar uma morte misericordiosa, pode-se julgar o grau de uma ditadura pelo grau de corrupção de uma linguagem.
Existe ainda mais, algo que nunca li, existe uma distinção do Cardeal John Henry Newman (creio que está na “Gramática do Assentimento”) sobre o assentimento nocional (notional assent) e o assentimento real (real assent), é uma distinção que eu uso muito para compreender a filosofia antiga, o assentimento nocional não implica nosso ser, é como quando lemos e assentimos à verdade da proposição “2+2=4”, isso não exige nenhuma mudança, não exige uma postura em todo nosso ser (em nossa imaginação e atos), existem certas coisas que exigem, entretanto, um assentimento real e não um assentimento nocional, a religião é uma delas, o fiel que lê a Bíblia como um conjunto de proposições, ou que lê Platão, Sócrates, dessa forma, simplesmente é um fiel hipócrita e um péssimo filósofo. Nestes termos podemos dizer que a banalidade do mal é, propriamente, o assentimento real (de todo o ser) à uma doutrina, assentimento tamanho que implica transformar toda a inteligência em um mero assentimento nocional, ele passa a enxergar o mundo como mera noção, sem implicâncias em seu ser.
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2020.11.19 10:45 chinapooh010 Tenho problemas com play 2

Bicho, uma coisa que eu admito é que eu acho é que o play 2 foi um dos melhores, se não o melhor console que já existiu, mas parece que ele me odeia.
Para eu dar contexto para isso, vou explicar desde meus 6-7 eu estava no começo do fundamental 1, minha família não era totalmente pobre, mas tinha muita dificuldade financeira na época, minha mãe trabalhava de diarista, minha tia trabalhava em cantina de escola, meu pai mecânico e meu tio era...bem, para falar a real eu não lembro direito o que ele trampava naquela época, mas enfim, a primeira vista parece que isso daria uma renda estável para a família, tirando o fato que além dos 4 e eu, ainda tinha minhas duas primas, meu avô e minha avó que não tinham aposentadoria.
E o pior, meu pai quase não botava dinheiro em casa, ele sempre tava com alguma roupa de marca e sempre gastava dinheiro em festas com amigos, o mesmo tampava das 8am até 9pm, mas tinha vezes que eu não via ele até o fim de semana.
Na escola eu não tinha praticamente nenhum amigo, só um que era do prézinho, porém a gente se distanciou pelo tempo, e nessa época o ps3 já estava nas lojas a um bom tempo, mas como era Brasil, ele só ficou popular aqui quando o Yudi e a Pricila começaram a dar ele no Bom dia e cia, e a maioria das pessoas da minha sala tinham um ps2 ou ps3, e eu sempre sobrava nas conversas, meus brinquedos mais tops eram aqueles dinossauros sortidos que vendem em lojas Ching Ling.
Pulamos para alguns meses para frente e um dia, meu pai entra no meu quarto com uma sacola branca com a logo das Casas Bahias, isso é algo que eu lembro como se fosse ontem, ele me deu a caixa com o videogame e eu fiquei muito feliz por finalmente poder ter o que conversar de verdade com meus "amigos"(ps:eu mentia que tinha um videogame para não me sentir mais excluído), depois de instalar o videogame, testamos o jogo e foi de boa, era um jogo de dança aleatório que nunca lembrei o nome e nunca achei nada sobre ele, tudo estava uma maravilha, até que meu pai testa uns jogos que ele comprou na freira e vê que não funcionava por o meu play não estar desbloqueado, com isso, ele levou o mesmo para desbloquear.
Passou cerca de 2-3 meses pro cara desbloquear e quando minha perguntou o que aconteceu com o videogame(que ainda estava sendo parcelado por ela), ele disse que o cara passou a perna nele e roubo o videogame.
Passou mais alguns meses e descobri que minha mãe estava grávida, fiquei feliz por deixar de ser filho único, porém o que era para ser um momento feliz e animado, foi um dos piores momentos da minha vida, vamos por partes.
Lembram de uma notícia de 2008-9 de um menino que foi atropelado e que foi uma puta comoção? Bem, ele era um amigo meu da minha rua, por "sorte" eu era muito novo quando éramos amigos então não lembrava tanto dele para poder sentir uma dor tão grande, depois meu avô fumante foi internado e ficou vários meses internado no hospital, até que o mesmo veio a falecer no final de 2009, isso foi alguns meses antes do meu irmão nascer, sendo assim ele nunca teve a oportunidade de conhecer seu neto mais novo, algum tempo antes de meu irmão nascer, descobri que meu pai e minha mãe se separaram e ele foi morar em outra casa, isso me deixou em choque por um tempo(hoje vejo que essa foi a melhor decisão que minha mãe já tomou).A essa altura você deve se perguntar onde está o play 2 nessa história? Eu te explico
Alguns meses depois, eu fui ver meu pai na nova casa "dele", lá eram duas ou três famílias, não lembro direito, mas enfim, lá conheci um menino praticamente da minha idade, ele era filho da outra família de lá(eu não quero julgar ninguém, mas aquilo parecia uma casa de traficante a entrada era uma casa de classe média baixa, mas nos fundos o local parecia ser de classe média alta), esse menino tinha um play 2 e nós ficávamos jogando nele de boa, até que um dia ele disse:"sabe? Esse videogame, foi seu pai que me deu.".Pqp, isso me quebrou legal, um videogame desbloqueado, idêntico ao meu, como não notei, antes? Eu manti isso como um segredo para mim mesmo, até que um dia eu perguntei pro meu pai se ele que deu esse videogame praquele menino, e ele disse:"cê é loco fi? De onde você acha que eu ia tirar dinheiro para isso?", e em nenhum momento ele olhou para mim nessa conversa.
Depois do tempo percebi que meu pai era um verdadeiro arrombado, não só por isso, mas por várias outras coisas que ele fez com minha mãe e comigo, vários anos depois, eu já não confiava mais nele, até que algum tempo antes do natal ele disse que daria um play 2 para eu e meu irmão, e nesse momento eu decidi tentar confiar nele mais uma vez, passou Natal, Ano Novo, o aniversário do meu irmão e até mesmo Páscoa, e nada de play 2 ou qualquer explicação, até um dia que eu fui perguntar disso para ele, e o mesmo disse:"ah! A mulher que eu tava negociando, tá demorando para entregar o play 2".Caramba, o cara não consegue nem falar que ele não conseguiu ou pedir desculpas, pelo a amor de Deus.Nesse momento nunca mais confiei nele na vida e continuo sem confiar, porque se a vida da minha mãe e a do meu irmão dependesse dele, eu estaria vivendo na rua ou morto.
Extra:algum tempo depois, meu tio comprou um play 2 usado com um amigo dele, para revender, isso foi alguns dias antes do meu aniversário, aí eu pensei "porra meu tio vai dar o presente que meu pai tirou de mim", quebrei a cara kkkkk, mas certeza que ele fez sem maldade, já que nele eu realmente eu posso contar.
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2020.11.19 01:20 prietoeu Eu virei oque eu sempre odiei

tl;dr
Eu me achava um cara feliz, 23 anos nas costas, trabalhava, me motivava e me cobrava mt a melhorar em tudo oque queria pra mim, academia e a 2 exatos anos eu comecei meu namoro. A menina era simplesmente perfeita para tudo que eu sempre quis mas eu sempre tive uma pulga atrás da orelha de não merecer ser feliz por traumas do meu primeiro relacionamento abusivo e de tudo que já me aconteceu nessa vida, além de achar o pq alguém como ela estaria com alguém como eu. Até que mais ou menos no meio do ano passado ocorreram algumas mudanças na empresa e eu não consegui me adaptar aos novos métodos do novo chefe (que era super desorganizado), aconteceu que do nada tudo foi por água a baixo, todo o respeito, influência e o personagem que eu tinha lá dentro escorreram em menos de 2 meses com erros tanto meus como do resto da equipe mas que caíram sobre mim. Isso me afetou muito, o cara que eu era, confiante e tal se perdeu e fiquei uma pessoa mt cabisbaixa e depressiva, reprovei na faculdade e tudo mais, só no aguardo de me demitirem. Então, uma fagulha de egocentrismo e imaturidade me deu na cabeça de que eu, aquela pessoa tão foda que eu conhecia, não podia ser a razão de tudo isso, que talvez era algo que tinha em mim que já me incomodava e acreditei ser o meu namoro. Isso foi sendo alimentado com meses passando e no começo desse ano, durante a quarentena eu acabei traindo minha namorada falando pelo whats com uma menina. Sabe aquilo do Zóio que todo mundo falou? Eu fiz a mesma coisa, tinha duas namoradas só que uma real e outra web A consciência bateu uma hora e tentei consertar, falei que queria terminar mas na hora h eu dei pra trás porque na minha cabeça "pq eu vou terminar algo que é tão bom, uma relação que realmente não tinha negativos" (acho que parece clichê o ex falando isso mas realmente, nunca brigamos, nós nós demos super bem desde o primeiro dia e desde que nos vimos a primeira vez teve amor, ela era oque eu reconheço hj como amor da minha vida) e me apliquei a ficar com ela por um tempo. Uma hr, como toda pessoa, a merda explodiu e ela soube, me ligou e fui um escroto. Ela deve ter sofrido mt
O resumo de tudo é que isso tem 6 meses já, já ouvi de tudo dos meus amigos, que é carência, que é querer atenção, que é querer replay mas eu não tiro ela da minha cabeça. Eu tentei seguir em frente, arranjar outras pessoas e em todas as vezes que cheguei a sair com qualquer menina, eu não conseguia beijar. Desde que eu a conheci eu NUNCA beijei outra menina, NUNCA MESMO. Eu me percebi que em diversos aspectos o cara que eu achava ser, aquela imagem do popular, líder do grupo de amigos e o cara legal que tinha, por trás eu só era um mlk depressivo e autodestrutivo. Eu tentei diversas vezes contato com ela de novo, com medo até de parecer um perturbado doente e fiz o clichezasso de implorar pra voltar. Mas pq ela voltaria? Eu fiz com ela exatamente oque minha ex fez comigo, oque meu pai fez com a minha mãe. Eu acho que aprendi com meu erro, percebi que ela era sim o amor da minha vida e deixei passar da pior forma possível Ela me odeia tanto quanto me odeio agora, isso me dói demais, hoje eu mandei um Oi pq realmente precisava de alguém pra desabafar, dizer pra ela que tô tentando como ela me disse pra fazer mas eu só estou fazendo pq sinto que deveria, não pq é oque quero. Ela não respondeu e postou no tt uma frase com raiva que era óbvio pra mim
A sociedade é rápida pra dizer que talarico tem que se foder mas dificilmente as pessoas se aprofundam na raiz do problema, eu fui errado e me arrependo todos os dias até perceber que não preciso mais Meu medo é me matar uma hora nesse peso e dizerem que "se matou por causa de mulher" sendo que na verdade foi um "se matou pq se arrependeu de cada decisão errada"
Podem julgar, eu entendo se vc teve o desprazer de ler essa minha história podre
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2020.11.18 05:43 pop-sky-12 Me sinto amarrada num relacionamento que não quero mais.

