Siendo la primera novia de un hombre

Me quiero suicidar

2020.12.01 05:56 ultimascosas Me quiero suicidar

Hola, antes que todo, lo mejor sería que me digan si las situaciones que les diré a continuación afectan realmente en en presente y en mi futuro (porque del pasado no me intereso mucho). Seré lo más breve posible.
Empezando desde que era niño, tengo recuerdos (aunque no se si sean reales del todo) de que mi hermano me apretaba muy fuerte los testículos cuando era bebé y que me tapaba mi órgano para que no pueda orinar ni defecar y que yo lloraba y lloraba y pasaban horas pero antes de que mis padres vinieran mi hermano lo sacaba. Siento que esto me ha perjudicado demasiado porque pienso que cuando eres bebé desarrollas tu manera de ver el mundo y siento que la de la peor manera posible, lo cual me duele bastante ya que siento que si eso no hubiese pasado no sería lo que soy ahora (y sumándole muchos otros acontecimientos más).
Luego en mi niñez siempre me sentí ignorado por mis padres ya que exigía que me tratasen como si fuera una persona normal, sin embargo era solamente un niño, de lo cual me daba cuenta porque soy extremadamente inteligente (no lo tomen como soberbia, se lo digo porque realmente así es). Como si hubiese vivido mi adolescencia y formación de personalidad desde que era un niño, ya que estos rasgos de abandono y de sentirse siempre utilizado se quedaron en mi hasta ahora. Mi único hermano, que es mayor, solía jugar conmigo y yo siempre me comportaba como si fuese el mayor, como que si tuviese que entretenerlo haciéndome el interesado en sus juegos, pero mi interés lo confundía con estupidez y cuando fingía no saber algo para que el me explique y se sienta bien el me decía cosas horribles como feo, tonto o que nadie me quería. Y estas cosas, me duelen mucho saber que pasaron porque pienso que de alguna manera se quedaron en mi subconsciente y que moldearon mi personalidad pensando que era eso (en mi edad temprana) y por lo tanto que influyo en mi personalidad y que ya no lo puedo cambiar. En mi niñez era un niño muy bueno y amoroso según todos mis profesores y familiares pero ellos ya no opinan lo mismo de la actualidad, lo cual me duele porque pude haber seguido siendo eso pero los acontecimientos que les digo me hicieron así y pensar en que me hicieron así me duele más aún. Aparte tengo recuerdos (pero otra vez no se de donde salgan o si son realmente ciertos) que mi padre me violó y que abusó de mi sexualmente, igualmente mi hermano; pero no se si mi mente me quiera jugar una mala pasada o si esto realmente pasó.
Mi reporte de kinder dice que era un niño ejemplar y el mejor del salón. Compartía, tenía mucho liderazgo y mis cualidades decían que sería alguien muy pero muy ejemplar. Sin embargo, creo yo que estas cosas son las que desde niño me hicieron cambiar. También recuerdo que por hacerme el niño bueno y amable, me hacía el que no entendía algunas cosas para que me expliquen y generar un tipo de conexión con mi interlocutor, pero esto muchas veces se mal interpretaba lo cual me causaba mucha frustración y me causa aún mucha frustración ya que si no hubiera fingido y si realmente me hubiera comportado como el brillante e inteligente niño que era tal vez no hubieran ocurrido estas cosas.
Otra cosa que me pasó de niño fue que una vez jugando con mi primo 8 años mayor me hizo el FU de John Cena y caí en el suelo (me romí dos dientes incisivos). Esto me dolió emocionalmente en el futuro también porque siento que con mis dos incisivos normales mi crecimiento craneofacial hubiese sido mejor (no digo que soy feo, sino que hubiese sido mejor).
En el colegio, era masomenos normal, solo que hay una cualidad muy detonante en mi vida que es que desde los 3 o 4 años de edad me masturbaba pero con el estrés, es raro de escuchar pero pensar cosas estresantes y frotarme mis partes íntimas me generaba placer (no excitación). Un ejemplo que recuerdo bastante es que faltaba muy poco tiempo para terminar un trabajo de caligrafía en mi clase de 5 añitos, y como no me salía (la coordinación con el lapiz y el trazo) me empezaba a masturbar en la clase (obviamente sin bajarme los pantalones, solo frotando mi trasero con la silla de tal manera que mi órgano también se frotaba con mis piernas y ese sentimiento de estrés me producía placer. Busqué mucho en internet acerca de esto pero no encontré a ninguna otra persona que hiciera lo mismo. Ahora ya no lo hago, pero me da mucho estrés pensar que hice eso durante casi toda mi etapa de crecimiento emocional ya que pienso que desordené mi cerebro químicamente para que solo buscará estresarme (ya que eso le produce placer), y combinándolo con la ley de la atracción siento que yo mismo, inconscientemente, he buscado hacerme el mal y estresarme. Incluso recuerdo que en una clase de tercer grado empecé a hacer esto mismo y un chico me gritó que deje de mover el culo. Lo cual años más tarde se lo hice recordar como algo de broma pero ahora que lo pienso bien no debí decírselo porque aparte de solo decírselo le confesé por que lo hacía y esta persona a la cual le dije sospecho que le dijo a alguien más y se corrió uno de los tantos rumores de mí.
Cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años conocí a mi peor enemigo de toda mi vida. Le pregunté solamente a dos personas si eran primos (porque coincidían en un apellido) y me convertí en su "amigo" durante los siguientes dos años, lo cual creo yo que fue la peor decisión de toda mi vida. Estas dos personas eran muy amigos antes, sospechaba que la persona B le gustaba la persona A porque siempre quería estar cerca de él y si yo estaba cerca de A, B se ponía celoso. Mi colegio es de solo hombres. Al principio no me tomaban muy enserio porque era como un niño loco, mi único objetivo era hacerlos reír, lo cual me duele mucho darme cuenta de eso ahora. Pero después me volví muy amigo de la persona B y este fue mi peor enemigo después. Todos los días jugábamos juntos y salíamos a hablar. Yo no hablaba mucho, él es el que me contaba mucho de sus experiencias. Este chico también era muy raro ya que parecía mujer (tenía una hermana y pasaba mucho tiempo con él). Incluso me llego a gustar (lo contaré más adelante). Pero de alguna manera me sentía algo inferior a ellos porque en ese entonces ambos A y B habían viajado a Estados Unidos y yo no. También me sentía mal porque ellos me dejaban siempre de lado y sentía que solo me utilizaban como un instrumento para reírse, y a esa edad si me daba cuenta de eso pero sentía que no podía hacer nada con respecto a eso. Estas dos personas moldearon, en mi opinión, mucho mi personalidad. A siempre invitaba a B a su cumpleaños y de vez en cuando a su casa, mientras a mi no. Lo cual me dolía mucho, incluso me dolía si B no invitaba a alguno de sus cumpleaños. Tanto así que una vez me puse a llorar cuando B no llamaba a mi mamá para que le dijera que estoy invitado a su cumpleaños (pero más tarde lo hizo y me tranquilicé). Pero lo peor de todo que todo esto se lo conté a B una vez borracho, y a otras personas que estaban cerca, ya se imaginan como me siento después de haberle revelado estas cosas. Igual a A, el rumor se expandió (no tengo pruebas pero tampoco dudas, porque siempre quieren mi mal). Bueno ¿por que es que B es el peor enemigo de mi vida junto a mi hermano? Aquí viene otra historia. Un día me empezó a llamar como es que B trataba a las demás personas, tanto así que me parecía que B solo era bueno con los demás para que le den el reconocimiento de Mejor Compañero o Amigo al final del año, reconocimiento que todos los años se entregaba a un alumno por votación de los otros alumnos. Aquel cosa me pareció muy hipócrita de su parte en ese entonces (ahora me doy cuenta que no era del todo cierto, simplemente el chico era bueno porque así es su personalidad (me da cosa poner eso porque temo que lo vean como alguien bueno cuando en realidad no lo fue)). En lo que si era hipócrita era en presumir, ya que él presumía bastante cosas que no eran ciertas. Sin embargo fue él quien me llamó hipócrita a mi porque eso de tratar bien a los demás para obtener un diploma se lo dije a otro compañero (que B era así). A veces jugábamos a hacer cosas, dos veces dije "Juguemos a no ser amigos" y B se fue, lo cual me hizo sentir como que solo estaba siendo mi amigo por amabilidad y que en realidad nunca quiso ser mi amigo porque mi forma de ser era pésima. Habían veces que yo decía cualquier cosa y B se reía (no quería hacerlo reír) y analizándolo un poco, esas veces B parecía que se reía por obligación como que si hubiese contado un chiste (lo cuál más adelante estuve obsesionado con eso). Nuestra amistad se terminó cuando una vez el me preguntó si estaba bien peinado a lo que le respondí que si era gay o qué para fijarse tanto en eso. Más tarde, ese mismo día le dije que era mariquita y ahí me dijo que ya no seríamos amigos, me lo dijo algo llorando y muy triste ("¿Sabes qué?" "Qué" "¿Sabes qué? Ya, ya no soy tu amigo" A mi eso al principio no me importó mucho pero ahora me pongo a pensar todo lo que no hubiera pasado si es que siguiésemos siendo amigos. Ahí todo empeoró demasiado. Ambos éramos muy raros, pero luego el raro solo terminé siendo yo. En ese entonces me quedé sin amigos, sin nadie con quien compartir en el recreo, solo me quedó jugar fútbol con el grupo grande de futbolistas. Ese día el cuál nos peleamos pensé en pedirle perdón pero por orgullo no lo hice (tenía 10 años). Ese día me empezó a susurrar al oído tonterías como que otra persona se sentiría mal por mi culpa. Pero más tarde lo quería empujar, por lástima no pude, el universo me lo impidió porque de alguna manera pienso que si lo hubiese empujado todo no habría ido tan lejos (aunque parezca algo tonto de pensar). Bueno luego de ese intento de empujarlo nunca más volvimos a hablar en años, pero este chico siempre me quiso hacer la vida imposible. Siempre que conseguía un nuevo amigo, el se volvía amigo de esa persona haciendo que yo me aleje de ambos porque el estaba consciente que yo siempre me trataba de apartar de él. Esto pasó por mucho tiempo. Incluso siempre me ridiculizaba y me hacía quedar como un tonto, cada vez que yo decía algo él y sus nuevos amigos (que cambiaban mucho) se reían de mi como si fuese la encarnación del cringe, y eso me hizo sentir durante mucho tiempo. Se reían de mi de cualquier cosa que dijese como si los otros pensaran que yo hago las cosas por ellos o que pensaran que me enojo con sus risas, cuando en realidad lo que me enojaba era que pensaran eso, no sus risas. Bueno A retorna a la historia, recuerdan que mencioné que B era muy cercano a A, pues yo también lo era y lo consideraba como un hermano a A. Me gustaba pasar mucho tiempo con él pero no podía estar con él porque él siempre estaba con B y sentía que juntos siempre hablaban mal de mi y que no querían pasar tiempo conmigo. Gracias a esto me distancié mucho también con A y me dolió mucho ya que en algún punto de mi vida me llegó incluso a gustar (junto con B, pero a B también lo odiaba). Todo esto me duele al recordarlo porque siento que influyo en mi personalidad para mal, y que sin que todo esto hubiera ocurrido hubiera sido mejor pero posiblemente no es cierto que me hizo tanto mal, es por eso que escribo esto, que tal es la opinión de otras personas acerca de esto. Todo esto pasaba mientras mi abuelita estaba en sus últimos años de vida. Mi abuelita era como mi padre ya que mis padres están divorciados y vivía con ella, mi mamá y mi hermano. Y cuando tenía 12 años mi abuelita murió súbitamente en cuestión de 4 días y no me fue posible decirle adiós. Tal vez por eso sienta que en el fondo tengo aún 12 años, porque no pude superar eso. Tengo recuerdos bastante extraños durante esta oscura época de mi vida, como que me besaba con mi hermano mientras nos bañábamos juntos. Sospecho que él tiene problemas mentales por todo lo que me hizo. Retornando con A y B, estas personas se fueron alejando poco a poco de mi, lo cuál me dolía bastante. En una oportunidad le escribí perdón anónimamente a B en su cumpleaños (también le pedí perdón indirectamente (solo habían dos con su nombre y dije perdón + ese nombre), escribiéndole en un papel Perdón y miles de frases bonitas. Lo peor es que eso se lo comenté a un compañero (que seguramente se lo dijo a otros compañeros) y a él también pero más adelante estando borracho. Estaba pasando por momentos tan difíciles y los demás parece que se dieron cuenta porque en una petición pedí acerca de mi abuelita y por mi extraño comportamiento también.
Cuando tenía 13 años viajé a Estados Unidos y Europa y ese año me sentí el rey del mundo. Empecé a sentirme muy afortunado pero ese mismo año ocurrieron varias tragedias también. Ese año empecé a discriminar a todos por tener menos dinero que yo porque en ese entonces sentía que tenía mucho dinero por tener uno de los últimos celulares y por haber viajado mucho. Pero a la par que era muy presumido, había otra persona que también era presumida y ambos queríamos demostrar quien tenía más dinero que el otro. Hubo un punto donde lo atrapé mintiendo y se lo demostré a todos, aparte dije que por ahí decían que su madre era prostituta y cuando se enteró de esto último golpeó fuertemente mi cabeza contra la pared (impactando en la zona de atrás del cráneo (entre la zona parietal y occipital). Este fue otro de los hechos que más me dolieron emocionalmente también. Lo peor de todo es que yo fui el que terminó perjudicado porque antes de ese golpe le di un golpe en la espalda porque antes el me dio otro también sin motivo. Lo peor de todo es que ese golpe en la espalda lo confundieron con que le metí el dedo al culo y me mandaron informe a mis padres (y mi padre aún tiene ese informe en su cuarto lo cual me pone muy triste) y lo admití porque en ese momento estaba hambriento de atención, incluso de la mala. Me mandaron un informe a mi por eso y no a él por lo del golpe en la cabeza porque le dije a la miss que no le mande informe porque sentí que en el fondo entre los dos había una amistad (fue algo muy tonto). Y lo peor otra vez es que todo eso se lo dije también estando borracho. Eso del dedo me lo recordaron durante 4 años (hasta ahora) y en ocasiones me molestaron con eso. Incluso algunos pensaron que era gay, no solo por eso sino porque también le confesé de broma a alguien que era bisexual y que me gustaba A y B y el rumor corrió rápido. Incluso le comenté a mi compañero de grupo que me quería matar, (para ese entonces tenía 13 años). Eso si era completamente cierto, me sentía muy agredido y maltratado por todos. Aquel golpe en la cabeza marcó un antes y un despúes en mi vida porque aquel golpe me hizo pensar durante mucho tiempo que me quedaría tonto o disfuncional de alguna manera por eso. Además me afectó en lo que más cuidaba y consideraba mi mayor atributo, mi inteligencia. El impacto fue entre la zona occipital y parietal del cráneo. Indagué mucho acerca de esto yb resuslta que un golpe en esta zona puede afectar el lenguaje y tu intelecto en cierta manera y yo que apuntaba a ser el mejor de mi promoción fue como un golpe crítico ya que todo ese tiempo pensé que afectó mi intelecto. Y para variar desde ese día me siento menos inteligente de lo que era en aquella época. Luego de aquel golpe insultaron a esa persona diciéndo que él estaba de envidia de que yo tuviera más dinero que él mientras que yo estaba llorando de lo cuál me arrepiento porque les di una imagen equivocada de mí. Era la segunda vez que lloraba en público, la primera ocurrió un año antes cuando me iban a mandar mi segunda papeleta (lo cual pensaba yo que era una suspensión y un adios a mi sueños) y me la iban a mandar porque intercambié el examen con un compañero para ayudarle y la miss nos atrapó. Retomando el tema del dedo, yo de alguna manera quería que mis compañeros se enteren porque sentía una gran necesidad de recibir atención de cualquiero tipo que hasta eso me gustaba. Además quería dejar de ser visto como el chico estudioso y quería ser visto más como alguien más malo pero como solo tenía 13 años no me daba cuenta que esa no erea la manera correcta de llamar la atención. Aparte del golpe en la cabeza me amenazó con que me golpearía o que le diría al profesor lo que dije de su madre, y me dijo que le de 5 audífonos míos para que no hiciera nada; yo obviamente no iba a ceder a eso le seguí el juego para recopilar evidencia de lo que me estaba diciendo y lo quise grabar resultando en que el profesor me quitará el celular y ese mismo día ese chico agarró mi cubo rubik (que por cierto siempre llevaba al colegio varios para armar y siempre fui visto como ese niño que armaba cubos y no me gustaba el punto de vista que tenían de mí) y me lo tiró al suelo. Justamente este cubo era nuevo y me gustaba mucho ya que era uno nuevo y el más nuevo y me dió nmucha tristeza ver como ese cubo lo tiraba al suelo, tanto que me puse a lagrimear. Me faltó mencionar que mi primer contacto con este chico fue en la clase de banda 2 años antes cuando pensaba que se estaba voviendo mi amigo cuando en realidad solo se burlaba de mí (lo mismo que actualmente pienso de algunos de los que fueron mis amigos y de algunos amigos actuales). Y este chico en las clases de banda me decía que era menos conocido que el menos conocido de mi salón y que no tenía amigos, una vez se tiro un gas en mi cara mientras yo estaba en el suelo. Mientras pasaba eso yo seguía pensando en la pérdida de mi antiguo mejor amigo y le trataba de demostrar que tenía amigos y que no me dolía que ya no fuera mi amigo. Tiempo después de aquellos incidentes del golpe en la cabeza una vez me lo encontré en el baño con unas personas de mi clase y yo por hacerme el que no le tenía miedo a nada frente a ellos jaloneé su puerta del baño molestándolo. Cuando salió del baño el me golpeó fuertemente y yo también (nos vio un amigo de mi hermano que posiblemente le dijo a mi hermano y pensé inconsciente mente que el rumor de que era molestado ya no solo era en mi clase sino que se expandía más allá hacia la clase de mi hermano lo cual también me afectaba mucho ya que también siempre quise demostrarle a mi hermano, sus amigos y a mi familia en general que no era molestado y que me tenían algún tipo de respeto, pero ahora me doy cuenta de que ellos siempre supieron lo mal que la pasé. Después de ese incidente en el baño, el chico le pidió al profesor que hablemos los tres y le dijo que yo lo estaba molestando en el baño y yo le dije que me golpeó y que un amigo de mi hermano observó todo y que le dijo a mi hermano y que mi hermano dijo que le pegaría a este chico para protegerme y creo que desde ahí tiene miedo que algo con mi hermano pase (que lo golpee o algo). Algo similar ocurrió anteriormente cuando estaba en primer grado de primaria y unos chicos de segundo me molestaban, yo les dije que mi hermano haría al respecto y desde ahí no me molestaron, incluso me los encontré años después en el taller de ping pong o tenis de mesa del colegio y yo al decirles que era hermano de mi hermano me empezaron a respetar más y empezaron a perder a propósito para que yo gane, lo cual me incomodaba mucho ya que el hecho que la gente finja algo como tratarme bien solo para que mis padres o mi hermano no digan nada o que me tratásen bien solo porque era un niño pequeño siempre me incomodaba mucho porque nunca veía el lado real de la gente. No quise parecer protegido o muy querido cuando escribí lo último, aunque antes si me gustaba llamar la atención con ese tipo de cosas. Volviendo al tema, luego de hablar los tres con el profesor este (al cual le caí pésimo en un futuro) nos dijo que ya no tuviésemos ningún tipo de contacto entre los dos y así fue realmente. Desde ese momento el chico no me ha hecho realmente daño (pero sospecho que ha hablado mal de mi diciendo que realmente no tenía el dinero que aparentaba, siento que decía eso para el quedar como el más adinerado de mi promoción).
Pasaron los días y fue todo yendo más tranquilo hasta que un día escuché que alguien me dijo que si era autista burlándose de mi para encajar en el grupo, lo cuál me alertó bastante porque aquel comentario quedaría mucho tiempo. Desde ese día me puse a reflexionar de por que me dijo aquella cosa. Me preguntaba a mi mismo que si realmente era autista o porque aquella persona se atrevió a hostigarme cuando yo no le había hecho nada malo, pensaba que me veía como un objeto de burla o que no consideraban que tuviese algún tipo de valor (lo cual lo pensé durante mucho tiempo), Luego de unos días me volvieron a decir autista y así sucesivamente, hasta que llegó un punto donde me molestaban masivamente con eso junto con el hecho de que me tiraba gases todo el tiempo lo cual en parte era real pero que no podía controlar y que sentía que era producto del golpe en la cabeza que recibí, lo cual me hacía sentir peor. Y sentí que sufrí más que cualquier adolescente en la misma situación porque además de solo escuchar todo eso, estaba consciente de que aquellas cosas repercutirían en mi personalidad para mal y sentí que mi desarrollo en la pubertad fue deficiente por todo esto (esto es lo que más me duele de todo, que repercutió en mi desarrollo o siento eso). Me siguieron diciendo autista (mi antiguo mejor amigo el cual B me quitó para hacerme sentir mal y hasta sospecho que B haya sido quien le impulsó a decirme autista para que yo sufra viendo como un amigo tan cercano me trate de esa manera) hasta que un día confronté a esa persona que me lo decía y le dije que si me volvía a decir autista le iba a pegar muy fuerte y en ese momento la gente de alrededor empezó a proponer una pelea entre los dos. Pasó, pero me sentía mal porque más gente estaba de su lado que del mío (de mi lado solo habían 3 personas). Empezamos a pelear y estaba ganando hasta que el dijo que paremos porque alguien estaba grabando todo lo ocurrido y yo hambriento por cooperar con alguien de cualquier manera cedí. Desde entonces me pararon de decir autista y empecé a presumir más y más todo lo que tenía a tal punto de que el profesor con el que hable anteriormente le dijo a mi madre que no medía mis palabras y que estas afectban mucho a las personas de mi clase. Aunque habían algunas personas que dudaban si yo realmente tenía todo lo que aparentaba tener habían otras que se sentías tristes por todo lo que mostraba, era como un experto presumiendo, me metía en la mente de las personas para hacerles creer que lo que tenía ellos no lo tendrían jamás (no me juzguen por ello, esto lo hacía porque estaba hambriento de atención por todo lo que me había pasado; ahora quiero hacer sentir a la otra persona más afortunada que yo para que se sienta bien, en otras palabras todo lo contrario a presumir). Fue a principios de este año (luego del golpe) cuando empezaron mis ideas acerca del suicidio, de algunan manera mi madre se enteró y le dijo a mi tía (personaje de vital importancia en el futuro) lo cual empeoró todo las cosas.
Pasó el año y empezó el 2018. En el año nuevo de 2018 fue por estos días cuando me emborraché por primera vez. Fue con mi primo y lo hacía también para llamar la atención de mi familia y para hacerle creer que ya no era aquel chico estudioso de antes y que ya era un poco más rebelde. Pasé esos días en la playa junto a mi familia y siento que me recuperé en esta época del año, sin embargo mi primo me dijo que quise conquistar a su novia de 20 años cuando estaba borracho, lo cual me hizo preguntarme si era raro (al igual cuando me dijeron autista). Aún pienso que si regresará a esa época me sentiría mejor que ahora. Por estas épocas fue cuando mi primo me quiso introducir al mundo de las drogas pero aquí no fue cuando eso pasó. Me emboraché esos días de la playa con mi primo y en año nuevo fui con unos amigos a escalar un cerro cerca de la playa lo cual me sorprendió hasta mí como es que pasó eso ya que todo lo relacionado a tener amigos resultaba algo dificil, pero no imposible para mí. Igual en la playa seguía con algún tipo de complejo ya que no tenía casa (pero si los medios para comprarla) en la playa y no quería que mis amigos sepan eso, además no estaba en la zona más exclusiva de la playa y quería qu emis amigos siempre me vean con lo más exclusivo por lo que igualmente me avergonzaba. Luego de la playa fui a la casa de mi tía que mencioné antes que se enteró por medio de mi madre acerca de mis ideas suicidas. Ese tiempo ahí todo iba relativamente normal en su casa que era bastante grande y que para entonces me gustaba ir ahí. Pero poco a poco me fui dando cuenta que la tía quería aprovecharse de mi mamá haciendo que ella pague por todo, o por lo menos eso queríá hacerme pensar la tía para malograrme la mente. Al principio le fue muy bien su plan, yo estuve pendiente de muchos gastos que ellas tenían y todos mis primos estaban conscientes de eso. En ese entonces estaba obsesionado con el dinero y me molestaba que lo que bien podía ser gastado para mí era gastado para mis primos o para mi tía misma. El año anterior también había ido a su casa y esta vez apenas fui me quitaron mi celular con la escusa de que había mentido en algo mínimo pero la verdadera razón era para que sus hijos no sientan envidia de que tenía el último celular y ellos no. Porque en realidad no tenía ningún sentido que me quitasen el celular solo a mí y a mis primos contemporáneos no. Recién ahora me doy cuenta de todo el maltrato que recibí en ese viaje, por algún motivo ese año la tía pidió exclusivamente que vaya solo yo sin Alonso porque sabría que él de alguna forma me protegería. Ella tenía demasiada envidia de mi porque era más inteligente que sus dos hijos y además como mencioné de pequeño era el amor hecha persona, era extremadamente ordenado y metódico, todo esto lo cual ella quiso destruir para "igualarme" con sus hijos. Años anteriores también iba a su casa y recuerdo que siempre trataban de ridiculizarme entre ellos para hacerme pensar de que era un tonto, porque mi inteligencia a una temprana edad era extremadamente alta lo cual sorprendía a la tía pero ella detectó que no me daba cuenta de lo inteligente que era por lo que trató de hacerme creer de que era un tonto (al igual que mis compañeros en un futuro) hasta que ella se convenza de que se hizo realidad. También recuerdo que en una ocasión mi primo contemporáneo hijo de mi tía me invitó a pasar tiempo en la piscina y me empezó a insultar de la nada diciendo que era un flacucho y que tenía anormalidades en mi cuerpo y que por eso ninguna chica me iba a querer nunca. Lo cuál me duele mucho recordar porque pienso que aquel cosa marcó mi personalidad y desarrollo de mi ser haciéndo que mi subconsciente se crea realmente estas cosas que me decía hasta llevarlas a la realidad. En esa ocasión recuerdo también que me apretaba fuertemente los testículos y no me dejaba salir de su piscina (de tipo inflable, sospecho que todo eso fue plan de mi tía). También me duele recordar esto porque pienso que afectó en mi desarrollo de testosterona y de mis genitales de alguna manera. Solo iba a esa casa a sufrir y lamentablemente yo no decidía si ir o no, mi madre nos obligaba ir. Además ahí me daban comida que no me gustaba siempre, a propósito, para que nunca comiera y me quedará desnutrido, lo cual recordar también me afecta porque afectó en mi crecimiento. Era como que mi tía solo quería verme sufrir por alguna razón. Cuando era más pequeño me orinaba y ella olía los pantalones en frente de mi para comprobar si estaban cochinos y para que yo me de cuenta de que ella sabía que me orinaba y así me sienta mal. Todo lo relacionado a ella es sufrimiento y envidia de su parte. Yo a veces lloraba desesperadamente a mi mamá para que me hable pero ella no me respondía para no quedar mal ante mi tía. Prefería el bienestar de mi tía sobre el mío y aquello me dolía mucho porque no me sentía suficientemente importante, tanto para que una madre prefiera a su hermana por cosas simples por el bienestar de su hijo que estaba llorando. Ahora resulta que cuando estábamos planeando ir a la universidad mi madre prefería tener a mi hermano y a mis dos primos hijos de esta tía en vez de mi ya que su departamento solo contaba con tres dormitorios. Todo lo relacionado a ella me recordaba a sufrimiento.