Gente eu já desabafei sobre isso algumas vezes (não aqui) e tô quase me sentindo aquela pessoa chata que fica reclamando mas não resolve o problema. Mas não queria opinião de homem, pra ser sincera. Tenham paciência comigo eu tô sensível kkk
[ COMEÇO DO RESUMO]
Resumo: Eu e o meu namorado fomos o casal exemplar por uns 4 anos. Todo mundo dizia que a gente era perfeito e etc. Cursamos o mesmo curso na mesma faculdade, mesma turma. E meu namorado logo no segundo ano resolveu que não queria mais saber do curso, que a vida dele era horrível, que ele não tinha sucesso nenhum (mesmo tendo só 23 anos), que as pessoas não notavam ele...
Então quando ele queria trocar de curso e eu falei "tranca", ele brigou comigo e disse que eu era insensível com a situação e que esperava mais compreensão de mim. Na hora estávamos virando uma madrugada de véspera de entrega e eu tinha que fazer o trabalho E consolar ele.
Ele gosta de atenção (ascendente em leão, alguém?) e reclama quando ninguém da nossa turma liga pra ele. E se sente inseguro quando olham e fazem cara de que não gostam. E reclama disso, e como reclama! meu deus do céu...
No começo da pandemia ele surtou por causa da faculdade e eu recomendei que ele fosse atrás de um psicólogo pq eu já não tinha mais disposição, energia ou vontade de debater o mesmo assunto novamente. Pra surpresa de ninguém ele surtou pra cima de mim e nessa hora a bolha do amor fez POP e desde então eu estou absolutamente desencantada.
[FIM DO RESUMO]
Final de outubro, após não nos vermos desde o começo da pandemia, nos encontramos. Minha auto estima tá uma merda, desde que eu entrei na faculdade eu engordei e não consigo me aceitar, mas fui arrumadinha no limite das minhas energias.
Eis que ele me chega com uma touca aleatória de bichinho na cabeça pq tinha raspado o cabelo e não tinha gostado. Isso num calor de quase 30 graus. Eu nunca agradeci tanto estar de máscara pq eu dei aquela torcidinha na boca de desgosto.
Sei lá, a gente tem que ser adulto pra lidar com as consequências não? Eu mesma já tive o cabelo picotado por mto cabeleireiro ruim e botei a cara na rua pq fazer o q, o mundo não para né. E outra: ele tava absolutamente normal de cabelo raspado.
Passeio vai, passeio vem e eu só percebendo o quanto a situação toda tava me deixando desgostosa. Perguntava "e aí, vamos fazer o q?" e ele respondia "não sei, tô te seguindo kkkk". A gente andava e mesmo eu anunciando "vamos no lugar X" e ia na direção, ele trombava em mim pq não sei. Ele não presta atenção em duas coisas ao mesmo tempo, eu acho.
O ápice foi quando subimos a escada de uma loja e ele enfiou a mão por debaixo da minha saia e apertou a minha bunda do nada. Sem contexto. Sem nem um clima. O que me fez lembrar na hora de uma vez que estávamos trocando uns beijos na faculdade, lá no nosso quarto mês de namoro, e ele levantou a minha blusa e sutiã e eu tenho certeza que uma galera me viu pelada. E quando eu me escondi e briguei, tudo que eu ouvi foi um "desculpa" de alguém que parecia que ia chorar a qualquer momento só por eu estar me impondo.
Nessa hora eu só desisti do passeio que tava mais sem rumo que o meu futuro. Aproveitei q n botava a cara na rua fazia mais de oito meses e fui comprar algumas coisas que eu queria (já que qualquer lugar pra ele tava bom). E ainda bem que ameaçava chover e a gente se despediu e foi cada um para o seu rumo.
"ah mas ele deve ser FODA na cama, não?". Não. Quatro anos de relacionamento e nunca gozei com ele. Quatro anos e ele sempre quer só deitar na cama e eu que lute pra fazer tudo.
E eu tô exausta disso sabe?
Ele ficou de cama por mais de um ano quando a namorada anterior dele terminou. Sempre que eu tento debater todas essas coisas que me chateiam, ele ou chora ou me olha com cara de choro e pergunta "você acha mesmo que eu faço isso?" e eu me sinto cansada. Mas não quero na minha consciência saber que ele provavelmente vai ficar doente e eu vou ser a causa.
Tô cansada das mesmas coisas e de só eu buscar novas. Novos passeios. Novas coisas pra fazer. Novas posições. Novos lugares para visitarmos. Maneiras diferentes de demonstrar carinho. De ele sempre me apertar descaradamente na rua e falar "você é a maior gostosa" toda. Santa. Vez. Que. A. Gente. Sai. Bônus: ele não sabe pegar nos meus peitos sem me machucar e em mais de uma situação eu já tentei mostrar pra ele como é.
Tô cansada de me sentir com medo de sair desse relacionamento sem rumo. De tentar olhar pra ele e pensar "quais foram as qualidades que te atraíram nele?" e não conseguir pensar em nada pq desde o surto psicológico do começo da quarentena, só consigo ver defeitos.
Tô cansada de me sentir feia e velha (tenho 26 anos) para tentar algo novo. Mas hoje saí para uma entrevista de emprego e o entrevistador ficava sem graça sempre que eu sorria (mesmo com a máscara, mas eu tenho bochecha grande e acho que dava pra saber os momentos que eu tava sorrindo) e eu fiquei pensando "porra, talvez eu não tenha que ficar penando igual a uma coitada nessa vida não..."
Sempre fui a mais santinha das minhas amigas. Tenho zero experiência com outros caras. Nunca terminei antes. Na minha cabeça eu ia morrer com esse namorado e isso tava bom pra mim. Mas acho que a distância me fez ver que não, eu não tava feliz com isso. Eu só tava tolerando e até a tolerância acaba.
Mas eu me sinto perdida de tudo e nem sei mais o que pensar. Antes eu conseguia ficar quieta sobre isso mas agora tá cada vez mais frequente a minha necessidade de botar isso pra fora do peito.
Sempre ralei pra caramba. Não me importo de ir limpar banheiro se eu precisar de grana. Lutei muito pra entrar numa faculdade de qualidade. E ele tem tudo dos pais desde sempre. Mora a 15min da faculdade (e eu a 2h). Reclama de dormir "só" 7h por noite. E eu, antes da pandemia, dormia em média de 4h a 5h. Sexta feira quando eu ia pra casa dele, só conseguia dormir. E ele veio me chamar pra conversar pq "a gente sempre transou de sexta, a vida sexual é importante, não tô te entendendo, você não me deseja mais?" e eu só conseguia pensar que tinha magoado ele e expliquei que estava cansada. Hoje só consigo pensar "por NENHUM segundo passou pela cabeça dele que eu tava exausta por causa da minha rotina de filha da puta".
Ah, e tem mais essa. As coisas óbvias.
Eu tenho que explicar tudo. Inclusive que ele não pode comer de boca aberta em público.
Não tenho mais saco pra explicar. Será que existe homem que vem com o básico já instalado? Isso é de deixar qualquer uma doida (ai n digam q sou só eu pfvr). E ainda tenho que ouvir ele querer retrucar. "Pq n pode comer de boca aberta?". Não sei querido, a etiqueta diz que não pode.
Tô me sentindo uma adolescente sonhando com um cara que saiba essas coisas de preset e que não me faça sentir como se eu fosse uma mãe, tendo que explicar absolutamente tudo. Mas no fundo tenho medo e muito, muito cansaço. Me sinto imobilizada. E tem horas que só tenho vontade de deixar a maré me levar.
Obrigada por lerem essa Bíblia.
SITUAÇÃO BÔNUS E CRINGE SE VOCÊ TIVER SACO: normalmente minhas amigas choram quando eu conto essa história.
Uma vez depois de transarmos (mal), fui para o banheiro passar uma água no rosto. Ele mora com os pais mas ele tem um banheiro só pra ele. As toalhas todas tem cheiro estranho mas julgolava que era um combo de má ventilação com pouco sol.
Lavei o rosto e sequei na toalha de rosto. Ele entrou no banheiro e começou a lavar o pau na pia. Fiquei bem "ECA!" mas ele falou que era normal e que todo cara fazia isso. Depois ele pegou a toalha que eu tinha acabado de usar pra secar o rosto e continuou a limpar o pau nela.
Eu surtei. De verdade. Não só pq sou toda regrada na limpeza e cuidado do meu rosto. Mas também pq isso não se faz.
E tudo que ele foi capaz de falar foi "mas você põe o pau na boca" e "todo cara faz isso". Eu tive que LITERALMENTE explicar que existe um contexto pra eu botar o pau dele na boca e que ngm que vem na casa dele merece limpar o rosto e a mão na toalha mofada de pinto dele.
Minhas amigas que tem mtos amigos levantaram a pesquisa e até eles ficaram com nojo dessa situação.
Argh me dá vontade de morrer só de lembrar essa história. Me sinto uma idiota por não ter sacado tudo ali naquele momento.
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2020.11.16 13:18 1feverx Como apoiar seu candidado? Esquerda, uni-vos!