Empezó el colegio y para mi suerte me tocó con mi mejor amigo (tenía 2) y me cambiaron de clase solo a mi y a otro amigo. Lo cual me pareció bien y mal a la vez porque al solo cambiarme a mi junto a un amigo mío lo tomé como que los profesores estaban consiente de todo lo que sufría (porque lagrimeaba mucho en las clases porque mi hermano me golpeó (la segunda vez que me golpeó me dejó una marca de por vida en mi costilla, se pusieron oscuras en 5 puntos justo donde me agarró con sus dedos fuertemente para llevarme a mi cuarto) para ese entonces en alguna ocasión). También me pareció mal porque pensaba que mis nuevos compañeros se enterarían que me molestaban en la otra sección (sospechaba que los profesores se lo habían dicho porque no estaba acoostumbrado a que me tratasen tan bien (lo cual era el trato normal de una persona a otra. Al principio del año todo parecía ir excelente, me reencontré con buenos amigos de quinto de primaria que eran mis vecinos (pero solo me querían porque era estudioso y se aprovechaban para que los ayude). Incluso los introvertidos me percibían como alguien popular, todo parecía andar bien pero no con el profesor. Este nuevo profesor me odiaba porque una vez cerca de él dije una parodia de su nombre y escuchó que le dije su nombre+bobo (pero no he comprobado que haya escuchado eso). Aquel año fue el mejor relativamente entre los años de secundaria. Empecé a ir a fiestas y al principio todos me trataban bien y yo pensaba que era popular pero en una fiesta me fui con los chicos chéveres y uno de ellos me botó de ahí con un empujón y me dijo que que hacía ahí. Desde ahí siento que nunca pertenecí a ese grupo. Este mismo chico que hizo eso, en mi primera fiesta nos peleamos y yo como quería atención me peleé con él y el ganó. Luego en el baño le dije que mi mi familia salvó la vida de su familia y que el sería la excelencia del colegio porque era un muy buen chico y que me caía muy bien. Pero el pensó que solo le decía eso para que ya no me molestara y porque el ganó la pelea que tuvimos antes. Pero yo en realidad sentía lo que decía. Al igual que él le dije a otros chicos de la fiesta cosas buenas pero el día siguiente todos dijeron por el chat de la promoción lo que hice y desde ahí soy una burla incluso con los nuevos amigos de mi sección. Todo iba bien pero pasaron estas cosas. Y poco a poco todo fue yendo para mal. Hasta que el mismo rechazo que tenía por la otra sección estaba presente en la nueva sección como por arte de magia, porque esta vez no presumía y era muy buena persona y les hacía creer a los demás eso, lo cual era cierto (hacía sentir afortunados a mis compañeros para que se sientan bien para luego revelarles que lo hacía para que se den cuanta de lo buena persona que era). Pasaron los días y fui yendo a más fiestas y poco a poco empecé a confesar borracho lo que sentía en el fondo de mí, todos estos sentimientos que tenía, malos y buenos y algunas de estas confesiones eran que me sentía mal por el pasado y otras quería hacerme pasar por pobre para que la gente no me vea como algo envidiable y algunos terminaron por creerse que en realidad lo era. Y así poco a poco se fue perdiendo el respeto a mi. Sentía que B me había embrujado con mala suerte porque maso menos desde que ya no soy su amigo todo cambió para mal (de ser muy amoroso y adorable a ser despreciado y odiado). Es por eso que busco el punto de vista de otra persona, posiblemente esté exagerando todo. Ese año un día olvidé mi celular en mi cartuchera y de alguna manera sabían mi contraseña y vieron mis fotos whatsapp y todo, para variar tenía chats vergonzosos con mi familia y otros en grupos llamados: cuatro ojos (de mi familia), de pishing (robar tarjetas de crédito y creación de bins), otro grupo que se llamaba amantes del clorox y mis fotos que algunas eran fotos mías sin ropa. Las tres cosas me avergonzaron mucho, con mi familia porque nunca quería que sepan que mi familia se ponía ese nombre tan ridículo, lo segundo porque no quería que sepan que yo teniendo tanto dinero me interesaba robar, el tercero porque amantes del clorox hacía referencia a un tipo de suicidio lo cual transmitía ser un grupo de tristes y lo cuarto por razones obvias (eran fotos mías privadas). Pero lo que más marcó fue lo tercero porque por eso siento que me percibían como un perdedor o triste (luego un compañero me dijo triste gil). Para ese entonces no sabía si me molestaban o eran mis amigos, pero sentía un poco de ambos. Me sentía pésimo al pasar de los días. En una exposición yo solo estaba exponiendo y de la nada me empezaron a molestar con autista de nuevo y con otras cosas, cuando yo no había hecho nada y solo estaba exponiendo (al parecer me escucharon decir algo, de manera de malinterpretar lo que decía, lo cual fue algo muy marcado en el siguiente año 2019). También a finales de ese año dije que la comida de mi mamá (a quién trataba muy mal porque la comparaba con el éxito de mi papá y le decía fracasada como venganza por hacerme sufrir con la tía a propósito) y en eso mi hermano me golpeó fuertemente por segunda vez (la primera vez ocurrió cuando volvía del colegio y le reclamaba por qué le gustaba decir a todo el mundo que estaba divorciada y que no la querían por fea, ese mismo día un compañero mío me dijo que por mi culpa mis padres se divorciaron. Luego de reclamarle a mi mamá llegando a mi casa mi hermano me golpeó fuertemente por primera vez en todas partes del cuerpo. La segunda vez por decirle a mi madre que su comida estaba fea, lo cual no le gustaba a mi hermano porque el quería que nunca dijera nada y siempre me mantuviese sumiso volviéndose el el rey de la casa o pensando el mismo que lo era. Y a mi mantenerme sumiso todo el tiempo me incomodaba mucho y esa vez que dije que la comida de mi mamá estaba fea (un insulto menor) me golpeó muy fuerte y dejó una marca en mis costillas con sus dedos. Esta una de las ocasiones de mi vida que más me ha dolido psicológicamente, pues aparte de golpearme fuertemente sin un fuerte motivo rompió mi celular (que no mencioné que mi padre me lo quitaba todo el tiempo porque él pensaba que yo no tenía amigos y que no me servía para comunicarme con nadie solo me distraía de los estudios, lo cual enserio me dolía que pensara eso). Mi hermano rompió mi celular que para ese entonces era todo lo que tenía. Lo tiró al suelo y dejó de funcionar. Y lo que más me duele es que me castigaron a mi por hacer cosa tan simple como decir que no me gustaba la comida de mi mamá y que la cambie. A el no le hicieron nada todo me lo culparon a mí y lo peor de todo es que mi papá piensa que yo fui quien rompió el celular y no mi hermano. El pensaba que de por tanto enojo yo lo rompí y que no sabía controlar mis emociones. Cosa que no era cierto porque yo en realidad ya estaba aprendiendo a controlarlas. Pero lo pero fue que me quedé sin celular la mayor parte del año lo que me duele recordar ya que justo en esa edad estaba haciendo amigos pero me privaron de aquello quitándome todo medio de comunicación. Pasó el año y yo estaba con un celular mucho menos avanzado del que tenía. Sentía que en las fiestas hacía el ridículo y mi mente de niño de 14 años estaba muy revuelta por todas estas cosas que le pasarían solo a un adulto. La desgracia me invadía en ese entonces. Fue pasando el tiempo hasta que el 23 de noviembre conocí a la chica que me enamoré profundamente por primera vez. Fue en una fiesta y estaba muy muy borracho que empecé a hacer muchas tonterías y conocí a esta chica, una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Ella se acercó a propósito a mi como si sus amigas la hubiesen empujado y empezamos a hablar de su novio que estaba en mi salón de clase. Yo le empecé a decir que ambos no debían estar juntos y que ese chico era bastante fea. Le empecé a coquetear y un amigo me dijo que tenía novio y yo lo insulté diciéndole enano y cosas más. Estuvimos hablando por un tiempo y le pregunté del 1 al 10 cuanto era su novio y ella me dijo 8 y luego le pregunté de mi y me dijo un número alto también 9 o 10. Y en eso la quería besar (para ese entonces me dijo que no había dado mi primer beso). Le dije que no sabía besar y que me enseñe, pero ella no cedió y me dijo que le pida a la chica de al lado. Seguramente ella esperaba que le robara aquel beso. Pero al final se beso con otro y la gente se revolvió porque como tenía novio todos decían que le fue infiel. A mi en ese entonces me pareció muy fea la chica pero en un futuro se convirtió en la chica que me gustó. Le coqueteé porque quería tener algo con cualquier chica y porque estaba muy borracho. Ella luego afirmó que fue la vez en cuando más borracha estuvo y que por eso le fue infiel a su novio. Ella me había escrito anteriormente diciendo que le habían dicho que yo quería algo con su amiga y que me iba a pasar su número y yo quedé extrañado por eso. Anteriormente ya la había visto en algunas fiestas y en una ocasión le hablé preguntándole donde estaba su amiga. En esa fiesta le pedí el número a su amiga y todos me ridiculizaron por alguna razón que desconozco. El día siguiente de la fiesta me escribió diciendo que no se acordaba de que le había dicho y que se lo repitiera. Ella al final me dijo que si recordaba y que solo quería que yo le dijese de nuevo aquellas cosas. La siguiente fiesta la vi pero ni le hablé, ella me saludó tres veces pero solo le respondí con hola con las manos. Se fue temprano de la fiesta. Después no la volví a ver hasta el siguiente año.
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2020.11.30 04:35 vickyoshi_official PRIMERA HISTORIA/ANÉCDOTA EXTRAÑA DE CUANDO CONOCÍ A UN CHICO CON UNA PINTA MEDIO... ¿RARA? -- PARTE 1 --

Hola a todos. Buenas noches, espero y se encuentren bien.
En ésta noche de hoy les voy a contar primera historia (y posiblemente anécdota). Así que, les contaré con lujo de detalle lo que ha sucedido más o menos cuando las clases aún no eran como lo son ahora, que están siendo tituladas popularmente como: "clases en línea".
Todo empezó y fue en ese momento en que aún no estaba lista para congeniar con alguien (debido a que, habían pasado como tres o cuatro meses después de que mi ex terminó la relación después de haber estado juntos un año y un mes), ni siquiera quería enamorarme o estar teniendo un amigo con derechos. Sinceramente estaba aún con la tristeza esparcida por el suelo.
No sabía que más hacer, aparte de continuar estudiando; pero, me animé a que pronto ese día llegaría en el cual podría graduarme, y estar libre para buscar nuevas cosas para hacer y que me gustaran y dieran experiencia, de forma... digamos que, laboral.
En eso, tuve un amigo (a quién consideré como tal de verdad un amigo), el cual había conocido en la universidad, era dos trimestres anteriores del que estaba yo. Fue muy agradable conmigo cuando me conoció y, después de haber hablado previamente en algunas ocasiones, confió tanto en mí y me vio como a una amiga súper confiable, y yo, pues... no sé que decir, pero, supongo que fue bueno que nos hiciéramos amigos.
No sé cómo llegó a agradarme tanto ese chico, que parecía muy amigable pero con una manera de expresarse muy ordinaria, yo no hablo como todo venezolano haría, pero, eso ya es para otra historia que les compartiré acá.
Él me empezó a gustar, pero, no se lo quería decir. Mi amiga de ese momento (quién, estudió con él en ese mismo trimestre), me dijo que aprovechara, que él de seguro diría que sí. Pero, con este asunto de que había terminado mi relación hacia ya poco, mis compañeros (que conste, no son ni siquiera mis amigos, y nunca los consideré ni les otorgué el broche de oro de amistad, el motivo es y sigue siendo claro, ya lo revelaré más adelante) se enterarían y quizás, podrían regar el chisme por toda la institución. Por lo que, tuve que ser cuidadosa, y en casos sutilmente extremistas, evitar actuar de manera imprudente y delatarme con suma facilidad ante esto antes mencionado.
Yo no quería decirle nada, pero apenas hablábamos. Fue muy lindo, todo el tiempo mientras podía y tenía la oportunidad, aprovechaba y me halagaba y decía que soy linda y no, no podía tomarme esos halagos tan en serio, por lo que, decidí evitarlos oír en sitios públicos.
Sin embargo; me aclaró que no quería (o que, no tenía esas intenciones de querer hacer eso) incomodarme, quería era hacerme sentir cómoda. No sé si consiguió hacerme sentir bien o, ponerme todavía más incómoda.
Son cosas que, primero que todo, no me solían incomodar o asustar. Yo me estaba dando en ciertos aspectos y la totalidad de mi tiempo para sentirme cómoda para cuando ése tal día llegase a venir. Pero, ocurrió algo que, por supuesto; nunca pensé que llegaría a pasarse cruzando por mi mente una y otra vez.
Esa vez, fue una tarde común y corriente, había salido temprano a eso de las 3:50 p.m, cuando noté que él ya se estaba por ir cuando, decidí armarme de valor para preguntarle si podía llevarme a mi casa, claro, siendo la primera (y última) vez en que me subía al carro de un hombre (que conste, él tenía dos o tres años más) porque no quería gastar el pasaje que me había sobrado por haber asistido yendo en autobús.
Lo bueno, a mí parecer; aunque no sabía si estaba haciendo lo correcto... es que me dijo que si, que podía llevarme a mi casa, pero, primero tenía que comprar unos materiales para hacer las tareas que le habían asignado. Yo, como no supuse que pasaría algo más. Decidí que sí, lo acompañaría a pesar de que no quería llegar tarde a mi casa.
La situación fue agradable en cierta medida cuando estuve dentro de su vehículo, hablábamos otra vez de temas triviales y cotidianos, tocó un tema íntimo del cual más o menos podía deducir por dónde iba y, para seguir "la corriente" le respondía de manera descaradamente sarcástica, preferí dejar el tema después de dejarle en claro que era preferible no hablarlo, ya que, según lo que oí salir de su boca, él tenía novia (quién, de manera casi precisa, fue mi amiga con quién hablaba de él en alguna que otra ocasión cuando nos veíamos). Y bueno, el siguiente punto es que, ya lo había acompañado a hacer dichos recorridos y me llevó a mi casa. Fue bueno que ya haya llegado a pesar de que mis padres me regañaron por haber llegado algo tarde.
Les conté lo que ocurrió y no les gustó, pero, no fue tan grave y ya, me prometí a mí misma que nunca más me subiría a su carro. Y seguiría esquivándole ahora, a toda costa, no solo porque yo misma sentía que algo andaba mal en él. Pero, en la siguiente parte, se los contaré.