Olá esquerdistas do brasil, criei esse tópico para trocarmos sugestões de como apoiar o candidato nesse segundo turno.
Serão duas semanas muito importantes para lutar online nessa guerra contra o ódio e fake news dos adversários.
Obs: Essas dicas são para quando você estiver "de boas" rolando a time line de alguma rede social, somos humanos e não bots (se bem que no reddit, somos todos bots).
***Por mais que o Facebook tenha o algoritmo para "caçar" robôs, ele não reconhece uma conta falsa ou com discurso de ódio automaticamente, uma ou mais pessoas denunciando um perfil falso, auxilia na verificação da conta. Mas lembre-se sempre de checar o perfil para ver se realmente é falso ou se é só mais um tiozeira reaça despolitizado, nesse caso, só ignora.
***Não se esqueça que no Brasil, a esquerda é formada por intelectuais e na maioria das vezes, a academia não dialoga na periferia. Por mais que você, intelectual, esteja votando pelo "bem" da pessoa da periferia, a pessoa da periferia vota pelo bem do patrão, que preservando o patrimônio, mantém o emprego da pessoa da periferia.
***A classe média também tem pouca consciência de classe, por exemplo, quando se fala em desapropriação de imóvel sem função social e com muitos impostos em atraso, que superam o valor do próprio imóvel, a classe média logo pensa que o MTST vai tomar seu apezinho da MRV financiado em 30 anos. Tente conscientizar aquele seu amigo classe média que o único interessado em tomar o patrimônio dele, são os bancos, que faturam milhões com a inadimplência da população.
Por que é importante a união da esquerda? Porque os partidos de esquerda são muito egocêntricos e não conseguem chegar em com consenso, todos querem levar a glória da vitória, mas se esquecem que ninguém vence sozinho.
A direita tem uma capacidade invejável de união, consegue juntar desde o cara que é a favor do porte de arma para "matar bandido", até a senhorinha religiosa que só quer os "bons costumes" de volta. E como eles fazem isso? Ódio em comum.
Melhor que do que gostar de coisas em comum, é odiar coisas em comum. Por isso devemos desmitificar os motivos que alimentam o ódio da direita. Como? É só apontar a hipocrisia das pessoas, por exemplo: Quando o seu tiozeira caminhoneiro vier falando mal da legalização da maconha, responda que ele usa rebite para se manter acordado, o que gera um risco muito maior para a sociedade porque a) o caminhão é um meio de transporte ineficientes, porque transporta pouca carga e é muito poluente. b) utilizando drogas para dirigir, o tiozeira coloca em risco a vida de outras pessoas que utilizam a mesma rodovia para se locomover, e não só a vida de esquerdistas, mas a de crianças e famílias tradicionais. c) a legalização da maconha não quer dizer que todos serão obrigados a usar maconha, mas que o dinheiro que ia para o bolso do traficante, agora vai para o governo investir em infraestrutura e melhorar a vida de todo mundo, inclusive do tiozeira. d) se não tiver jeito, apele para o bom senso. Diga que sem dinheiro, o traficante também ficará sem mulher, e que finalmente o tiozeira poderá ter uma chance de conseguir uma namoradinha.
*** Não é porque citei a legalização da maconha que eu sou maconheira, nunca usei maconha e não tenho vontade de usar.
Se tiverem mais sugestões, postem nos comentários. Esse post é voltado para a esquerda, então, dispenso comentários de ódio. Esquerda, uni-vos!
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2020.11.15 22:18 yngonpingon Existe mesmo amor de verdade no mundo atual?

Desculpem-me, receio que pelo fato de eu não ser suficientemente atraente para o sexo oposto eu nao tenho nenhuma experiencia com relacionamentos interpessoais, mas eu percebi que o que molda essa esfera de relacionamentos sao: 1) beleza: Sim, beleza importa 50% o que ja me tira de vez do jogo, se voce nao consegue projetar o minimo de interesse fisico nas suas paqueras como espera proceder com isso? É como uma fachada de um lugar tipo um hotel ou um restaurante, ninguem gosta muito de entrar em um lugar feio e mal cuidado. 2)conversas: Se voce fala bem pronunciando as palavras com uma boa diccao e sabe discorrer sobre temas variados, voce tem chances sim de se destacar e chamar a atencao um pouquinho, mas isso seria os 25% da esfera, é muito importante tbm,mas nada mt assim... ja que ah diversas pessoas com beleza e sem esse atributo que comseguem ter diversos e diversos pares romanticos nas suas vidas, e 3) todo o resto: todo o resto que nao engloba essas duas coisas sao o "amor", que basicamente sao casais que ja se aturam por mt e mt tempo, e as vezes mesmo pensando em desistir do parceiro(a) nao desistem por ja estarem mt "envolvidas" nisso, como uma raiz que cresce mais e mais. Mas o que o amor é pra mim na minha visao seria algo totalmente ilusorio assim como muitas coisas sao, o amor é uma troca de interesses fisicos e afetivos entre duas pessoas que constantemente variam de frequencia sendo intensa nos primeiros momentos do relacionamento e se esvaindo-se de acordo com o tempo, uma mentira, tudo para satisfazer os egos inflados e a carencia de desejos afetivos e sexuais! Parece uma piada..... Desculpa ai quem nao gostou da minha visao pessimista, como eu disse nao tenho experiencia com isso, mas relatei o que observo e sinto, sou sim frustrado com mts decepcoes que tive ao longo da minha vida e é basicamente isso.
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2020.11.15 15:50 justkitzyy alguém me ajuda por favor

não sei mais o que fazer, todo dia que acordo, não me sinto de bem com a vida, sinto que falta algo e nunca me contento com nada, to conseguindo coisas que sempre sonhei, porém a dor de existir consegue ser maior que tudo, meus amigos nunca me escutam, sirvo sempre de ouvinte, de armazenamento de dados, e quando vou contar de mim, relativizam meus problemas, sem contar os que me humilham, não tenho intimidade o suficiente com minha família pra pedir qualquer tipo de ajuda, tem vezes que me pego tremendo ou irritado do nada e sei que é isso, sei que é uma maldita tristeza que me assola todos os dias faz anos e creio eu que não tenho mais como consertar, me vejo incapaz de fazer qualquer coisas, até coisas que devo fazer. Sinto que tem coisas que a vida não consegue consertar, e eu sou uma delas, às vezes parece tarde de mais pra ser ajudado, me sinto em uma noite eterna, que nunca amanhece, sempre gritando e ninguém ouvindo. A minha vida é um fracasso completo, sofri bullying por GRANDE PARTE da vida, vivo há muitos anos sem amor da parte da minha mãe(que odeio, responsável por causar todo o estresse que tive na minha infância) ou do meu pai(que mal conheço e que é um merda), sofri escondido, já fui humilhado por pessoas que eu devia chamar de família, tudo sempre termina em humilhação pra mim, será que é tarde de mais pra tentar algo ? Tentei suicídio duas vezes e não resultou em nada, apenas em vômitos os quais levei bronca enquanto vomitava me sentindo o maior lixo do mundo. Nada mais faz sentido pra mim, será que isso tem solução ? Não consigo me olhar no espelho e tem vezes que me sinto completamente deformado e me desespero, tendo que suportar tudo sozinho, btw to escrevendo pois procurei desesperadamente por alguém pra conversar e me dei conta mais uma vez de que não tenho ninguém.
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2020.11.15 11:44 RazielSouza Alguém já viu o já escutou luz, ao invés de sombras?

Antes de ler queria avisar para sempre observarem a diferença entre fantasia e realidade, e que toda história tem que pôr antes uma pitadinha de sal não importa de onde e de quem venha a história.
Eu vejo muita gente falando que vê sombra, a internet adora um susto e um medo, contam histórias de fantasma e tudo mais enquanto ninguém fala de coisas como anjos ou os outros superiores de outras esferas. Não sou nada de especial só por conta disso, não tem nada de fantástico em mim.
Eu orei no outro dia muito triste com o meu mundo, sem entrar em detalhes mas vários governantes andam tentando manipular através do medo, ao invés de os guiar e encorajar. Não sei porque mas orei pensando em Júpiter, orei com vergonha e pedindo ajuda, estava cansada do sofrimento por coisas tão fúteis e confusas aqui na terra. Um pouco antes de ir dormir escutei uma resposta meia desarranjada como se minha mente - ou ouvido - estivesse arrastando o som. Não entendi o que a voz falou mas parecia solidariedade e apoio, apesar de boa, a voz era como de um filamento de energia. Imagine um trovão que nunca bate no chão, essa era a voz dele.
Eu acho que do nosso ponto de vista, o mundo deles não passa de um gigante gasoso em tempestade perpétua. Mas do ponto de vista deles, não sei em qual frequência, parece ser algo completamente diferente. De qualquer modo nossos ancestrais os imaginavam como deuses dos elementos. Pois bem. Depois de ouvir aquela voz eu fiquei um pouco mais calma, não estamos indo pro caminho errado, você que resiste no bem, pois isso sim é o verdadeiro progresso.
Em outra ocasião antiga eu já vi duas personalidades descendo do céu no meu quintal, não vi com os ''olhos'' mas a mente me traduzia o que estava ali, como se eu nem sequer precisasse de olhos pra ver (não sei explicar) e não usavam nada daquilo que dizem das colônias (não vi veículos etc) vieram como eram, não voavam mas também não pareciam usar nenhum auxiliar para se deslocar. Não vi mais nada e não sei porque me visitaram. Acho que depois de certo ponto, eles devem ir pra onde bem querem na velocidade do pensamento, já parece que ter corpo é até opcional.
A sensação ficou então eu digo, pra quem estiver triste como eu, que não tem como fugir da luz. Ela não te força, mas não te abandona. Estou aprendendo que ao invés de ter raiva dos que estão indo contra paz e amor, é melhor ter um pouco mais de piedade. Está ficando claro que quem não conseguir sua chance de aceitar aqui em casa, vai ter que se mudar e só voltar muito tempo depois. Como o alinhamento dos mais revoltados vai ser árduo eu queria pedir pra me ajudarem e ajudarem uns aos outros nessa questão. Sei que é divertido zoar os cruéis, os bully, racistas, etc e tal mas nós vamos ter que aprender a:
1- Parar de xingar e de dar nomes pra aqueles que estão muito atrasados. Isso está deixando eles mais distantes ainda, não vai ajudar em nada. Não precisa gastar simpatia com pessoas malévolas mas também não precisa ir bater em ninguém, nem de frente e nem de longe (o pensamento e a boca tem mais poder do que você pensa) aprendi isso do pior jeito. Isso só vai piorar, porque depois quando voltarem pra cá, seremos nós que vamos ter que reeducar as sobras.
2- Parar com a negação de que o bem vai avançar sozinho, nós vamos ter que atuar mais diretamente. Desde 2016 uma enxurrada de energias atacou o mundo, essa energia deixou o revoltado ainda mais revoltado - - porém como tudo na natureza tem o seu proveito, a pessoa branda e pacifica pôde usar essa mesma energia pra ter um pouco mais de coragem, retroativamente, ficar menos tímido e ir lutar pelos direitos de igualdade e do bem verdadeiro.
3- Aceitar o que ainda não dá pra impedir. Os primeiros trilionários e mega ricos deste mundo serão aqueles que financiarem exploração espacial. Elon Musk já provavelmente será um dos primeiros da geração dele a fazer isso. Como eu já disse, tudo na natureza tem o seu proveito. Os super ricos podem usar seu dinheiro para promover coisas fora de esquadro (ir pra Marte ao invés de ajudar em pesquisas de energia renovável) mas pelo menos pode desencadear um futuro menos distópico e mais consciente que pode ser benéfico. Não fique pensando que estar mais perto das estrelas te afasta de responsabilidades, mas bem pelo contrário.
Faça sua parte como desejar, mas faça o teste das três peneiras antes só pra ter certeza.
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2020.11.15 04:23 Juliodelpi Minha melhor aqui está perturbada e minha namorada está com ciúmes.

Uma amiga muito íntima minha está passando por um momento difícil, muito difícil e eu não posso fazer praticamente nada para ajudar ela além de da meu apóio mostrar que tô presente e aconselhar ela, mas de nada adiante. Acho que conselhos não são capazes de neutralizar dor. Ela tentou cometer suicídio a uns dias atras falhou graças a deus. O máximo que conseguiu fazer foi romper uma veia e cortar várias partes do braço, a mãe dela me enviou umas fotos e me disse oq havia acontecido e isso me deixou em estado de Pânico, me sentir muito mal por não poder fazer nada por alguém que amo tanto.
Os problemas delas são bem complexos e não sei exatamente como posso resolvê-los, tentar ajudar de alguma forma. Ela tem grande disforia com a própria aparência, principalmente dps de um término que ela passou a mesma ficou bem pior.
Também tem os problemas familiares e social que ela tem que encarar, n vou deixar explícito mas é bem pesado.
Me sinto culpado por que tentando ajudar ela fiz ela sair da "zona de conforto" que era sua anonimidade. Ficava falando coisas do tipo: se você quer conhecer pessoas precisa se expor, interagir e tls. Ela tentou fazer isso desarquivamento fotos do insta, expondo seu rosto apesar de odiar ele. Falando sobre si com estranhos, se forçando a ser quem não é pra ser aceita. Eu meio que forcei ela a fazer essas coisa pressionando.
Minha namorada tá muito pistola cmg pq fico chorando quando algo ruim acontece com ela. Fica me indagando se sinto algo pela mesma. Sim, eu sinto um enorme amor platônico com ela, uma das melhores pessoas que já conheci. Mas tbm amo muito minha namorada, amo dms mesmo. Aí ela meio que fica me pressionando tbm para me afastar dessa amiga, eu pensei seriamente nisso e sem perceber fiquei distante nós últimos 6 dias e notei que isso tava me consumindo por dentro. Eu não quero perder de forma alguma minha amiga, tbm não quero perder minha namorada. É complicado pq acho que tenho o mesmo nível de amor pelas duas..
Já conversei com uma namorada que somos apenas amigos e ela fica com ciúmes mesmo assim, eu até entendo ela, poxa o namorado dela fica chorando por outra garota, Fla que ama outra garota nós comentários, e tls mas n de uma forma sexual. Eu só amo ela como irmã e n quero me prender, gosto de demostrar que amo ela.
Eu não sei como ajudar ela, eu tô tentando e ta ficando cada vez pior, eu consigo ver que é apenas fingimento, um belê fingindo, no fundo ela tá na pior se sentido um lixo, deprimida e só.
PS: é uma amiga virtual.
Tô pensando seriamente em pegar um avião e passar um tempo com ela pra ver se csg preencher de alguma forma isso, tentar da meio apoio de perto e até tirar ela de certas situações.
Fato: minha namorada pode querer terminar cmg e certeza ela vai ficar pistola
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2020.11.09 05:24 carol-pipiu Minha cachorrinha morreu durante a quarentena

Quando eu tinha 8 anos, eu ganhei de meus pais uma poodle linda chamada Mel e desde então ela se tornou minha grande companheira, irmã, filha (sensação indescritível de completude) eu simplesmente nunca me sentia sozinha porque eu tinha ela comigo sempre. O tempo foi passando e com certa idade eu entendi que a vida dos cachorrinhos é mais curta e que a perspectiva de mel era de uns 12 a 16 anos. Fiquei triste com a notícia mas o que eu poderia fazer? Não tem como controlar o fluxo natural da vida né? Mas tudo bem, ela ainda era tão bebezinha que eu deixei isso pra lá. O tempo foi passando e quando Mel fez 11 anos ela mostrou o primeiro sinal da idade: demonstrou dificuldade de andar em virtude de dores na coluna. Fizemos todo o tratamento certinho e graças a Deus ela ficou bem. Sempre foi muito mimada e tratada como uma filha na minha casa, qualquer problema que ela tinha, agíamos com prontidão pra socorrer, talvez por isso ela tenha tido uma vida 'longa'. Com 14 anos, ela foi diagnosticada com câncer de mama, eu fiquei apavorada, achei que era o fim, não soube como proceder, chorei tanto.. Ela fez uma série de exames e por sorte ainda dava pra operar e remover o cisto. Devidamente operada, ela foi pra casa onde viveu bem e com muitos mimos até os 16, que foi quando apareceu um nódulo na região equivalente à axila. Levamos ela ao veterinário, que constatou que não se tratava de câncer e sim de uma inflamação. A bichinha se submeteu a punção e remédios fortíssimos, principalmente o antibiótico. Por conta disso, ela não aguentou e faleceu. Foi muito duro pra mim ver a cena dela partindo, eu ja tinha pensado nisso tantas vezes ao longo da minha vida, mas quando acontece de verdade é muito pior, pq não tem mais jeito. Eu ficava me perguntando como seria levá-la pelo elevador ate o carro: e se entrasse alguém e me perguntasse o que ela tinha? Eram tantas perguntas que eu me fazia antes "será que vai ser de manhã ou de noite?" "será que eu vou chorar?" "será que eu vou superar rápido?" mas na hora nada disso me importou, eu só quis deitar la no chão com ela, me despedir, orar, entregar a alma dela a deus, agradecer pela melhor companhia da vida e decidir entre enterro ou cremação. Escolhi cremar pra colocar as cinzas em algum lugar que eu e minha família gostamos muito: uma plantinha da casa da família, assim vou sentir que ela sempre vai estar conosco. Já se passaram 5 meses e 2 dias desde que aconteceu o fato e eu ainda sinto tanta saudade dela, fico me perguntando como a vida pode juntar duas pessoas de forma tão incrível e perfeita e simplesmente separar como se isso não fosse nada. Eu torço de verdade, com todo meu coração, para que exista um além onde eu possa encontrar ela de novo em um futuro distante. Eu sou uma completa fã daquela cachorrinha fofa. Eu espero que todo o amor que eu tenha dado pra ela tenha sido o suficiente, espero ter dado uma vida boa e confortável pra ela. ♡︎
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2020.11.08 19:49 luscafrigerio "Não existe preconceito contra ateus"

(Não tenho a menor intenção de humilhar meu filho que fique claro) E outra coisa, independente de religião, o respeito tem que prevalecer, meu filho perdeu o direito a dignidade!... Esse é o resultado semanal da intolerância de uma professora que insiste em humilhar o filho de um ateu, ele tem apenas 6 anos e não consegue segurar tanto tempo a vontade de urinar, insiste pra que ela o deixe sair para ir ao banheiro, mas ela diz a ele que faça nas calças que ela não liga. Por que falo com tanta certeza, por que essa merda toda começou depois que mandei um bilhete pedindo educadamente a ela que não o doutrinasse, mandando que ele escreva "deus é amor" no caderno e o obrigando a rezar todos os dias e nada do tipo, enfatizando que a escola era pública e o estado laico não permitia esse tipo de prática já que ia contra tudo o que eu ensino a meu filho.. Não é a primeira vez que busco meu filho todo mijado na escola, ele anda revoltado e todo aquele amor puro que ele tinha pela professora virou revolta, ele tem feito na cama tambem, as vezes duas, até tre vezes na mesma noite, tem relatado ver sombras pelo quarto e na janela depois que a outra professora (a de inglês) disse que o "demônio existe sim" que puxaria seus pés a noite, e ficou muito mais sensível e abatido depois que a professora de classe pegou no queixo dele dizendo grosseiramente que ele precisava ter deus no coração e que ele nunca seria nada sem deus... Isso é pra vcs entenderem o motivo dessa insistência que nós ateus temos em mostrar o nosso lado, somos adeptos a verdade, ao amor ao próximo, servimos a responsabilidade de nossos atos e passamos isso aos nossos filhos, sabemos ser pais amorosos, respeitosos e dar bons exemplos... Acreditamos que ameaçar crianças com danação infernal não seja uma boa maneira de se criar uma criança! Porem não nos metemos no direito de outros pais fazerem isso. Meu filho era doce e extremamente educado antes desses ocorridos, quem o conhece sabe, ele expressa gratidão até com a tia da merenda com abraços, hoje ele está mais frio e desconfiado, enquanto tem alunos na sala dele que até batem na professora, e roubam tanto ele quanto outros alunos constantemente sem punição, ele vive esse drama dia após dia... Sim, já falei com minha advogada, mas a primeira coisa que ela me mandou fazer é tirar meu filho da escola, mas pera aí, ele vai ser ainda mais prejudicado? O que mais ele precisa passar... Tudo isso por que eu não enfio ele semanalmente dentro de uma igreja cheia de gente gritando e pulando desordenadamente, não tenho preconceito com pessoas, tenho preconceito com essas doutrinas que fazem pessoas agirem assim, que fique claro.. Continuarei expondo meus pensamentos e convicções aqui e onde eu bem entender até que seja necessário, da mesma forma que quem é religioso o faz, tambem por que o direito é o mesmo para todos, não é mesmo! Terei uma reunião definitiva hoje com a direção da escola e ver se consigo proporcionar um final de ano letivo digno ao meu filho que aliás é um ótimo aluno. (desculpem pelo desabafo) ... É triste viver num país preconceituoso onde nos obrigam a ter rótulos, como se fossem atestados de boa conduta, quando os tais rotulados não são exemplos pra ninguem. (Quero deixar bem claro que a direção da escola se prontificou a resolver o problema da melhor forma possível e ficou estarrecida com o ocorrido, meu problema é mesmo com a professora de sala e a de inglês que foi quem ameaçou meu filho dizendo que o demônio puxaria o pé dele a noite)
Ps: o texto Nao é meu, mas fiquei revoltado e gostaria de compartilhar com vocês
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2020.11.07 06:03 Affectionate-Mind-70 Diva aos 50