Les agradezco mucho por leer. Háganme saber si les gustaría leer una posible segunda parte. Que tengan todos muy buenas noches. Hasta luego.
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2020.10.28 00:21 SajiSlost ¿El encierro por la pandemia ha dejado algún cambio positivo en tu persona?

Este es mi segundo post, y es por mucho, mas largo que el primero, en este narro en si dos historias que me hicieron cambiar como persona, ambas ocurrieron en este encierro, espero que sea de su agrado y alguno guste colaborar dejando sus anécdotas.

Creo que todos estamos pasando por malos momentos con esta pandemia, pasamos por demasiadas dificultades, en especial aquellos que si estamos cumpliendo con la cuarentena y no salimos de casa pasa nada que no sea estrictamente necesario. Yo soy un joven de 19 años, el encierro en mi país empezó poco antes de mi cumpleaños, apenas en agosto del año pasado empecé a estudiar ingeniería ambiental, y debo decir que desde que el encierro empezó, han sido tiempos bastante difíciles, estudio la universidad por cuatrimestre, vaya, me graduaré mas rápido de lo normal, los que estudian una carrera universitaria así, saben que es una tortura ya que debes aprender mas rápido y cumplir con trabajos y exámenes mas seguido, y prácticamente, cumplir con todo estudiando de manera autodidacta, es una rutina muy cansada vivir todos los días haciendo solo el proceso de cama a computadora, de computadora a cama.
Conozco a mucha gente que se ha enfermado de COVID, y mis padres han perdido a varios conocidos por la enfermedad, aunque afortunadamente, ninguno de los mas cercaos ha muerto.
Fuera del tema de la universidad, la manera en que a mi me ha afectado es en relaciones amorosas, lo explico, he tenido pocas parejas a lo largo de mi vida, 4 para ser exactos, con la primera duré un año, hasta que ella se mudó a España y ya no pude saber nada de ella, con mi segunda novia me di dos oportunidades, la primera vez la corté por celosa, y la segunda terminamos porque me confesó haberme sido infiel, con la tercera ocurrió algo similar a la primera, ella se mudó a otro estado, y la cuarta fue la que me dejó un cambió tremendo, ella y yo fuimos pareja a partir de enero de este año, nos llevamos muy bien, fue en febrero que empezamos a hacer planes para nuestros cumpleaños (el mío es el 25 de marzo, y el suyo el 4 de abril), pero en encierro empezó en México el 13 de marzo, y ambos hicimos un acuerdo para no vernos y salir solo para lo necesario, todo con tal de que esto termine lo mas pronto posible, claro, yo cumplí con mi parte, en mi cumpleaños no hice nada mas que trabajos de la universidad, no hubo ningún festejo, pero la noche del 4 de abril, fue cuando vi estados de WhatsApp de ella, estaba de fiesta con su amigos, obviamente yo me enojé por ello, pero no le dije nada. Ya hasta la mañana siguiente, ella me envió un mensaje diciendo "me duele mucho la cabeza", yo sabía que era por la cruda. No quise pelear, pero ella notaba que yo era muy cortante en los mensajes, entonces me preguntó que tenía, y fue cuando le dije: "no estoy de acuerdo con lo que hiciste anoche, quedamos que no íbamos a salir, yo no hice nada por mi cumpleaños", estuvimos varios minutos alegando nuestros puntos de vista, ella dijo que se sentía encerrada, necesitaba salir, y claro, yo entendía eso, paso por lo mismo después de todo, pero no estaba dispuesto a ceder, ya que ella en ese entonces era de las personas que compartían cosas en Facebook que trataban de "concientizar" a los demás para respetar en encierro, y que hiciera eso, me pareció muy hipócrita de su parte, además de que ella me preocupaba mucho porque además, es asmática, así que se imaginarán, COVID sumado al asma, muy seguramente eso significa una muerte segura, entonces ella me dejó en visto. Decidí darle su espacio para que reflexione, pasaron un par de días, vi que mi número de amigos en Facebook, ella ya no me tenía agregado, entonces le hablé por WhatsApp, y ella directamente me dijo: "terminamos, no quiero estar con alguien que me esté controlando". No sé ustedes, pero yo no creo que la estuviese controlando, solo me preocupaba por su bienestar.
Extrañamente, esta fue la primera vez que al terminar una relación, no me dolía, pero supe que fue porque yo no quería estar con alguien que es incapaz de querer razonar con alguien y sobreponer su diversión por encima de las responsabilidades sociales que tiene con los demás.
Pdta: después me enteré que a ella le dio COVID, si se contagió el día de su cumpleaños, estuvo intubada dos semanas, logró recuperarse, aunque quedó con daño permanente en los pulmones.
Esta fue probablemente, la primera gran lección que me llevé esta pandemia, lo puedo aplicar al momento de establecer una amistad con alguien y para cuando quiera encontrar a otra pareja.
A principios de enero conocí a una chica, y fue la situación mas tercermundista en la que se puede conocer a alguien XD, estaba yo saliendo de la universidad que queda a afueras de la ciudad para ir a mi casa debo tomar el bus, me tocó ir de pie, y la vi a un lado de mi, en ese entonces yo tenía novia, si, pero creo que a todos nos ha pasado que cuando vamos en bus, vemos a alguien que nos deja pasmados pues literalmente tiene todo lo que nos gusta en una persona, una chica muy guapa y no mucho ma alta que yo (yo no soy bajito, tengo el promedio de altura de hombres en mi país, solo que literalmente ella es muuuy alta), no fue hasta que ella sacó su teléfono que me animé a hablarle, ella tenía de fondo a Inosuke de Kimetsu no Yaiba (un anime muy famoso), yo soy otaku, así que instintivamente le hablé ya que Inosuke es mi personaje favorito, hablamos de la serie, fue extraño que ella me siguiera la plática, creo que siendo una mujer en México, si alguien que no conoces, te habla en un autobús, te asustas y tratas de cortar la plática lo más rápido posible, México es un país en el que a las mujeres se les acosa mucho, y es sumamente exagerado, esa era la razón por la que no quise hablarle en primer lugar, pero bueno, ella y yo pudimos hablar bien ese día.
Hubieron varias ocasiones en las que nos topamos en la universidad después de ese día, tuvimos pláticas cortas, pero muy divertidas, pero cuando realmente nos fuimos acercando, fue después de cuando terminé con la chica que mencioné antes, fuimos conociéndonos mucho y muy rápido, hablamos de nuestros gustos, porque estamos en la carrera que escogimos, las cosas que vivimos en la preparatoria, e incluso cosas de nuestras antiguas ex-parejas.
Puede ser bastante extraño, pero hablar de las antiguas ex-parejas cuando vas conociendo a alguien, te ayuda mucho conocer a otro, si eres honesto, admites en que te equivocaste con esa persona, en que se equivocó ella, que cosas notaste que te hicieron mejorar como persona y dejar claro que buscas en tu siguiente pareja. Ella en algún punto de cuando platicábamos, me llegó a hablar de algunos acosadores que tuvo, nunca llegaron a hacerle nada, pero si la incomodaron bastante y durante tiempos muy prolongados, ella es modelo en realidad, no me sorprende con lo guapa que es.. desgraciadamente, toda mujer pasa por eso en algún punto de su vida, en especial las guapas, y hablar con ella, me hizo darme cuenta de que las mujeres viven bajo una presión constante todos los días, así que he tratado de quitar de mi persona muchas cosas que se consideran machistas.
Actualmente sigo hablando con esta chica todos los días, ella sabe que me gusta, y yo sé que le gusto, solo no hemos iniciado una relación porque no hemos podido vernos, ella me ha apoyado en muchas cosas a pesar de la distancia, yo también la he apoyado en lo que me es posible.
Ella es una chica maravillosa, muy inteligente, responsable, dedicada a su carrera y con grandes metas a futuro, me sorprende encontrar a alguien así en donde vivo, y que sobre todo, me haya dado la oportunidad de acercarme a ella y conocerla.
Ella quiere irse del estado, en cuanto termine su carrera, y probablemente lo hará antes de que yo termine mi carrara, pues ella es un año mayor que yo y terminará su carrera antes, y yo la apoyo en eso, nunca voy a tratar de ser un impedimento para ella y sus metas a futuro, la voy a apoyar en todo lo que se proponga, así como ella me ha apoyado en mis momentos de depresión por el encierro, pues la libertad de hacer lo que te propones, se ha vuelto algo muy importante para mi en este encierro.
En verdad, es una chica maravillosa, sé que quiero estar con ella en un futuro, y haré todo lo posible por estar con ella cuando acabe mi carrera y no dependa de mis padres.
Espero que alguien se lleve algo bueno después de leer esto, yo leeré sus anécdotas en los comentarios, y si alguien tiene una pregunta con respecto a este post y lo que he vivido, no duden en preguntar.
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2020.09.20 22:38 hectoryto Madre con derecho quiere que sea novio de su hija la cual ni conozco