Diva aos 50🌞🌟🌞💛💜💙💚💚💛💜🤎🖤🧡💖 MEU AMOR SOU MUITO GRATA POR VOCE EXISTIR E ESTA AQUI ,QUE O PAI CELESTIAL E JESUS CRISTO DERRAMA BENÇOES SEM MEDIDAS DE SAÚDE, MENTAL ESPIRITUAL E FISICA E MUITA PAZ ,FELICIDADE, ALEGRIA, AMOR, PROSPERIDADE , SUCESSO E VITORIA EM TODOS OS CETOR DE SUA VIDA E NA VIDA DA SUA FAMILIA TAMBÉM .OBRIGADA BOA SORTE BEIJOS - Diva aos 50 .MEU AMOR INSITIR E PERSISTIR SEMPRE, E MUNCA DESISTIR E VOCE CONSEGUIRA O QUE TANTO DESEJA Que seu dia seja repleto de alegria e sucesso .Para iniciar o dia com o pé direito, comece por fazer uma limpeza espiritual, eliminando tudo o que não lhe agrega felicidades amor. Todos os sentimentos ruins devem sair de sua vida para os bons chegarem e ,o ontem não volta mais, Mais faça o melhor hoje assim, a paz o amor e otimismo e a certeza da vitória volta novamente habitar em seu coração. meu amor . 💜.Se você sente que tem algo atrasando a sua vida não pense duas vezes em deixá-lo pra trás. Quando a bagagem está muito pesada, o caminho parece mais longo. Livre-se de tudo aquilo que não te serve mais, sem medo. E .Amanhã, quando o sol🌞 bater na sua janela, não pense levanta da cama. Encare a vida de frente, respire fundo e busque pela sua felicidade. Só você pode fazer isso por você....Você pode conseguir tudo o que deseja ..viva a vida com quem te faz feliz, e não com quem você tem que agradar para te fazer feliz .Você e incrível o suficiente e uma pessoa inteligente corajosa e poderosa ,deixa a luz 🌟esta dentro de você em radiar por todo seu ser corpo ,não dependa de outros para ser feliz ,tudo que você precisa esta dentro de você, você merece ser espeitado você e tão importante quanto qualquer outra pessoa ,você e capaz de enfrentar qualquer obstáculo e supera r. Eliminando pensamento negativas. Pois o sol 🌞esta brilhando para você, Um novo dia vai nascer para você. Olha para o horizonte veja quanta beleza que foi criada especialmente para você, contemple, e assim você criara força para prosseguir seu caminho que com certeza terá êxito e a vitória e garantida .Olha somente para frente de hoje em diante, sem desprezar aquele que de alguma forma já te ajudo em algum dia nessa vida, e assim você chegara ao topo do sucesso em vários setor de sua vida A Partir de agora se cuide, ame você mais do que tudo sua felicidade em primeiro lugar em segundo lugar em terceiro lugar. COMECE HOJE OLHANDO PARA VOCÊ, VOCÊ MERECE, VOCÊ DEVE DAR O PRIMEIRO PASSO HOJE VOCÊ E MUITO MUITO IMPORTANTE E ÚNICA SE AME MAIS .....Durma bem! Ter boas noites de sono pode induzir o nosso organismo a produzir a leptina, que nada mais é que o hormônio responsável por controlar a sensação de saciedade e, portanto, nos fazer comer menos durante o dia......Você também precisa liberar o hormônio da felicidade que além de ajuda a emagrecer traz felicidade animo e disposição para fazer tudo, e evita que você fica triste e entrar em depressão. Tudo que você precisa fazer e uma caminhada por 1 hora ou dançar uma musica por 1 hora todos os dias .. ,O que seu corpo precisa fazer para libera este hormônio da felicidade. E muito simples, tudo que você precisa fazer e uma bela caminhada ou dançar por 1 hora, este hormônio esta dentro de você, só assim que você liberado ele, dançado ou caminhada. ,Para ser feliz precisa balançar caminhar ou correndo, como uma criança faz o dia inteiro. Você sabia que quando você dançar e caminhar por uma hora todo os dia você pode emagrece ate 20 kilos em 30 dias brincando, e fazendo as todas as receita que tem aqui no canal . VOCÊ PODE EMARECER DE 50 KGS ATE 100 KGS EM MENOS DE 1 ANO , EU TENHO CERTEZA DISSO.💜💙💚 VOCÊ PRECISA COMEÇAR AGORA 💜.Bebendo , pelo menos, 2 litros de água por dia Evite frituras e alimentos industrializados ou muito gordurosos; Evite embutidos e açúcar ,refrigerante e sucos artificias Aposte em saladas para enganar o estômago e comer menos durante as refeições. Neste caso, a dica é incluir no cardápio legumes e verduras que você goste, mas que não sejam muito calóricos; Evite a ingestão de muito sal ou alimentos ricos em sódio, ou açúcar pois estes são os principais responsáveis pela retenção líquida;------------🌞🌞🌞O açúcar e o grande responsável por alimentar as células com desenvolvimento para câncer e obesidade quando elimina o açúcar da sua alimentação, as células do câncer e as e as células gordurosas em excesso, morre de fome ,O AÇÚCAR E O ÚNICO ALIMENTO QUE FAZ O CÂNCER E A GORDURA SE MULTIPLICAR RAPIDAMENTE 🌞🌞🌞 Prefira sempre os alimentos integrais, que são excelentes fontes de fibras e nutrientes; Prepare os alimentos de formas menos calóricas possíveis, optando por comê-los assados, e cozidos no vapor. Evite consumi-los fritos ou frituras gratinados, à milanesa ou à parmegiana;.......Meu amor, as receitas que você vai encontrar aqui nesse canal.💜 diva aos 50 💜o segredo para Elimina Obesidade emagrecer rápido, seca gordura da barriga Abdômen regula colesterol. Vai te ajudar, se você esta com o intestino preso, ou que queimar gordura da barriga e abdômen, e emagrecer rápido, ou melhor emagrecer de vez< ,secando toda gordura da barriga. Como queimar toda gordura do corpo, derreter toda gordura fígado ESSE SHAKE E MAIS FRACO E PODE TOMAR ATE 3 VEZES AO DIA ANTES DAS REFEIÇOES E SUBESTITUIR O JANTAR.. APERTA ESSE LINK QUE VOCE VAI TE AJUDAR https://youtu.be/_JtWAjOlaT0 APERTE NESSE LINK https://youtu.be/_JtWAjOlaT0Eliminar 20 kilos de Fezes acaba com Estômago Alto e Barriga Grande em 1 Dia. 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2020.11.06 14:40 percerr Divida financeira da ex

Bom dia pessoas a questão é um pouco complexa, então eu vou tentar dar um "norte" sobre alguns fatos.
Eu tive um relacionamento com uma guria por quase 2 anos, e as coisas começaram a desandar no início do quarentena. Ficamos 5-6 meses sem se ver (ideia minha), e quando eu descobri, ela estava vendo outra pessoa.
Como eu fui bloqueado em todas as redes sociais, e estávamos de quarentena, não tenho certeza da ordem dos fatos, mas ela terminou comigo no final e na mesma semana assumiu o relacionamento com o outro rapaz.
O problema é que um pouco antes de terminar, ela me falou: - amor da minha vida, posso passar um iPhone no seu cartão ?
agora estou aqui, com duas parcelas atrasadas ( 3 e 4.... As duas primeiras ela pagou)
Minha questão é: eu não sei exatamente oque fazer, porque ela deve pegar naquele celular todo dia.... Como nunca mais conversamos, será que ela esqueceu ? Ou tá com alguma dificuldade ? eu acho tão merda a ideia de ter que ir cobrar ela, e não fui ate o momento. ainda mais porque estou bloqueado em todo lugar sei lá
se você leu até aqui obrigado :p
Edit: mandei mensagem cobrando, e ela vai se esforçar para pagar no próximo salário dela. (Não apontou motivos, e eu não perguntei)
As parcelas vão até julho, mas o aprendizado, vai durar a vida toda.
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2020.11.05 05:17 Afternoon_Upbeat Eu fui embora da vida da única mulher que já amei.