Esto pasó en enero, del 2020 y es mi historia más reciente y la penúltima que contaré que sea mía, tengo otras 5 historias de amigos y ahí terminará mi carrera de reddit
Si alguien quiere usar la historia déjeme el link de su canal en los comentarios o mándeme el vídeo también por los comentarios
Elenco:
Md: madre con derecho (40 aprox)
Nd: niña con derecho(12)
Yo: saque sus conclusiones(13, cumplidos recien hace 2 semanas)
Mj: mi mejor amigo (12, cumple los 13 en marzo)
P1 y p2, ya deducen quien son
Contexto: ya dige en antes que me gustaba mucho el Pokémon go y pues bueno, ese día era el comiunity day, en el cual sale un Pokémon es específico el cual puede salir en forma variocolor (me acordé de esta historia porque hoy es ese dia) y con mi amigo fuimos a buscar Pokémon.
Esto es 0% parafraseando
Yo: siiiiiii (gritando), shinyyyyyy (xd)
Mj: buena, el primero que tocas y ya lo tenes.
Yo: buena, ma encima es alto de IV (poder)
Mj: o loco, la cago la wea buena (alto chileno mi amigo)
Nd: hola, ¿todo bien?
Yo: o si, perdón por el escándalo, me emocioné por un juego
Mj: perdón
Nd: no pasa nada, eres muy lindo ( me guiña)
Yo: (me pongo un poco rojo) ohh, gracias, tu también eres bonita
La recontra cagué ya que le di esperanza xd, pero me pongo nervioso al hablar con chicas lindas y más si me está coqueteando.
Mj: bueno si nos disculpas tenemos que ir a...
Nd: yy, ¿Tienes novia?.
Yo: bueno pues, no pero hay un..
Nd: y quieres tener una
Yo: eso te iba a decir, hay una chica que me gusta (un poco avergonzado ya que ni mis padres saben eso, solo mj y otro amigo) y no busco a otra, estoy planeando declararme pronto
(Me rechazó si a alguien le interesa)
Yo: igual nos tenemos que ir a seg...
Nd: olvídate de esa perra, de seguro soy más bonita que ella, ahora quieres ser mi novio.
Yo estaba rojo, de furia al insultar a ella y de vergüenza a la ves.
Yo: perdon, ya te dije que quiero a otra chica, eres bonita y podemos intentar conocernos, o con mi amigo que está buscando novia xd
Mj: xd, igualmente estoy buscando a una chica rubia, creo que son más bonitas
Nd se va llorando ya que dos chicos la rechazaron en 6 minutos, estuve ahí dos horas más viendo a la chica llorar en un banco, esto me hacia pensar que soy el malo de la historia pero no
Llega una señora la cual ve llorando a la chica y la consuela y bla bla bla, vienen con nosotros y pasa esto:
Md: haber hijos de puta, que mierda le hicieron a mi hija.
Yo: me pidió ser su novio y le di...
Me: y porque la rechazaron si ella es la más linda, estudiosa, rica y sexy de todas las mujeres
Mj me susurra, mas que ella claro jaja
Yo: señora, primero, la rechaze porque no la conozco y noto que tenemos gustos distintos, segundo, ya estoy enamorado a morir de otra chica.
Md: a mi que me importa, serás el novio de mi hija y este weon de tu amigo va a pagar su primera cita
Yo: nadie le dice weon a mi mejor amigo vieja culia pasada a pico.
Nd: mami, dile que sea mi novio.
Md: tu niño, se el novio de mi hija o si no llamaré a los pavos siendo que manoseaste a mi hija y la intentaste violar ayer y hoy la estás acosando
Yo: señora es mentira y quién le creerá que un niño que le gusta el anime, tiene 13 años y juega Pokémon go como adicto que hace ejercicio una ves a la semana en educación física pudo violar a un chica.
Md: no me importa y llamaba a la estación policial.
En otra historia eh grabado pero me importaba más sacar Pokémon variocolores, que después de dos horas llevaba solo 2 especiales
P1 y p2 llegan y dicen:
P2: que sucede aqui.
Md: gracias, alfin llegaron, esos dos niños pervertidos están acosando a mi hija y no la dejan en paz.
Yo me empiezo a reír porque yo estoy acosando a una niña que ni me parece agradable ya jugando Pokémon go con mi amigo.
P1: es verdad eso niño, me imagino que quieren novia ya que están en esa edad, pero no pueden acosar a esta chica.
Yo: señor, está señora nos está acosando, yo estaba tranquilo jugando con mi mejor amigo y llegó está chica a coquetear me pero la rechaze.
Nd: mienten, llevan semanas acosandome, solo quiero poder salir sin que estos pervertidos intenten tocarme.
P1: que tienes que decir en tu defensa
Yo que es falso
P2: eso no sirve niño, pruebas de verdad
Yo bueno, si quiere verdaderas pruebas, aquí está mi juego de Pokémon go y el de mi amigo mostrando los teléfonos, yo ya estoy enamorado de una chica (le muestro una foto de ella) y a mi amigo le gustan las chicas rubias.
P1: eso no es suficiente, tendremos que llamar a tus padres y..
Yo: ah, okey oficial, esperaba que eso ya fuera suficiente pero le mostraré la prueba que confirmara todo.me avergüenzo buscando algo que tengo con contraseña y todo, es un collage lleno de fotos de la chica que me gusta y eso, re marica la wea.
P2: bueno, eso comprueba que este chico está intere...
Md: miente, lo deve tener para que le crean y todo, aparte se le nota lo gay ya que sale con un hombre y no una mujer
Mj: señora, no somos pareja y pare de molestar, tenemos poco tiempo y no podemos llegar tarde, ¿Oficial, podemos irnos?
P2 no aún, queremos comprobar sus mensajes de Whatsapp o redes sociales.
Yo: okay, pero ¿puede ser rápido?, No quiero asustar a mamá
Cómo 10 min después chequean todo y llega un señor al cual conocemos, nos saluda y dice, a qué hora quedamos para cambiar.
P1 se alarma y dice ¿Cambiar que?
Yo: recuerda la conversación con José, el es, el cambio es de Pokémon
P2: bueno niños, pueden irse, nosotros hablaremos con la señora.
Md: no pueden dejarlos ir con esas pruebas vagas, hagan algo, mi hija está sufriendo
Nd: si, arrestelo llorando de la manera más falsa
Nosotros seguimos dando vueltas a la cuadra y pasamos debuevo por ahí
Md: miren, siguen aquí espiando a mi hija
P2: chicos, no se Iban de aquí
Mj: señor, seguimos capturando Pokémon, quedan aún 7 minutos de evento, hay que aprovechar al máximo
P1:chicos, solo vayanse, no queremos más problemas con esta señora
Yo: okay señor, ah, y se me olvidó decirle, no le diga a nadie sobre lo que le mostré, porfavor.
P2: oka niño, solo valla se.
Me fui para mi casa y solo con 2 variocolores ya que perdí como 32 minutos en los cuales me pudo a ver salido otro.
Mi amigo saco 6 y me dió uno acambio de un articuno.
Soy feliz y borre el collage de la chica cuando me rechazó, pero lo tome bien, me recupere en tres semanas, pues llevaba casi 2 años enamorado de ella
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2020.08.28 05:53 -MadeForStardust- Dejare esto aquí y desapareceré

Necesito decirle esto a alguien, pero como no se a quien entonces lo dejo aquí.
Nunca tuve el apoyo de mis padres, tampoco tuve demasiados amigos, cada cosa que hacia era pasada por una molestia o algo parecido, fue a los 13 cuando pensé que si hacia algo realmente espectacular tendría su atención, estudie realmente fuera de mis limites y me volví la primera de la clase con notas casi perfectas, estaba estresada, pero cuando llegara a casa y me felicitaran todo habría valido la pena, pero nunca lo hicieron, apenas si les importaba.
Les dije que iría al parque un rato, una vez allí empecé a llorar por todo, fue entonces cuando vi a este hombre siendo gritado por una mujer, no le di mucha importancia, pero parece que estaban rompiendo o algo, al segundo ya lo tenía a mi lado mirando al suelo, y entonces me pregunto que me había ocurrido, volví a mirar y su expresión de antes cambio a una de compasión.
"Nunca le hables a extraños", ya sabía eso, pero necesitaba hablar con alguien y ese era el momento, le conté todo sin excepción, por primera vez parecía que me estaban escuchando.
El respondió muy tranquilo que no era mi culpa, que mis padres estaban mal, que hice un gran trabajo y que mi esfuerzo no fue en vano, que me aferrara a algo que quisiera para continuar caminando, que el me admiraba por llegar a ser la primera en algo, pero sobre todo que necesitaba un descanso, y si me relajaba que aunque mis padres nunca estuviesen orgullosos de mi, el si lo estaría, volví a llorar como obsesa, habían tantas emociones juntas que no podía pensar en nada más que él sintiéndose orgulloso.
Cuando volví a ver él ya no estaba, me levante rápido y fui a buscarlo, tome y jale de su buzo haciendo que este se girara confundido, también estaba llorando pero por otros motivos, incluso en esas se limpio las lagrimas y volteo a verme con una sonrisa, le pedí su numero de teléfono y a día de hoy no me arrepiento.
Desde ese día empezamos a juntarnos, todo el tiempo me felicitaba por mis logros, todo era sobre mi en todo momento, pero el pasar de los días me hizo interesarme en el, que le gustaba y que le había pasado, el tenía 20 y yo 13, si alguien se hubiese enterado probablemente su vida se habría arruinado.
Su historia era algo similar, sus padres le prestaban poca atención, sus logros eran rebajados a nada a comparación de su hermano y cuando hacia algo mal siempre se lo echaban en cara, en cuanto a su vida amorosa, su primera novia (la de más arriba) lo engaño en otro hombre, el me explico que se le hacia raro que una mujer quisiera estar con él y aunque sabía que ese era el resultado más lógico todavía le dolía, eran palabras algo complicadas para mi mente de prepuber, pero entendía lo que quería decirme, y mi mente hizo "click" ya que yo era mujer y quería estar junto a él.
Dejamos de hablar de nuestro absurdo pasado y nos centramos en el ahora, fue una experiencia nueva escuchar música que fuera la misma cosa siempre pero con otra letra, cuando recompensaba mis buenas puntuaciones de exámenes con helado u otros postres, me sentía querida, no quería parar.
Varios meses pasaron y nuestra relación avanzaba, pero notaba cierto defecto en ella y es que él evitaba todo tipo de contacto físico, o trataba de no verme por mucho tiempo, tenia miedo de que algo me ocurriera así que decidí preguntarle, no obtuve una respuesta inmediata, evito el tema varias veces hasta que confeso.
Me pregunto si conocía sobre la pedofilia a lo que respondí que si, entonces me dijo que él era pedofilo, pero que no quería hacerme nada, no quería quitarme nada ni hacerme daño por ningún motivo y quería evitar en todo momento impulsos extraños, de nuevo mi mente sumo 1+1 y como resultado le pedí que fuera mi novio.
El se negó, pero tras insistir bastante pude conseguirlo y oficialmente eramos novios, cumplí 14, me estrese mucho al investigar sobre tantas cosas y obtener una sobre carga de información, nuestra vida como pareja no cambio mucho, siempre era yo quien tomaba la iniciativa, buscaba formas de seducir a un hombre con depresión o como salir con alguien así y como ayudarlo, descubrí de igual forma que el no tenía depresión sino un complejo de inferioridad, que era adicto a los antidepresivos y que su baja autoestima era muy volátil.
Era raro sentir que era una hormiga al lado de un gigante y que el gigante pensase que era la hormiga.
La primera vez que nos besamos tuvo una carga emocional muy fuerte hasta el punto de pensar que el cielo se caería, pero yo le dije estaría bien, que pasara lo que pasara no me apartaría de su lado.
Y así fue, el año paso con tranquilidad, nunca en mi vida me había sentido tan bien, empece a usar maquillaje muy básico, el en cambio dejo de encorvarse y empezó a caminar recto, si antes era un gigante ahora lo era un poco más (de siempre he sido algo más bajita que todos así que aun más todavía), su cara dolida paso a una de neutralidad alegre.
Nuestra relación como pareja no avanzo mucho aceptábamos besarnos en lugares un poco más abiertos, me gustaba la posibilidad de que nos descubrieran el poder gritarle al mundo que estoy en una relación de esas que él mundo odia, pero a él no le hacia ni pizca de gracia, siempre que pedía un beso se preocupaba mucho, más cuando le pedía que nos tiráramos piropos.
Sin embargo el me pedía besos cuando estábamos totalmente solos, nos acariciábamos las cabezas, el aprendió a hacerme coletas, me sentaba en sus piernas, de vez en cuando lo mimaba haciendo que usara mis piernas como almohada, esos días eran lo mejor, pero había algo que no cambiaba y era su forma de tratarme, siempre como una niña, ya no tenía 13, casi cumplía 15 era una mujer y quería que me tratara como tal.
Me estaba desarrollando de manera atrasada, pero según los doctores del instituto esto era levemente común y tendría que esperar un poco.
El año pasado en enero cumplí mis 15 y como resultado de una disputa familiar tuvimos que mudarnos para que mi padre arreglara cuentas cara a cara con su hermano, la ultima vez que nos vimos le pedí algo por mis 15, ese día tuvimos nuestra primera vez.
No mentiré, dolía como el demonio, pero verlo tan preocupado y comprensivo me hizo amarlo aun más y más, incluso cuando pedía que parasemos para que descansara, no fue una primera vez como lo imaginaba, pero sin duda lo disfrute, aunque la carga emocional de él fue tan pesada que se puso a llorar, por suerte al estarlo apoyando tanto no duro mucho.
Una vez lejos nos hablábamos constantemente, nos felicitábamos y tirábamos piropos constantemente, gracias a sus consejos entre bastante bien, pude hacer un grupo de verdaderos amigos, sorprendente mente agradables y comprensivos, uno de los cuales se enamoro de mi, sin embargo yo ya tenia a alguien, tenia miedo de que nuestra relación cambiara, pero fue muy comprensivo.
En todo ese año lo extrañe, el pecho me dolía algunas veces constantemente justo como él decía que soporto por años y años, pegue un estirón, ya no era tan pequeña como antes, tampoco mi pecho ni mi trasero, me estaba preocupando, si ya no era una niña de cuerpo tal vez dejaría de ser atractiva para el.
Antes dije que quería ser mujer, bueno, ahora quiero volver a ser niña, quiero que me mime como una, que su mano sea más grande que la mía, que me proteja cuando me abraza y que me haga coletas como antes.
El año paso y ahora tengo 16, por fin nos veríamos después de un largo año, pero no podía verlo, buscaba todo tipo de excusas para evitar encontrármelo, simplemente tenia miedo de como reaccionaria a mi cuerpo que ya no era plano.
Y entonces llego la cuarentena... no pensé que el deseo de que no me viera se volviera tan grave... mis padres me prohíben salir, por lo que estoy 24/7 en mi habitación, cambiando a la sala o la cocina sin hacer nada hasta que encuentro algo que hacer.
Hablamos por chat de seguido, a ninguno nos afecto realmente el estar encerrados, pero el dice que quiere hablar con alguien, que esta cansado de ver a su familia todo el tiempo, pero yo no puedo estar todo el tiempo para él, tengo cosas que hacer, igualmente el es comprensivo e intenta distraerse dibujando o escribiendo.
Pero un día me pidió una foto, el ya no lo aguantaba más, quería verme de una vez por todas, mis excusas fueron estúpidas tanto como para hacer que el pensara que le estoy escondiendo algo.
Al principio pensó que era maltrato, luego pensó que me había hecho daño en algún lado o que su sitio no era el mejor posible, todo tipo de cosas.
Luego me pregunto si me había aburrido de él, o si tal vez me había enamorado de alguien más, o si quizá lo estaba engañando con alguien que estaba constantemente a mi lado, justo envió estos mensajes cuando hacía las tareas.
Fui una estúpida, por no querer enseñarle mi cuerpo lo hice sentir como si ya no quisiera estar con él, incluso haciendo llegar a pensar que lo estaba engañando, ¡yo nunca haría algo como eso!, le respondí cientos de veces, pero ni siquiera a visto mis mensajes, esto fue hace dos días, empece a preocuparme y he decidido que mañana pienso verlo si o también.
Me da igual que digan mis padres o de que manera me van a castigar, necesito verlo o puede que lo pierda para siempre, si de verdad piensa eso que escribió probablemente este más que destrozado y por mis ovarios que no pienso dejar que se haga daño.
Hago esto por su salud mental, si el esta así es por mi culpa después de todo, tengo que hacerme responsable al igual que el tomo responsabilidad de mi los últimos tres años.
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2020.08.05 19:30 HelheimWolf Mi madre con derecho me arruino una relación con mi novia y ella piensa que tiene la razón, aunque fue ella la que provoco que todo se fuera al desastre

Bueno este sera mi primera historia de una madre con derecho quien como leyeron es mi madre, antes de empezar con esto solo un poco de introducción porque creo que es importante saber algunos detalles.
Me llamo Luis Alejandro, doy mi nombre porque dudo que alguien me que conozca use reddit (al menos que yo sepa), la razón por la que escribo esta historia es porque cuando vi un montón de historias con las madres con derecho, pensé mi madre merece estar aquí y que la gente sepa un poco de su verdadera naturaleza. Y tal vez espero que al compartir esto me ayude a a que algo cambie en mi vida al no guardarme tanto para mi solo.
Bueno esto ocurrió hace 3 años y 8 meses (llevo contando el tiempo porque es como importante llevar un conteo de esto y si llego olvidar esto solo miro el último mensaje que recibí de mi ex cuando me lo envió hace tanto tiempo). Pero para entender mejor la historia iremos un año aun más atrás hace 4 años y 8 meses, cuando había conocido a una chica muy especial y dulce quien me había hecho sentir más vivo que nunca y el hombre más afortunados de todos, hacíamos muchas cosas juntos, desde las tranquilas hasta alguna que otras locuras que recordáramos con alegría y risas. Siempre que ella estuviera cerca mio era como si el mundo brillara con hermosos colores y aunque ella tuviera un orgullo algo exagerado, tenía el corazón más dulce y cariñoso que pudiera ver.
Lastima que mi familia (aunque mejor dicho solo el lado materno) no lo viera de esa manera, ellos por alguna razón desde que tengo memoria, se la pasa buscando todo lo malo a una persona, era como una necesidad de que persona nueva que conociera, automáticamente debían ver su registro para buscar manchas de defectos y errores; todo porque ellos decían que en el mundo hay gente mala, lo cual entiendo perfectamente, se que afuera no es un parque rosado donde todos quieren ser tu amigo, pero así como hay maldad también hay gente buena y lo crean o no mi familia del lado paterno eran la representación de lo bueno en el mundo que yo sabía que había. Mi madre quien será mi protagonista malvada tenía un dicho el cual era que es mejor golpear y juzgar antes que a esperar el golpe de otros y es que ella tiene un carácter agresivo y duro, no le gusta ser pisoteada, es la máxima autoridad en la familia materna por sus logros y por lo tanto ella se considera una persona con los altos títulos y clase que alguien pudiera imaginar (no exagero, cada vez que discuto con ella, me echa su historia de como salio del lodo para tener todo lo que tiene hoy en día, lo cual es admirable al principio, pero lo usa como una especie de arma cuando no sigo sus ideales). El punto es que cuando algo no le gusta a ella, no sale como ella planifico o la pones a ella de segundo plano (sin necesidad de ser cruel); ella se molesta mucho y te grita y saca en cara todo lo que ha echo por ti y en mi caso que soy su hijo hasta mi nacimiento me lo echa en cara como si fuera una especie de deuda a pagar.
Se que uno diría que tal vez soy algo injusto con ella, pero si conocieran la mitad de su verdadero yo tendrían un nivel de entendimiento y yo les contaría muchas cosas de ella, pero sería para otra historia, desde que empece mi relación con "Chonejita" (un apodo para referirme a mi ex novia) mi familia y más mi madre no le agradaba porque ella vivía en una zona pobre y algo peligrosa si no sabes como moverte allí, siempre la miraban con desconfianza y len preguntaban muchas cosas de ella (por un momento creía que era por interés sana para conocer a mi pareja), pero Chonejita me decía que le hacía preguntas incomodas sobre su hogar y sus gustos en modo de buscar algo peligroso de ella o relacionado de ella y así usarlo para que yo terminara la relación (aunque no hubiera funcionado después de un tiempo de relación ya tanto ella como yo sabíamos muchas cosas del otro tanto lo bueno y lo malo porque queríamos apoyarnos mutuamente y ser esa persona que diera un efecto positivo por el otro). Mi madre por su lado ni siquiera le preguntaba nada, ya directamente iba a mi cuando ella no estaba y me decía muchas cosas malas de ella solo por vivir en una zona peligrosa, que esa gente suele ser ladrona y mentirosas por naturaleza y que mi madre había perdido su ropa interior (no se que habrá pasado) y automáticamente mi novia debía ser la única ladrona y eso que ella no iba a ninguna parte de mi casa sin mi al lado excepto el baño por obvias razones por lo cual le dije a mi madre dos cosas:
La primera fue que Chonejita no robo nada porque yo siempre estoy a su lado y al menos que dejaras tu ropa interior en el baño que es el único lugar que no puedo seguir a mi pareja, dudo mucho que Chonejita te haya tomado algo y segundo por qué tu ropa interior? ni que ella estuviera desesperada por tener ropa usada de una mujer mayor de 40 años.
Error mio porque solo la enfado mucho y me regaños por defender a una ladrona y de ser un p***jo por no desconfiar de ella. Una conversación incomoda que tuve con mi novia fue mencionarle ese pleito con mi madre y que la acusaba de robarle ropa interior sexy de ella, y si recuerdan el orgullo pues mi novia se molesto tanto porque ella no quería que nadie la mirara como una persona inferior, con malas mañas y mucho menos una desesperada por buscar ropa interior de una vieja loca. Paso un tiempo después de eso y las cosas no mejoraban ya que después del "robo", mi tía y primos maternos tuvieron un altercado con ella solo porque Chonejita conocía bien a mi familia y se ponía a veces nerviosa cuando ella estaba con ellos por mucho tiempo, pero la situación fue peor cuando tuve que dejarla sola porque ellos, esto debido a que durante una fiesta se había hecho de noche y la única forma de llevarla a casa era en carro y tuve que pedir favor a alguno de ellos para llevarnos directo a su casa, ellos aceptaron, solo si no iba yo porque en respuesta lógica solo están llevando a mi novia a su casa y yo estaba sobrando, pero como Chonejita desconfiaba de mi familia eso era lo último que quería y yo sabía eso (en aquellos momentos ya habíamos cumplido 18 años de edad por lo cual yo perfectamente podría quedarme en casa de mi novia y con la aprobación de su madre que Chonejita me garantizaba si le hacía el favor de ir con ella hasta su casa, trate de ir pero mi madre con su "perfectos argumentos" le explico a ella que ella estaba exagerando, que clase de novia no puede confiar en la familia de su novio (lo cual puede sonar lógico y hasta cierto punto yo concordaría con eso, si hubiera sucedido con mi familia paterna que con ellos si confío y jamás le hicieron nada malo a Chonejita), pero como era mi familia materna yo explique que no tenía problemas, que solo sera una noche allí y que la madre de Chonejita y yo tenemos buena relación por lo cual al ver que yo estoy cuidando como se debe a su hija, me permitirá dormir tranquilo en un cuarto o en un sofá sin problema.
Pobre de mi en pensar que con ellos podía confiar, aunque le explicáramos a mi madre como el resto de familia que solo porque alguien vive en una zona problemática, no quiere decir que necesariamente algo malo pasara solo porque yo pase una simple noche allí. Chonejita incluso dijo que mi familia materna en especial mi madre quien siempre presumía de sus logros, salieron del barro y lograron mucho, ¿por qué ellos si eran buena gente y Chonejita no? Esto enfado a mi madre, no grito ni armo una escena porque había invitados, pero pude ver y sentir que a penas el lugar quedara solo con la familia las cosas saldrían mal. Al final mi novia se fue sola con mi familia esa noche de regreso a casa mientras que yo recibiendo regaños y gritos por defender más a mi pareja que a mi propia familia. Esto solo empeoro la relación de Chonejita con mi familia y más con mi madre hasta que un día mi novia había terminado conmigo porque ya no aguanto más a mi familia, que intento con todo lo que pudo, pero que esto le hacía daño y que ya no podía estar conmigo más, eso me devasto porque ella era mi mundo y luz y trate de arreglar las cosas con ella y en mitad de mi desesperación le escribí un mensaje para tratar de que nos viéramos y habláramos al respeto, pero solo recibí un mensaje tan duro y agresivo el cual hoy en día lo sigo guardando como un doloroso recuerdo de lo que perdí y de la culpa que siento porque dando detalles del mensaje, Chonejita no sintió que yo la defendiera como era debido cuando era su novio y que yo era una persona débil el cual me dejaba pisotear por mi familia, pero lo que más me dolió fue lo último que decía que me merecía una familia de mier** como la que tengo. No mentiré en verdad sufrí por ese mensaje hasta tal punto que me corte el brazo con un cuchillo tratando de despertar de la pesadilla y de que nada era real. Estuve el primer año con una profunda depresión auto destructiva porque sentía que no valía nada y que un mier** como yo merecía ser miserable. Durante estos 3 años y 8 meses solo tuve de mi familia y más aun de mi madre una falsa solidaridad y cariño familiar, mi madre trato de "consolarme" diciendo frases como 'Vez yo tenía razón sobre ella', 'Eso pasa cuando buscas puras locas' o 'La próxima escúchame más y te evitaras esto'. Todo me dio un mal sabor de boca por no mencionar que sentía esa rabia característica de mi familia materna, incluso cuando defendí a Chonejita a pesar de que ya no era mi novia y que en el fondo ella no sentía realmente eso cuando me mando el mensaje mi madre con una cara de afligida como si ella no hubiera hecho nada malo me saco otra vez en cara todo lo que me dio y que si no hubiera sido por ella yo no hubiera nacido, solo para finalizar con una cara falsa de dolor me dijo que ya no me veía como un hijo que ella solo me trataba de cuidar (cuando era ella quien provocaba todo los problemas en primer lugar entre mi pareja y yo). Una semana después por seguir defendiendo a Chonejita, mi madre me echo de casa, quitándome las llaves de mi hogar y la casa de mi padre para asegurarse de que yo no fuera a otro lugar ya que debía experimentar el jo** mundo real para ser más agradecido con ella. Gracias a todo esto no confío en mi familia materna y mucho menos en mi madre aunque me permitió regresar a mi casa y regreso mis llaves (tanto de mi casa como la casa de mi padre) es como si ella hubiera olvidado todo lo malo porque me trata bien y me reconoce otra vez como su hijo solo cuando soy lo que ella y mi familia materna esperan que sea.

Algunos datos finales:
Antes de que alguno sienta ganas de decir algo de Chonejita, ya después de 3 años, nos volvimos a ver y hablar, reconocimos lo bueno y lo malo del otro, pero al final ella se arrepiente y pidió disculpa por el mensaje que guardo de ella, que estaba frustrada y dejo que su orgullo me lastimara, a lo que yo en lo personal nunca estuve molesto con ella por el mensaje, pero no negare que me hizo muy feliz escuchar esas palabras de disculpa y afecto de ella, como dije hablamos y arreglamos muchas cosas de nosotros en esa reunión, sin embargo no significa que hayamos vuelto.
Mi padre y familia paterna tuvo poca interacción con mi novia, aunque mi padre y ella no siempre se llevaban bien, él trato de respetar mi decisión y lo único que mi padre quería era mi felicidad, por lo cual él quería que funcionara la relación.
Desde hace tiempo mi relación con mi madre fue muriendo hasta tal punto que según algunos psicólogo desarrolle un desprecio instintivo a mi madre (no me acuerdo las palabras exactas, pero esto describe bien lo que diré) ya que con solo escucharla, verla y hasta oler su perfume siento que quiero que el infierno se la trague y le haga pagar y cuando la veo sufrir no siento empatia ni dolor por ella, es casi como natural en mi ese desinterés que ni yo me doy cuenta a veces.
Y hoy en día vivo el día a día lejos de ella, tratando de no rendirme en mis metas, pero siendo honesto razones para continuar me faltan y no tanto por perder una novia, es porque el mensaje aunque ella se disculpo es un recuerdo que no puedo soltar de mi como una basura que lo perdió todo y esto me ayuda a nunca bajar la guardia con nada ni nadie. Lo que trato de decir es que ahora no disfruto mucho la vida, ahora parece fría y rutinaria como si algo hubiera muerto y permanece allí pudriendo todo a su paso.