To usando uma conta throwaway porque sim, slá.
Esse vai ser longo ;D
Eu conheci essa moça (vou chamar ela de X) aos 12 anos de idade e de cara começamos a nós dar bem, fomos da mesma sala por vários anos consecutivos, acabei que me apaixonei por ela de uma forma bem inocente, eu gostava de ver ela sorrir, rir. Enfim, por volta dos 14 anos eu falei com ela sobre isso, que eu realmente gostava dela e tal....bem no dia depois dela começar a namorar outro maluco, sem problemas, é a porra da vida eu acho? ao longo dos anos ela brigou bastante com ele por minha causa, me sentia mal por isso e tal, mas não me importava muito, afinal, ficar perto dela pra mim era o suficiente.
Ao longo dos anos eu continuei completamente apaixonado por ela, ela me contava tudo da vida dela, fui até o primeiro que ela contou sobre perder a virgindade aos 15 praquele mesmo cara, machucou um pouco...mas fazer oque? nesse ano que ela me contou isso o cara deu um ultimato nela, era basicamente; "Eu ou ele". Ela escolheu ele, entendível, afinal de contas era namoradinho dela. eu tinha 16 ela 15. Antes disso eu andava de mão dada por ai com ela e tal, nunca nem tinha ficado com outra pessoa de tanto que eu era imbecilmente apaixonado por ela, passamos um ano só falando "oi" um pro outro no máximo.
Eles terminaram eu tinha 17 e ela 16, voltamos rapidamente pra rotina antiga, acabei ouvindo amigos meus sobre ficar com outras pessoas pra esquecer, cedi, fiquei com as minas mais parecidas com ela que tinham, todo mundo achava estranho, mas sei lá, meio que só sentia atração assim? O lado bom disso é que passou a vontade louca de ficar com a "X", comecei a ficar com gente aleatória, foda é que veio lado ruim logo depois, cai em depressão, saí do colégio, entrei na faculdade, comecei a me drogar pra esquecer essa mulher e não dava, eu sempre esquecia ela e logo depois voltava com tudo o sentimento, pelo menos, "nunca" na minha vida sofri rejeição, as pessoas falam que sou um cara atraente, nunca vi isso principalmente porque já fui rejeitado por ela.
Aos 19 anos nossa amizade escalou pra caralho, começamos a fazer muitas coisas só nos dois, bebíamos juntos, acampamos juntos, ela dormia abraçada comigo na minha cama(????????) (Nota pro leitor: nunca nem fiquei com ela.) chegou num ponto que eu acordei e ela dormia em cima de mim e eu pensei comigo mesmo; "essa é a vida que eu quero pra mim? Não ter a única que me importo?"
Comecei a namorar pela primeira vez depois dessa realização, isso no mesmo ano, terminei com minha namorada depois de dois anos, foi um relacionamento que me fez entender muito sobre a vida, foi horrível, nunca fui tão maltratado por uma pessoa como por minha ex-namorada , chegou até um ponto que ela falou que só ficava comigo pela minha aparência, de qualquer forma, terminei com ela, não culpo ela, levei esse relacionamento como um aprendizado sobre a vida. O lado bom é que, durante esses dois anos, eu fui completamente proibido pela minha namorada na época de ver a "X", dois anos sem nem ver ela direito. Quando eu terminei, na mesma semana falei com a "X" e fui encontrar ela.
Ela tem depressão severa, enche o vazio dentro dela com drogas e sexo randômico, assim como eu anos atrás, eu encontrei com ela varias vezes, até que ela me pediu perdão por tudo, era exagerada nossa amizade e que sempre que eu ia embora da vida dela, que foram varias vezes, ela esperava eu voltar. Isso me quebrou, mas acabei entendendo que a decisão correta seria ir embora, ela me ama, mas não como eu gostaria, e eu não queria ficar nesse joguinho. Ainda mais porque eu já estava começando a cair por ela de novo
Marquei com ela pra conversar sobre isso, sem ela saber, obviamente (eu sou um animal).
Expliquei tudo, cheguei lá por volta das 19. só fui embora as 2 da manhã, na primeira hora ela negou eu ir embora de novo e que mentiria pra mim sobre o estado mental dela e que ela ia omitir ela ficando com outras pessoas e tal, neguei, não queria isso, queria ela, não uma vida perto dela. Ao longo da conversa ela compreendeu e disse que apoiava eu ir embora, ela me acompanhou até meu carro e me abraçou, ficamos quase duas horas só fazendo carinho um no outro, até que ela me perguntou se seria tudo bem ela me beijar já que era nossa ultima vez juntos, EU NÃO SABIA OQUE DIZER, eu só fiquei olhando pro vento por uns bons 10/20 segundos, ela falou que era besteira, acabei aceitando o beijo, ela me deu só um selinho besta e começou a ir embora....puxei ela e começamos a ficar de verdade, passou algum tempo ela me empurrou e foi embora olhando pra mim e sorrindo.
Ao longo dessa conversa que tivemos ela ficou visivelmente triste e sem duvidas ela notou que eu também fiquei, ela me disse que chorou muito quando fui embora na época que namorei....agora só posso imaginar oque ela sente sobre mim, nunca achei que ia ficar com ela ou algo do tipo, só aconteceu.
Nota: eu tratei minha depressão ao longo dos anos. Assim como sempre tentei estar lá pra ela durante a depressão dela, até mesmo durante meu relacionamento.
Agora eu estou mais triste do que já estive em toda minha vida, comecei a me focar mais em mim, fazendo dieta, malhando, estudando pra faculdade, mas eu não consigo tirar ela da cabeça, tenho 21 anos e faz uma semana que fui embora da vida dela, meu corpo parece se negar esquecer ela, sonho com ela quase toda noite, não consigo falar com nenhuma outra mulher, não consigo nem me masturbar porque acabo chorando ao ver pornografia(???????????).
Compreendo o argumento de "ah tem mais muié por ai", porém, com todo o respeito, vá te fudé rapá, eu sei muito bem disso, o foda é que ela é a minha melhor amiga, foi por anos, me sentia mais aberto com ela do que com qualquer outra pessoa, eu podia falar qualquer coisa com ela e vice-versa, era tudo que sempre quis, toda idealização de amor que já tive na vida veio dela.
Eu só não sei oque fazer sem ela, sem nunca mais nem dar um oi, um abraço...eu conheço ela mais do que qualquer outra pessoa e só não sei oque fazer...
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2020.10.31 00:18 kimmertin Tenho uma web namorada amo muito ela mas...

Recentemente comecei um web namoro com uma pessoa incrível, ela e atenciosa, meiga, fofa, perfeita pra mim, mas ultimamente tenho percebido que ela não está mais como era antes, percebi que ela está me mandando eu te amo com menos frequência, não me chama mais de amor, como antes, e isso tem me preocupado, e não é só isso, percebi que ela está meio "chata", ela disse que está assim porque lá na casa dela está chato, mas não sei, as vezes até eu mesmo esqueço que a gente está namorando, acho isso muito preocupante, e o pior foi que antes da gente namorar ela me dava mais atenção, ficamos mais de um mês conversando antes de começarmos a namorar, e a gente se da muito bem por sinal, mas não sei porque esses dias venho andado meio receoso com nosso namoro, assim na verdade ela que me pediu em namoro, me senti quase que obrigado a aceitar, porque fiquei com medo de ela parar de conversar comigo se rejeitasse, não quero perder ela, e se tiver que web namorar ela pra continuar conversando, eu aceito essa condição, sipa estou sendo meio otário por estar dizendo isso, é que minha vida sempre foi muito complicada, as pessoas parecem que não estão nem ai para o que eu sinto, quase toda minha vida nunca tive apoio emocional, e ela meio que esta sendo esse meu apoio, mas esses dias não estão mais sendo assim, não consigo me abrir com ela mais facilmente, me **** muito na vida pra ter isso, e inclusive quase perdi ela duas vezes, por minha idiotice, falando que não a amava, ela me chamou até de escroto, e que não queria mais nada comigo, sendo que a gente ainda nem estava namorando ainda, lembro até hoje que ela me perdoou porque eu fiz uma musica pra ela, dizendo "Você caiu do céu com um vestido branco e um véu, com este vestido perolado me levou até o céu", acho que foi Deus que botou ela na minha vida, pra me "concertar", mas ultimamente tenho percebido que talvez não era como eu estava pensando, só talvez, acho que estou sendo muito egoísta nisso até mesmo ela me falou um dia isso, que eu nunca me coloco no lugar dela, e isso e mesmo verdade, as vezes eu coloco a culpa nela como se ela fosse a culpada, sendo que não é, eu não queria ser assim, nunca quis, e quase minha vida toda nunca tive ninguém assim para conversar, desabafar, meio que ela está sendo a primeira, mas eu simplesmente não consigo falar isso que estou falando aqui pra ela, não sei o motivo, não sei mas acho que se tivesse uma segunda pessoa com quem confiar, acho que não ficaria assim tão receoso, mas não tenho certeza, até tive essa segunda pessoa com quem conversar por um tempo, ela dizia que eu era como um irmão pra ela, dai um dia eu disse que estava magoado com ela porque não me respondia, e ela só mandou um ";-;" e eu nunca mais mandei mensagem, não gosto de pessoas que me ignoram, está vendo que eu estou querendo conversar, e simplesmente só ignora, como se eu fosse um fantoche, talvez eu seja o problema nessa situação, talvez eu que estou piorando a vida dos outros, talvez sou eu que estou deixando ela "chata", tem vezes que eu converso em call com um amigo, mas quando converso com ele, minha namorada manda mensagem e eu não consigo responder, e quando ele para de ir call comigo, eu fico muito triste, porque não consegui responder ela, e agora ela não está mais online pra conversar comigo, ai são duas horas de crise existencial, só porque ela não está comigo, e quando ela volta, parece que estou sendo abraçado por um anjo, que o anjo diz "Estou aqui por você", e isso meio que me acalma, mas ultimamente parece que eu estou sempre por ela, quando ela está mal, mas ela não está por mim.
Enfim só mais um com uma vida de merda.
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2020.10.29 14:39 flc10 daleste Rey do funk

nicole daleste Rey do funk • 19 minutos atrás Vcs fica rindo né queria que ,que fosse com vcs pra ver se vc ia gostar vcs podia ter filhos Irmãos irmas amiga primos tios vó vô a família toda ia ficar como eu acho que vc term que se colocar no lugar da pessoa pra abrir a boca pra falar merda vcs nem sabe oque faiz mano vcs vai ficar desejando mal para os outros vcs nunca vai ser feliz e quem fez isso com ele a consciência dessa pessoa já mato ela por dentro vcs tem quem pensar antes de falar ele só queria ter uma família filhos sua mulher e sua família juntos só quem é fã sabe o quanto Difícil é perde um ídolo e as vezes vcs nem sabe quem foi o MC Daleste pra tá falando ele errou fazendo as músicas dele de apologia ao crime ele pediu desculpas prós fãs por isso mais do mesmo jeito que ele errou ele reconheceu o erro dele pediu desculpas mais vcs já pararam pra escutar terapia eu tava a Ponto de me matar aí eu lembrei do MC DALESTE e pesquisei terapia essa música me acalmou pedi desculpas ppra deus por esses pensamentos e lembrei que eu tinha uma família irmãos tuas mãe eu tenho família vcs tem família e vcs tem que se colocar no lugar dos outros ele só morreu por causa das músicas de apologia ao crime muitos vão vim falar que foi pq ele foi talarico mais vc tem que saber primeiro antes de falar de um coisa que ele não gostava era de talarico nunca ninguém teve provas que ele ia encontrar prostituta ainda mais prostituta acabava os shows dele ele só queria ir embora dormir descansar e agradecer a Deus por ajudar a família dele por ajudar os outros devem tá falando mal dele mais deve quem nenhum de vcs sabia que todo ano ele dava 10 mil de chocolate pra crianças da quebrada dele iai vcs sabia disso?? Psé antes de falar merda procurar saber quem foi MC Daleste já ouviram a história dele acho que não muitos que não era fãs e nem conheçeh vai falar aí foi talarico mn seis não tem nem ideia do que fala Vey todo mundo respeitava ele muitos vão vim abrir a boca pra falar oque não sabe então antes de vcs falar da vida dos outros ainda falar oque não sabe vai vim várias pessoas pra falar da vida dele agora vai fazer oque ele fez vai conheçer antes de falar procurar saber da humildade do carinho do amor da gentileza que ele tinha por todo mundo principalmente a humildade ele é meu ídolo ss e eu tenho orgulho de ser fã do MC Daleste sabe pq pq eu vi tudo que ele fez eu vi todo o carinho dele por todos vi a fé dele conheçia e virei fã agora vcs que nem conheçia ou conheçia mais finge que não vê nada que ele fez da humildade de tudo enfim eu poderia passar duas aqui explicando mais se vcs não é que ele tá em um lugar bem melhor deus falou comigo aí contrário de vcs em tenho fé em deus só isso que eu queria dizer msm antes de falar preocura saber da história de vida da humildade do carinho do amor da gentileza que vcs não viu oq não era capaz de ver o bem que ele fazia todos mundo nota seus erros agora quando vc faiz algo de bom ninguém quer ver oq vc errou e daí que ele fez música contra a polícia conheçeu o erro pediu desculpas e foi ss polícial que matou ele pediu dinheiro sequestrado antes de morrer roubaram dinheiro dele e quando ele ia falar que foi sequestrado que a polícia pediu dinheiro pra ele estirão nele conhecidencia mais era só isso que eu queria falar msm preocura saber pq vcs não ideia do que o MC Daleste fez por muita gente agora só pq ele errou ele não era bom.ata desculpa não é que vc é santo né não erra claro que erra claro mais do msm jeito que vc erra vc ajuda tmb que eu sei então não fala que vcs não sabe não mano pq vcs não tem ideia de tanto bom que ele foi não tô falando isso pq ele é meu ídolo não tô falando oq é certo e me orgulho de ser autentica pra sempre autentica pra sempre vou falar oq ele fez que vcs não sabe e fica falando bosta orgulho de ter o MC Daleste como idolo e orgulho de ser autentica se quiser falar mal de mim pode falar mais preocura saber oq ele fez preocura tá pq ele trouxe paz pra muitos corações ajudou muita gente
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2020.10.29 10:18 nofimnaime Palavras Somente.