Bueno espero que hayan digamos disfrutar de mi historia y que si alguna vez encuentran ese alguien especial en sus vidas, sepan como protegerlo y no dejar que nadie aunque sea familia te arruine lo hermoso que tienes, tu familia esta para apoyarte y cuidarte, no lo niego e incluso con mi familia paterna tengo esa buena sensación familiar que mucho describirían, pero no significa que ellos te puedan poner obstáculos y hagan y digan lo que quieran de tu pareja solo porque ellos tengan sus prejuicios, como dice el dicho antes de juzgar, hay que leer la historia para tener mejor entendimiento de esta. Cualquier comentario que me quieran hacer o preguntas, con mucho gustos respondere los que pueda.
Muchas gracias por leer hasta el final

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2020.07.31 21:51 redhood836 Madre con derecho quiere que "saque" de su vista a mi primo con "discapacidad"

Eeeeeee!!! que me cuentan, tiempo sin venir, es que e estado en clases virtuales y todo el rollo así que no e tenido tiempo pero ya e vuelto con una historia genial
Esto paso este año cuando se estreno Sonic
Elenco:
Yo: Sonic
P: primo
Md:madre con derecho
Hg: hija de madre con derecho
Po: Policía
(Antes de empezar, si me gustan las películas como sonic, llore con toy story 4 y tengo 18, es lo que hay me gustan mucho esas películas, si tu me invitas a tu casa y me pones shrek me ganaste para siempre, en el fondo de mi corazón tengo 9 años, me gusta jugar con pistolas de goma y ver ben 10 y que?)
Historia:
Cuando salió Sonic donde yo vivo, mi primo y yo estábamos muy emocionados así que fuimos a verla
Mi primo tiene 7 años y yo 18 así que parecía, como un padre con su hijo ya que yo tranquilamente me puedo hacer pasar por alguien de 27 o 26 (no tengo cara de viejo pero si soy bastante grande, había dicho que media 1.79 pero me medí hace poco y en realidad mido 1.86 así que si soy bastante alto y "guapo", y e estado comiendo mucho más así que ahora soy mucho más "grande" pero sigo siendo definido sino que más salvaje por así decirlo , mi novia me dice que me parezco mucho a chris evans y si, imagínense a chris evans con una cara más francesa si se le puede decir así, así soy yo)
Sigamos, llegamos al centro comercial, nos bajamos de mi auto y cojo a mi primo de la mano, vemos la película, nos gustó mucho, vamos a la sala de comidas estamos pidiendo cuando de repente
Md: Aaaaaaaa!!!!! Que cosa más fea!!!!
Otra cosa mi primo tiene unas deformidades en el cuerpo y en la cara, no puede hablar, y muchas partes de su cuerpo son hinchadas así que mucha gente dice que es especial, pero en realidad no, su mente es totalmente normal incluso es muy inteligente, solo que su cuerpo es diferente
Yo me doy la vuelta
Yo: que paso?
Md: Que le pasa a tu hijo, es horrible!!!
Y aquí empieza lo bueno
Yo: disculpe????( Indignado)
Md: sacalo de mi vista es horroroso
A ver, yo vi nacer a mi primo, fui una de las primeras personas en cargarlo, su nacimiento es uno de los días más felices de mi vida, si tu te metes con ese niño, no me importa si me cortan un brazo, estarás muerto, daría mi vida por ese niño, lo quiero como a un hermano
Yo: A ver, señora no me a quedado claro a quien le esta hablando?
Md: A ti, para que saques a ese mounstros de aquí
Mi primo ya estaba llorando y todo el mundo estaba mirando para donde yo estoy
La señora mide como 1.65
Yo: Mire señora, el padre de este niño es un abogado si no quiere que la demandemos porfavor retires
Md: No tengo más derecho que estar aquí que esa cosa
Yo ya muy enfadado
Yo: le vuelve a decir algo así a mi primo, y le juro, ecucheme bien, le juro que le partiré cada hueso de ese pequeño cuerpo sullo como si fuera, una maldita manzana aplastada contra el suelo
Todo el mundo escucho eso y se puso super nervioso cuando llega hg
Hg: que pasa mamá?
Md: no veas!!!!
Hg esta normal, mira a P y lo saluda ya que mi primo saluda a todo el mundo
Hg: que hiciste mamá, porque todo el mundo nos esta viendo?
Md intenta hablar pero yo la interrumpo
Yo: tu madre, esta llamando mounstro a mi primo y quiere que se vaya, se podrían retirar antes de que les aga algo
Hg: sssssssi claro.
Entra Po
Po: que está pasando aquí?
Md corre hacia Po
Md: ese hombre me quiere matar y tiene a un niño muy raro con el arrestelo
Resulta que Po es un amigo de mi padre y me conoce y conoce P
Po: es eso cierto
Yo: No
Po: señora necesito pruebas
Md: Claro la gente vio todo y estará de mi lado
Po le pregunta a la gente y todo el mundo está de mi lado
Yo cargo a P que estaba llorando mucho y lo abrazo
Md: Mienten están siendo intimidadados por el chico
Po: Señora conozco a este chico y a él niño, e echo asado con ellos, usted queda arrestada
Arrestan a Md y va 6 años a la cárcel por diferentes razones
Hg: lo siento mucho
Yo: esta bien
Me voy con P a casa, en el auto hablamos de la película y nos calmamos
Y así termina, espero que les guste, e vuelto y todavía tengo muchas historias que contar diferentes así que esperenlo
Si alguien quiere utilizar esta historia, con mucho gusto
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2020.07.28 14:41 supershadow775 Necesito consejo

(Pd Esto lo escribo desde el cel así que perdón por alguna falta ortográfica) (Pd2esta historia es larga porque quería pedir consejo a la vez que desahogarme con alguien) Hola soy un adolescente de 16 años soy de México y gracias a la cuarentena he reflexionado mucho y a la vez me di cuenta de algo que emocionalmente no me siento bien ya que he repetido 2 veces la preparatoria y y la primera vez cuando reprobe el semestre intente ser todo lo contrario de lo que fui en secundaria porque en secundaria era tímido e introvertido Y sólo tenía 4 amigos pero cuando comencé la preparatoria intente ser amigo de muchos de mi salón y todo por querer ser parte de un grupo y ser aceptado total que la mayor parte de ellos no me cayeron bien ya que teníamos intereses diferentes ya que yo soy un Otaku (y no me avergüenzo de decir que soy Otaku al contrario me pone feliz) y sólo tenía un amigo que era medio Otaku y la cosa es que el a la hora de receso tenía sus propios amigos de la secundaria que también estaban en la misma preparatoria pero diferentes salones y ahí conocí a una de sus amigas que me cayó bien e incluso me gustaba pero ya que no me sentía feliz en esa escuela no le puse atención a las clases y por eso reprobe porque no me sentía feliz a pesar de que estaba esa chica con la que me gustaba y lo normal de los padres me regañaron porque reprobe y tenía que buscar otra preparatoria para el próximo semestre mientras tuve que trabajar y encontré un pequeño trabajo y pasaron los meses y ya había decidido cual era la preparatoria que hiba a entrar y pues me gustó la carrera que ofrecían y hasta la escuela me gustó ya en la escuela el primer día conocí a una chica k-poper y Otaku llamémosle "M" y pues desde el primer día me cayó bien M y a si siguió por un mes y se acercaba mi cumpleaños y ella me pregunto que quería por cumpleaños y yo le dije que cualquier cosa para mi me haría feliz y me pregunto cuál es mi comida favorita y le dije "Mole"(los de México sabrán y si no busquenlo en Google)Y días antes mi mamá y yo viajamos a una ciudad cercana a visitar una tía que me hizo una pequeña fiesta de cumpleaños y el día de mi cumpleaños "M" me envió un mensaje diciendo "Feliz cumpleaños mi sonrisa de Gato" al inicio no sabía porque me puse tan feliz de que me dijera algo así y luego entendí que me había enamorado de ella y llegue dos días después de mi cumpleaños a mi casa y me envió mensaje si ya había llegado y le dije si a si que me dijo si podía salir con ella un rato a ver un desfile y obviamente le dije si cuando llegue a donde nos habíamos quedado de ver y me dio un topper con mole mucho mole😋 y No se porque cuando vi que eso era mi regalo de cumpleaños tuve una felicidad que nunca antes había sentido hacia alguien que me diera algo de regalo de cumpleaños y como no quedaba lejos de mi casa fui rápido y lo dejé al final fuimos a un parque tranquilo y se nos acerco un vendedor y dijo si le compraba algo a mi novia refiriéndose a "M" y los dos apenados le dijimos que no y así acabo el día(yo feliz y sabiendo que cuando regresará hiba a comer algo que amo pero que va siendo mi mamá y mi hermano casi se lo habían acabado😥😑😓😭y fue el primer mole que me gustó y ame tanto) al poco tiempo me enteré de cosas de su pasado que simplemente me destrozaron y me Di cuenta que los dos habíamos sufrido de niños (yo con un padre que abusaba de mi mamá y que hasta que yo tenía 6 años se separó de el pero yo desde los 6 había madurado yo ya sabía lo que era lo bueno y lo malo por otra parte ella desde niña su mamá la maltrataba y no tenía papá) y sólo en la secundaria cuando conoció a sus amigas ella logró empezar a ser feliz y social pero aún así tenía problemas psicológicos ya que aveces llegaba con los brazos cortado y yo por ser buen amigo intentaba animarla pero aún así aveces llegaba igual y todo era por problemas con su mamá (igual que yo)Pero siempre intentaba mostrar que estaba feliz pero yo sabía que ella está fingiendo para que no me preocupara casi al final del año tuve una pela fuerte con mi mamá tanto fue que ese día intente suicidarme pero los métodos fallaron y lo único que conseguí fue que por una semana entera estuviera una marca de estrangulamiento y lo tuve que cubrir para que mi mamá no lo viera y me regañara aún peo pero ella si lo noto y toda la semana me intento animar pero lo único que pude hacer fue llorar en la escuela ya que en casa se daría cuenta mi mamá logre encontrar algo para seguir adelante y eso fue obviamente el anime y "M" y todos en el salón nos veían como la pareja perfecta ósea "M" y yo ya que ella constantemente ella me abrazaba e incluso una ves jugamos retos con unos compañeros y me retaron a besarla parto de lengua y lo hice pero por sólo 3 segundos😂(Pero antes de esto ella una ves me dijo "que harías si derrepente te doy un beso" porque ella sabía que no había dado mi primer beso y yo le respondí "te regreso el beso" a la semana me dio un beso y pues se lo regrese y ese día me acuerdo que nos besamos como 15 veces😂 Lol ese día Di más besos que en toda mi vida jajaja) y hasta que logre poder confesarme mis sentimientos y le pedí que fuera mi novia y ella aceptó yo esta super feliz(el caso es que antes de ser novios a la semana nos besabamos muchas veces)Y me dijo que el sábado quería ver una amiga a si que me dijo que la acompañe y ya el sábado me presento a su amiga me cayó bien y le caí bien también y en el rato que estuvimos ella me abrazaba a cada rato que su amiga dijo "ya mejor busquen un hotel" sólo nos reímos y nos fuimos porque ya era tarde después hubo un mes que no se porque ella sólo me hablaba y nada más pero en ese mes me preocupe que le preguntaba que le pasaba y no me decía nada sólo cambiaba el tema y yo ya triste y enojado decidí que quizás quería romper a si que el día que hicimos un proyecto escolar fuera de la escuela ella todo el día estuvo hablándome como si no hubiese pasado nada en el mes que no me hablaba y fuimos a un parque después de terminar el proyecto y ya de regreso me estaba abrazando y le dije si quería romper ella inmediato dijo si yo quería que no le importaba y si yo decidía que siguieramos siendo novios y le dije que entonces terminaremos pero al despedirnos ella me BESO yo me saque de onda y ella sólo se metió a su casa al lunes siguiente ella me dijo que si que lo mejor era que terminaremos y que tal ves ella confundió el sentimiento de amistad con amor le dije que estaba bien y como ese día estábamos atrás de la escuela "M" dijo puedes acercarte y yo me paro frente a ella y me jala de la camisa y me sienta encima de ella y procede a cerrar los ojos y acercarse a mis labios y yo entendí que era lo que quería y pues que nos besamos de lengua😚 (a todo era el segundo beso de lengua que nos dimos ya que siempre eran de piquito lo más graciosos es que cuando veía los besos de lengua me parecían asquerosos pero por fin se me iluminó el porque😂) después de un ratito ella me dice que sigamos siendo amigos pero con derecho y no voy a decir más porque eso es para otro foro XD al final del año por estar platicando y andar de calenturientos(Pero nunca llegamos a hacer el delicioso) otra vez reprobe junto a ella Y otra vez me regañan pero esta vez no me importó porque simplemente voy a repetir las materias que reprobe que son como 4 pero lo mejor era que la mamá de "M" se iría a trabajar a otro estado y ella hiba a estar sola a si que en esos 2 meses la veía frecuentemente y seguíamos de calenturientos(sin hacer el delicioso)Pero casi al terminar febrero ella simplemente me volvió a ignorar ya no me contestaba los mensajes ya no me hablaba cuando iba a su casa eso me deprimio que mis emociones eran como cuando estaba en la primer escuela me sentía infeliz inútil que no le importaba a nadie ver anime no me ponía feliz como siempre y sólo me la pase llorando como por todo marzo esta ves también en marzo tuve un trabajo muy pesado me los adultos de ahí se burlaban de mi por no saber usar como un hacha una pala un martillo(y no sabía porque como había crecido con mi mamá simplemente no sabía nada de coches o usar herramientas ya que ella sólo me pido enseñar a hacer la limpieza de casa y una que otra cosa)total que está triste le hable a una de las amigas de "M" que somos mejores amigos e incluso le daba consejos amorosos y ella me dijo que esa relación era toxica y que mejor la dejará ya yo le hice caso pero no pude por mucho tiempo a si que a medio marzo después de 2 semanas sin verla quería desestresarme con ella encontrar un poco de consuelo a si que toque su puerta y ella simplemente dijo "sabes no quiero hablar contigo hoy" y cerró y yo para poder desestresarme fui a intentar jugar videojuego y como ese día me pagaron estuve como por 4 horas ahí reflexionando lo que me dijo mi amiga y salí casi la 10 de ahí fui a mi casa mi mamá enojada de que llegue tarde pero sólo fui a dormir y le dije lo que paso a mi amiga y ella me dijo que mejor la dejará y eso hice no la he vuelto a ver desde marzo hasta el día de esta publicación ahora la cuarentena sólo trajo más problemas ya que por la cuarentena ya no podía ir a su iglesia (ella es cristiana) pero ella es una fanática religiosa que para ella todo lo puede dios mientras que yo no creo en nada a si que para ella la Iglesia es como si tranquilizante y como no puede ir se la pasa enojada y diciendo cosas hirientes tanto para mi hermano como para mi yo tengo problemas con mi autoestima a si que yo me veo guapo si tengo el cabello largo como chino o de anime y ella dice constantemente que ese es pelo de "jotitos" y eso me enoja porque soy bisexual(pero no lo sabe por cosas de Dios y que eso es una enfermedad y todas esas cosas típicas de religiosa) y también de como no se usar las herramientas de hombre que todo eso es por falta de padre y que eso lo debería cualquier hombre(si también ella es bastante machista) y muchas cosas más que me enojan lo bueno que mi hermano tiene 30 y me dijo que cuando tenga 18 me va a sacar de casa y así poder ser libre a si que aquí estoy con mis emociones revueltas y sin saber si continuar la escuela o dejarlo ahí No se si deprimido o tal ves sólo es momentáneo,queriendo ser adulto para salir de casa a si que por favor necesito consejos que es lo que debo hacer😥😓🤐 y si debo intentar tener una relación con "M" ya que en todos estos meses no logró dejar de pensar en ella😓 gracias por leer
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2020.06.11 06:43 revact Bitácora de un Emigrante Por Lexter Savio