Eu não aguento mais conversar comigo mesmo, e como não tenho mais pessoas para isso, essa é a melhor solução. Minha vida só desanda, e desde 2017 eu não consigo segurar as pontas, tive perdas que até hoje me doem, e escolhas nas quais eu me arrependo toda a noite antes de dormir. Consegui afastar esses pesos algumas vezes durante esse tempo, mas ele volta com mais carga, cargas atuais, e isso sempre vem a calhar na semana do meu aniversário. Mas esse peso não é a dor que quase me fez ser atropelado no meu aniversário ou a entrar em pânico na frente de um mercado. Uns meses atrás conheci uma pessoa, e eu naquele momento só queria sair com alguém, aproveitar uma nova amizade e ter aquele lance casual, era só isso, eu estava no meu canto escuro do quarto, já acostumado com esse peso no meu peito, e não queria mais dor de cabeça. E infelizmente eu conheci ela, eu não dava nada pra aquela desgraçada, as mensagens trocadas porém, me fez sentir algo por ela, aquele tipo de sensação "Ok, quero ser seu amigo", e desse jeito eu descobri que ela também não estava bem, tinha acabado de sair de um relacionamento complicado de 5 anos (3 anos de namoro, mas já sofria por 5 anos), e eu botei aquilo na minha cabeça, só queria ter uma pessoa pra conversar, conviver e aproveitar tudo que dava, e depois de uma longa espera de dois dias de conversa, resolvemos se encontrar, morávamos perto do outro, na qual no meio do caminho tinha um parque, perfeito meio termo para ambos, e quando eu vi ela, tudo que eu tinha montado sobre ela mudou. Aquele mesmo sentimento que você olha e admira aquela pessoa no trem, acha tudo incrível e pensa "e se...", o diferencial mesmo foi já conhecer ela, e a cada detalhe, conversa e risadas daquele dia, eu tive a infelicidade de nutrir um sentimento por ela... Não demorou muito para as coisas rolar entre a gente, tínhamos um entrosamento perfeito, e estávamos lá, indo pra minha casa no nosso primeiro encontro, e o que eu achei disso? Eu realmente tinha me apaixonado pelo brilho do olhar dela, o sorriso dela me trazia pás e a voz dela me acalmava, era tudo que eu queria até o momento, chegando lá ela me explicou que o ex relacionamento dela ainda pesava naquele momento, lógico que eu me desapontei um pouco, mas era apenas uma apaixonisse de momento, dava para reverter, e fiz o que tinha que fazer, falei que não iria servir de ponte para ninguém superar ninguém, acabou que ela dormiu na minha casa... Foi uma das melhores noites da minha vida? CLARO PORRA, E AINDA ELA FOI A PROTAGONISTA DE UMA DAS CENAS MAIS MEMORÁVEIS DA MINHA VIDA. No outro dia, conversamos ainda mais, e na dúvida que eu estava, esperei pelo movimento dela, pra mim tudo é um jogo, cada detalhe e ação conta, e o turno dela foi pedir um Uber pra minha casa, pra passar outra noite comigo, e ela estava incrivelmente linda... maquiada com uma delicadeza... vestido que abraçava a arte corporal dela... e a boca que porta o melhor dos sorrisos...
Foi nesse momento que eu cometi o maior erro de todos, depois de uma noite incrível (outra), eu falei que queria ela pro resto da minha vida, ela ainda estava afetada pela outra, mas o coração dela já sentia alguma coisa por mim, além do relacionamento passado dela, tinha a minha ex...
E então eu entro no meu primeiro inferno.
Sim, é isso mesmo que você está pensando, 4 dias de conversa e eu já estava pedindo ela em namoro, eu não conhecia ela direito, e muito menos ela me conhecia, só que aqueles momentos foram ótimos, e foram por bastante tempos, mesmo com autos e baixos, só que cada vez que ela deitava no meu peito, e a gente conversava fica mais nítido que os dois se amava, e saiu dela, o primeiro "te amo", na qual terei a dor de nunca esquecer, e foi assim que depois de 6 dias de conhecer ela, resolvemos entrar em um relacionamento, depois dela ter completado um mês de sair do dela, e eu de ter tentado incontáveis vezes de retorna com minha ex. Aliás, minha ex... todos nós temos problemas, e o problema dela sempre foi se depender demais de mim, morávamos juntos, e depois de perceber que a gente não daria certo, terminei e voltei pra casa, porém ela era destruída psicologicamente, uma vontade de suicídio constante, e eu tinha medo de isso se torna uma realidade, mesmo terminando com ela, a moça nunca deixou de ter minha importância, antes de sermos namorados, eramos amigos, e isso não acabou, sempre vou me importar com ela, como a grande amiga que ela é. E nossa protagonista não entendia isso, até tentou compreender a gente guardar por um tempo, mas ela queria nos anunciar para o mundo... E no começo eu não entendia o "pra que?" só tentava explica que isso poderia acabar com a vida de uma pessoa, e depois de uma semana nisso, se encontrando todos os dias com ela, resolvi conversar com minha ex. Expliquei pra ela o que estava acontecendo, e que eu tinha encontrado outra pessoa, que não queria perder o contato dela, sendo ela uma das pessoas mais importantes da minha vida, acabou que minha ex entendeu, e ficou ressentida, ela sentia muita coisa, e queria voltar... mas ela seguiu o caminho dela e me deu apoio, ela simplesmente me queria feliz, era só eu correr pro abraço da minha então amada e vocês teriam lido o começo de uma linda história de amor...
E então eu senti pela primeira vez a chama silenciosa do primeiro inferno.
A pessoa cujo eu já chamava de "Vida", não achou isso o bastante, mesmo já declarando nosso namoro, ela queria mais, pediu pra eu cortar contato com minha ex, vulgo melhor amiga, dizia que não daria certo e me pressionou a prometer isso pra ela, e nesse meio termo, eu tive que ver ela tentando reconstruir uma amizade com a ex dela e falhando miseravelmente no mínimo, mas BELEZA, segui deixando a minha ex de lado e fui construir o que eu queria com a pessoa que eu desejava, e nas primeiras semanas, foi maravilhoso, eramos a melhor combinação do mundo, dava pra sentir os outros casais invejando, a gente era mais entrosado que Romário e Bebeto, mais bonito que o sol se pondo em um céu laranjado, muito mais divertido que o todo o elenco dos Barbixas fundido com o Hermes e Renato, se você não entendeu que éramos incríveis, coloca todas as referências ao seu gosto que você vai entender. Só que eu descia mais para o inferno e não sabia.
Os outros níveis do inferno.
Todo mundo briga, não é nenhum erro discordar com alguém, e os lados se alterarem, mas o meu pavio estava curtíssimo... Eu não me aguentava, imagina então os erros das outras pessoas? E eu falava com ela o que me incomodava, e não era coisa básica do tipo "aí não gosto do seu sotaque" tava mais pra "você poderia falar menos putaria no meio da rua entre as pessoas?". E isso foi piorando, e eu não sou nenhum santo, muito pelo contrário, sei que errei de ter falado com ela daquele jeito, e então foi aí que o MEU jogo começou a trocar de estilo, eu percebi que tinha que mudar meu jeito, meu comportamento e minha forma de tratar algumas coisas. Sou explosivo, se tem que brigar, eu brigo, mas cara, eu não queria perder ela, e nessas foi me tocando que poderia ser melhor eu me trancar na fúria e dialogar na calma, e sim, eu me moldei a ela. Não, não errei só nisso, fiz coisas na qual eu não me orgulho e nem sei como aconteceu, porém, eu estava lá, ouvi o dela, e mudei, é um mérito meu, eu quero que você que está lendo tenha sua própria resposta para isso, pois a minha resposta é, não, isso não é um mérito, se você percebe que está errado, você muda, ok! Ok? E eu infelizmente não vou te dar um Plot Twist e falar que estamos vivendo lindamente, pois a gente desceu mais os degraus... No nível de começar a culpar o jeito no qual a gente conversava no whats para poder brigar, ela falava que eu era outra pessoa no whats, que respondia seco e era monossilábico, eu nunca vi isso, para começo de conversar, e ninguém nunca reclamou isso de mim, o que eu achei mais estranho, porém ela falou que outras pessoas que ela mostrava minha conversava concordava com ela, e tentei mudar isso, mandava mas áudio no intuito de ser mais confortável pra ela, e então chegou nosso primeiro mês de namoro...
Eeeeeh laiá, se quiserem numerar os infernos, fiquem à vontade, pois eu não tenho saco.
Eu sempre odiei isso, de mêsversario, maluco, ninguém quer saber que seu bebê feio está fazendo 8 meses, ou então seu relacionamento que ninguém liga está no terceiro mês, sabe quem se importa pro seu relacionamento, você e sua companheira, e... era importante para nós dois... pra mim pelo menos...
Chegou o cujo dia, e eu tinha planejado uma coisa simples, porém de coração. Vinho, uma pizza, janela aberta com iluminação da lua, era um momento especial na qual queria deixar ainda mais especial. Não falei nada, só deixei as coisas acontecer, e eu não sei por qual motivo, mas ela não estava me ajudando para isso (descobri depois o porquê) e meio que ficava "aí vc quer me ver ou não", meio que se não fosse óbvio que SIM, não só pela vontade de ver ela todo o dia, como pela data, e eu falava que queria, porém ela achou que faltou "vontade" nas minhas palavras, e resolveu ir em uma festa no dia que marcava um mês no nosso relacionamento, eu não acreditei, fiquei encabulado, cara, era nossa noite, noite na qual você optou por passar com pessoas que eu nem sabia quem era, e sem mais nem menos, e vamos discutir de novo... Mas dessa vez foi diferente. Fui na casa dela, já tínhamos conversado sobre o que aconteceu pelo telefone, ela falando que eu não fui direto e parecia sem vontade de ver ela, e eu explicando que não, e que ela cagou pra mim e foi pra uma festa como se fosse nada de mais... Acabou que ela me falou que estava muito cansada pra um relacionamento sério, e que achava melhor a gente dar um tempo, até ela se sentir confortável para estar em outro relacionamento... Tudo que eu queria, era não perder ela, concordei como um desesperado, porém falei que não iria aceitar algumas coisas, entramos em um consenso, e agora sim estamos felizes até agora, claro que não...
Depois desse episódio, resolvi me dedicar ainda mais, fazia tudo que dava pra ela, andava pra qualquer canto com ela, ia buscar, levava ela, talvez vocês nem acredita, mas eu mudei a direção do vento só pra ver o vento tirar o lindo cabelo dela da frente do mais belo rosto, e isso não foi o bastante. Ela buscava mais coisas para a gente discutir, com coisas do tipo "não se mexe no celular na companhia de alguém" é até verdade, mas dá pra você abrir uma excessões quando você passa o dia inteiro com a pessoa, mas eu aderi, e continuei me mudando por ela, era meu foco a melhora dela, e ter nossas alianças de volta "sim, eu comprei alianças, e ela tirou quando pediu o tempo". Mas foi aí que as coisas começaram a mudar pra mim, não vou esquecer que a gente passou mais um tempo de boas, mesmo depois dela ter pedido o tempo dela, a gente brigou muito, e nisso eu estava pensando "será que é bom pra nós dois?" só que quando a gente passava a tarde juntos, eu perdia esse pensamento, pois eu amava ela de verdade, cogitei terminar sim com ela, mas a gente conversava e se resolvia, porém foi nessa que eu percebi que só uma pessoa mudava, eu...
E então, chegamos no último inferno.
Essa epopéia estava no fim, e eu nem percebi, mas vamos logo para o último capítulo. Eu já conhecia a família dela, pelo menos a parte que ela sente alguma coisa, e chegou a vez dela conhecer a minha, meu irmão que tava em Brasília veio com a minha prima e era o momento perfeito, minha mãe ia preparar um almoço especial, chamou até minha tia e meu tio, tava tudo perfeito, só não esperava por uma coisa importante, ela não ir... Então vamos lá, bora começar uma semana antes, ela estava mal, se sentindo triste, fui na casa dela e troquei meu melhor amigo (que estava fazendo aniversário) pra ficar com ela, ele simplesmente me implorou para ir, e eu só falei "me ocorreu um imprevisto", era ela o imprevisto, e dei a força que ela precisava, beleza, no outro dia ela saiu com a amiga dela (coisa que me incomodava, já que a amiga dela incentivava ela ficar com outras pessoas, mas dessa vez, eu achei que ela precisava sair da casa dela). Só que ela ainda estava meio pra baixo, e no final de semana, especificamente sábado, resolvemos sair, ela com a galera dela, e eu com meu amigo que eu tinha furado, no domingo era o almoço, beleza, a gente conversou no whats e parou em um momento da noite, eu não me lembro do restante da noite, fiquei muito bêbado (e não, não fiz nenhuma merda de bêbado, só não me recordo de como eu voltei pra casa e que horas), acordei cedo, que é estranho, e antes mesmo de mandar mensagem pra ela, 6h ela me manda um áudio, falando que tava voltando pra casa da amiga dela naquele horário e que não daria pra ir pra minha casa conhecer minha família, eu fui destruído aí, mandei um "tudo bem", esperei até às 7h, fui no mercado comprar as coisas pro almoço, e foi isso, a cada pessoa perguntando, "Hey, cadê a sua Vida", eu simplesmente colocava um sorriso falso no meu rosto e falava "tá passando mal hoje, vai ficar em casa", no meio do almoço ela me ligou, e eu falei que fiquei mal com isso, e que não queria ver ela. E lembra que eu falei que via as coisas como um jogo, foi esse momento que eu pensei em desistir de tudo, o mais forte desse sentimento. Ela veio em casa, e me ouviu dizer que não queria mais aquilo, eu tinha cancelado trabalho pra ir ver a família dela, quando ela ficou na rua pra não ver a minha, mas eu fui fraco, aceitei as desculpas dela... A mesma pessoa que fala que desculpa não é uma palavra, e sim uma ação, e foi nisso que eu me peguei. E no outro dia, ela tinha uma entrevista de emprego online, na qual o entrevistador não foi com a cara dela (e ele foi babaca, ela foi incrível na entrevista), s acabou nela não passando, ficou devastada, e eu ainda meio chateado com ela, larguei de lado esse sentimento, e fui ajudar ela, comprei bebida, a melhor pizza que eu podia pegar (dominos é claro) pra ver ela levando o vinho que peguei pra beber com a amiga dela...
Ok...
Queria muito ver ela, e na sexta foi o dia, IRRAAAAAAAA, vou ver ela, e ela vai passar o dia comigo, vamos ter a melhor noite de todas e nada disso vai acontecer... Tirando a parte de ver ela, eu fui, e passei incrível 3h lá, a amiga dela falou que tava na bad, e pediu pra ela ir lá, e fodac eu. Mas até aí tudo bem, a garota lá precisava de uma companhia, acompanhei ela até um lugar pro Uber ficar tranquilo, e trocamos mensagem até de noite, quando ela resolveu sair... E sumiu... De madrugada (umas 5h) ela falou que a noite dela foi incrível, que conheceu um cara na qual conversou bastante, e que se divertiu muito, e isso foi as últimas coisas que ela me falou no final de semana resto de sábado, domingo e começo de segunda. Então começou a semana, fui entregar currículo já pensando "isso não está acontecendo" "deve ter uma resposta melhor", a única coisa que ela deveria fazer, era me valorizar depois da pisada de bola do almoço, e não contente, ela me pisa na com os dois pés depois, eu precisava entregar aqueles currículos, eles perderiam a data de vencimento, já que no outro dia eu teria 23 anos, e foi o pior dia do meu ano, eu tava visivelmente abalado, cheguei a vomitar no meio da rua, e mandei mensagem pra ela, pra saber se como estava, e ganhei um incrível "oi, c tá bem?". Cara eu já não tava legal, estava no meio da rua mal, e ainda ganho uma dessa, como se fosse um qualquer na vida dela, mandei um áudio pra ela, falei que não tava, que ela tinha sumido final de semana e queria conversar com ela, e sim, já ia com intensão do pior, colocar todas as coisas dela na minha bolsa, e com a pior das hipóteses já terminava ali, só que fui surpreendido... ela responde a porra do áudio com um "ah, não sei oq vc entendeu, nosso lance é casual, eu tive um final de semana cheio, virei duas noites, pipipipopopo" as lágrimas do meu rosto já estava deixando de existir com a falta de senso dela, eu simplicidade liguei e a única coisa que eu consegui falar foi "Eu desisto." Falei que ia encontrar ela e levar as coisas que estavam na minha casa, e pedi pra ela levar as minhas coisas (inclusive as alianças que ficou com ela), quando ela me chega, toda sorridente, fazendo sinalzinho com a mão, e eu não querendo acreditar, não sabendo se ela não entendeu a grandeza dos acontecimentos, ou porquê eu era só um qualquer pra ela, ela sentou na minha frente e disse "aí, eu não vou mais correr atrás de você... E blá blá blá" era uma realidade horrível, eu não estava acreditando que vivia aquilo, eu pedi minhas coisas, dei a dela, e disse tchau, e ela teve a pachorra de me perguntar se eu não ia abraçar ela, será que em algum momento ela percebeu minha expressão facial? Ela olhou pro vermelho dos meus olhos? Ou então notou o tom da minha voz? Eu cheguei em casa, destruído, e desativei tudo que poderia, graças a Deus eu ainda tenho pessoas que se importa comigo, e me ligaram, falei que ia me isolar um pouco e que qualquer coisa poderia me ligar. Foi a pior noite da minha vida, não dormi nada, e não aguentava nada, quando chegou as 7h da manhã, resolvi sair, chorando que soluçava, e fui para o parque, sentei no banco, e fiquei lá, quando a primeira pessoa me liga, me dando os parabéns (sim, era meu aniversário), eu não sabia oq falar e disse que tava ocupado, na segunda eu não consegui enganar, e percebeu minha voz de choro, falei que logo ligava de novo, e na terceira, eu desabei, era minha ex, a única pessoa que eu não esperava, ela sempre sabe quando eu não estou bem, e ela me deu um pouco de energia, me incentivou a ir pra casa, ver minha mãe, e sair com algum amigo, levantei animado, as palavras dela fazia sentido, até lembrar que a única pessoa que eu realmente queria a ligação não fez questão, e aconteceu uma das piores coisas da minha vida, eu simplesmente olhei para um carro na rua, e fui em direção a ele, a sorte que eu tive do cara ter feriado hoje eu vejo que é incrível, a sorte que eu tive de só ter subido em cima do capô dele e ver ele de tão perto atrás do parabrisa só mexendo a boca não entendendo nada que ele falava, sai de cima do carro e sentei na calçada, depois de uma longa conversa entre um grupo de pessoas, um cachorro e comigo mesmo, resolvi ir pra casa, lavei meu rosto e abri a geladeira, minha mãe tinha feito uma torta pra mim e comprado pizza pra fazer de noite, a minha relação com minha mãe é de mais ou menos pra ruim, porém naquele mesmo dia, foi ela que me viu chorar depois de me desejar sorte, sendo que quem eu chamava de "Vida" me deu o pior parabéns possível pelo Instagram.
Até hoje, dois dias depois do meu aniversário, ela não apareceu pra falar qualquer coisa, e eu realmente não quero ver a cara dela, pois eu tô destruído, até agora eu tô recebendo ligação e mensagem de pessoas que realmente se importa comigo, pedindo pra me ver, e eu não conseguindo, porque essa é a pior versão de mim, e eles merecem muito mais que isso, eu tô pensando em tanta coisa ruim agora, e minha mente tá conturbada tentando simular isso como se nunca tivesse acontecido, e eu realmente não consigo acreditar como esses poucos meses, destruíram tanto minha vida.
Você que leu isso até agora, agradeço muito por reservar esses minutos da sua vida pra esse texto, eu começar ele umas 23h da noite, e tô terminando agora 6h17, depois de parar algumas vezes, e me desculpa pelo tamanho. Eu só achei que precisava compartilhar isso com alguém.
Obrigado por ter chegado até aqui.
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