…a mi cita fui, pero el horizonte se había cansado de esperar. J. Sabina. …a todos los emigrantes, en especial a los cubanos. Miami, Florida, Junio 2019.
En las alturas de una barbacoa* en Centro Habana, una de las gavetas del viejo gabinete de mi bisabuela, alberga aún la boleta con la ubicación de trabajo asignada una vez graduado. Había abandonado aquel año, el puesto como profesor de Ecuaciones de la Física-Matemática en la Facultad de Ciencias y Tecnologías Nucleares de la Universidad de La Habana. Había tomado un avión destino a la Ciudad de México por séptima vez. Y había decidido no regresar, -al menos no desde México-… ¿Pero cómo marcharse y dejar todo lo que se ha amado, todo lo que se ha vivido, todo lo que uno verdaderamente es? Las calles que te vieron crecer, el árbol donde jugabas a las escondidas, los bancos de los parques sin luces, donde maduraron los primeros amores, los primeros besos, las primeras traiciones. Los amigos de la infancia más temprana, los que conocieron la versión más humana de tí mismo. ¿Cómo seguir sin mirar atrás, para no ver las lágrimas en los ojos de los seres queridos? ¿Cómo safarse de toda la historia almacena el alma de la noche a la mañana?… Había llegado a Tijuana… Me habían esposado por primera y única vez… Y el territorio americano me amparaba bajo la ley que ha aceptado a tantos y tantos cubanos, que en busca de esperanzas abandonamos nuestro país. “Bienvenido a la YAMA” decían por todos lados. “Este es el país del YES y el OK, donde haces lo que te manden” -solía decir un viejo conocido-… Me había quedado solo después de un encuentro prometido. No tenía dinero, no tenía trabajo, ni siquiera tenía identificación. En el país de las libertades me sentía menos libre que nunca. Un hombre necesita algo o alguien donde depositar su esperanza. Un hombre sin esperanzas es un hombre dispuesto a perderlo todo en cualquier momento. La esperanza lo mantiene atento, enfocado, le ofrece una meta, lo mantiene vivo… En tales condiciones había considerado varias veces la idea de regresar, como si nada hubiese pasado. Sería recibido como gusano o como héroe, en cualquiera de los dos casos -si es que son distintos-, me hubiese convertido en un tipo muy polémico, posiblemente famoso. “Profesor universitario cruza la frontera y luego de llegar a Miami compra un boleto de avión y regresa a La Habana” hubiesen sido los titulares… Pero cómo regresar teniendo bajo las pies, la tierra por la que tantos cubanos han muerto, cómo regresar teniendo un mundo abierto a las oportunidades… La posibilidad de ayudar a los tuyos que quedaron en la isla, la posibilidad de un mejor futuro, la posibilidad de volver a ser tu mismo en tierras ajenas; esas son las raíces de las cuales, un emigrante se sujeta en su nueva realidad. Había pasado por intervalos de tiempo donde trabajaba donde fuera necesario. Trabajos de esos donde los demás te miran como si te tuviesen lástima. Era un fenómeno muy raro, el pensar que meses anteriores exponía; como interactuaba la molécula de monóxido de nitrógeno (NO) con una matriz de gas noble en condiciones cercanas al cero absoluto. Y verte de momento, descargando un camión, fregando carros, armando pallets, o recogiendo las inmuebles que ya no consideraban necesario los habitantes de un condominio y los tiraban a la basura. No era solo yo, así íbamos un montón de emigrantes, mayormente latinoamericanos ganándonos la vida, buscando nuestro lugar… Había decidido dejar crecer mi pelo, no importaba que ocurriera, crecería hasta mi regreso. Sentía que con el crecer del cabello me hacía más dueño de mí mismo, de mi realidad que no era muy favorable. Era una muestra de: – no quiero que me veas como ves al resto, no sabes que pasa por mi mente- no es una mente comercial como las que suelen a menudo cruzar las calles de esta ciudad multicultural. ¿Y cómo ser transparente en un mundo de gente opaca? Esta ciudad almacena personajes muy raros y gente de muchos colores. Las personas desarrollan un armazón para su auto-protección, porque asumen que todos a su alrededor solo quieren joderlo. Ocurre que en lugar de traernos lo mejor de nuestros países, salen a la superficie las cualidades más egoístas y mezquinas… Un cargo, o el mínimo rasgo de poder que se le otorga a alguien, lo convierte en un breve dictador y como consecuencia no hace más que atropellar a sus paisanos. La gente compra cosas que no necesitan -muchas cosas diría yo- intentando llenar los vacíos que su realidad emocional no llena. La mujeres son infelices, los hombres están siempre demasiado ocupados y no tienen el tiempo necesario para satisfacer a sus mujeres, lo cual finalmente acaba aumentando la infelicidad de ambos. Están los que de regreso a su país, solo intentan mostrar una mejor versión de ellos mismos, al menos una mejor versión económica. Los que no dejan de repetir cual era su profesión antes de emigrar, para lucir mejor y más digno en una conversación. Los que se llenan de cadenas doradas, para darse más valor, porque como humanos son insuficientes. Los que hacen sonar el motor de su carro más alto que el resto, porque su incapacidad intelectual y su odio interior, no les permite ver que no son más que imbeciles… Están las nuevas y viejas generaciones de cubanos que solo hablan del día en que termine el atroz régimen que consume a Cuba, ya que en la propia Isla a nadie realmente le importa. Y así vamos más desunidos, más esclavos del ego, más reparteros, más Bajanda, más recargas, más especuladores, más indolentes, más sombras y menos luces, así vamos… Nos alimentamos de mentiras en todos lados, de malas vibras, de hipócritas -de muchos hipócritas-, de gente que aprende a mentir muy rápido y se van perdiendo, la superficialidad y la mediocridad generalizada los consume. “Y cuando los demás son el infierno, uno mismo no es el paraíso”*. … … … Mi cabello había crecido lo suficiente, pasaba por debajo de los hombros, indicando el momento de regresar… Los reencuentros tienen ese don de sorprendernos, porque inconscientemente siempre uno imagina repetidas veces la escena del reencuentro. Independientemente del tipo y del modo de reencuentro siempre ocurre este proceder… Había llegado a La Habana sin muchas complicaciones y la visión de la isla por vez primera, luego de un largo período de tiempo, conmueve al alma más ruda. Llevaba mi equipaje a las puertas de salida donde esperan siempre los familiares y los abrazos desencadenaron las lágrimas que llevaba almacenando durante tres largos años. Respiraba una y otra vez, volvía a respirar, largos y profundos shoots de aire, re-descubriendo los olores de La Habana. Encendí mi primer cigarro en el balcón con vista a la iglesia que me bautizó de meses. Me detuve a mirar perdidamente a la virgen con el niño en las manos, y en un murmullo estremecedor le dije: aquí estoy de nuevo… “Se vende esta casa” pregonaba la inmensa puerta de los años veinte, con vista a la calle Infanta, cruzada por Neptuno. Este letrero sugería la posibilidad de que probablemente la próxima vez que regresará, mi casa no sería mi casa nunca más… Todo se veía más pequeño, las avenidas, las aceras, los cuartos de las casas que solía visitar, las paredes, la cama donde dormía y que ahora heredó mi hermana. La suciedad de la Habana en todas partes, el apuro de las personas atropelladas en el transporte público, la no existencia de servilletas, la escasez de tantas cosas y una múltiple superposición de detalles, traen a tu mente el hecho de que has cambiado tú y que la ciudad sigue siendo ella, aunque lentamente se convierta en escombros… Pero el mundo asume otro matiz en el regocijo del abrazo de la abuela, del beso de tu madre, la risa y las bromas de los primos y la manera de amar de los hermanos. Los cuentos una y otra vez rememorados por el abuelo, al que todos conocen en el pueblo, porque es una leyenda viva. ¿Cómo valorar una partida de dominó con los amigos de cuando tenías 10 años? ¿Cuánto valor tiene la familia reunida, aclimatada por el ron cubano, la cerveza Bucanero y un lechoncito al asado? Recorrer la escuela primaria donde los recuerdos llevan tu nombre en las paredes, aunque ahora milagrosamente estén re-modeladas. El campo de volleyball, donde solo se jugaba a la pelota, con una bolita hecha de chapapote. Los viejos recuerdos casi caducados del zun zun de la carabela o la rueda rueda de pan y canela, las pequeñas esquinas donde besaste por primera vez, donde casi todo te daba pena y donde tu mejor amigo bailaba con tu noviecita porque tú no sabías bailar. Abrazar a tu primera novia, que ahora está casada y tiene una vida muy distinta a la tuya, ver como cada vez tu padre y tú tienen más cosas en común, dormir al lado de tu abuela como cuando eras un niño y había apagón… Esas pequeñas cosas del retorno al lugar donde fuiste feliz, no tienen precio, son el refugio que te guarda la memoria para recordarte de dónde vienes y qué cosas te definen… Luego de varios años el emigrante tiene un serio problema de identidad, siente que no es parte de ningún sitio, que su vida está dividida, que la nostalgia es un factor con el que tendrá que vivir siempre y que virar atrás ya no es una opción. Que no hay nada más triste y conmovedor que la vejez en la mirada de los seres queridos. Que tus padres cada vez, en cada regreso estarán más viejos, que seguirán los cumpleaños, los aniversarios, los fines de años, los días de las madres y los días de los padres y que también llegará la muerte dado el momento. Pasarán todas esas fechas, volverá a crecer mi cabello unas cuántas veces más, seguirán los viajes y la gente idiotizada y seguirá la vida que no para y no esperará por ti. Tu ausencia recorrerá la línea de los acontecimientos, y la constante añoranza del que se ha ido te penetrará los huesos, a pesar de ti y a pesar de todos… *Barbacoa: pequeña alcoba construida en lo alto de las casas. * “Y cuando los demás son el infierno, uno mismo no es el paraíso” parafraseoa Mario Benedetti.
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2020.06.11 06:39 revact Bitácora de un Emigrante por Lexter Savio

…a mi cita fui, pero el horizonte se había cansado de esperar. J. Sabina. …a todos los emigrantes, en especial a los cubanos. Miami, Florida, Junio 2019.
En las alturas de una barbacoa* en Centro Habana, una de las gavetas del viejo gabinete de mi bisabuela, alberga aún la boleta con la ubicación de trabajo asignada una vez graduado. Había abandonado aquel año, el puesto como profesor de Ecuaciones de la Física-Matemática en la Facultad de Ciencias y Tecnologías Nucleares de la Universidad de La Habana. Había tomado un avión destino a la Ciudad de México por séptima vez. Y había decidido no regresar, -al menos no desde México-… ¿Pero cómo marcharse y dejar todo lo que se ha amado, todo lo que se ha vivido, todo lo que uno verdaderamente es? Las calles que te vieron crecer, el árbol donde jugabas a las escondidas, los bancos de los parques sin luces, donde maduraron los primeros amores, los primeros besos, las primeras traiciones. Los amigos de la infancia más temprana, los que conocieron la versión más humana de tí mismo. ¿Cómo seguir sin mirar atrás, para no ver las lágrimas en los ojos de los seres queridos? ¿Cómo safarse de toda la historia almacena el alma de la noche a la mañana?… Había llegado a Tijuana… Me habían esposado por primera y única vez… Y el territorio americano me amparaba bajo la ley que ha aceptado a tantos y tantos cubanos, que en busca de esperanzas abandonamos nuestro país. “Bienvenido a la YAMA” decían por todos lados. “Este es el país del YES y el OK, donde haces lo que te manden” -solía decir un viejo conocido-… Me había quedado solo después de un encuentro prometido. No tenía dinero, no tenía trabajo, ni siquiera tenía identificación. En el país de las libertades me sentía menos libre que nunca. Un hombre necesita algo o alguien donde depositar su esperanza. Un hombre sin esperanzas es un hombre dispuesto a perderlo todo en cualquier momento. La esperanza lo mantiene atento, enfocado, le ofrece una meta, lo mantiene vivo… En tales condiciones había considerado varias veces la idea de regresar, como si nada hubiese pasado. Sería recibido como gusano o como héroe, en cualquiera de los dos casos -si es que son distintos-, me hubiese convertido en un tipo muy polémico, posiblemente famoso. “Profesor universitario cruza la frontera y luego de llegar a Miami compra un boleto de avión y regresa a La Habana” hubiesen sido los titulares… Pero cómo regresar teniendo bajo las pies, la tierra por la que tantos cubanos han muerto, cómo regresar teniendo un mundo abierto a las oportunidades… La posibilidad de ayudar a los tuyos que quedaron en la isla, la posibilidad de un mejor futuro, la posibilidad de volver a ser tu mismo en tierras ajenas; esas son las raíces de las cuales, un emigrante se sujeta en su nueva realidad. Había pasado por intervalos de tiempo donde trabajaba donde fuera necesario. Trabajos de esos donde los demás te miran como si te tuviesen lástima. Era un fenómeno muy raro, el pensar que meses anteriores exponía; como interactuaba la molécula de monóxido de nitrógeno (NO) con una matriz de gas noble en condiciones cercanas al cero absoluto. Y verte de momento, descargando un camión, fregando carros, armando pallets, o recogiendo las inmuebles que ya no consideraban necesario los habitantes de un condominio y los tiraban a la basura. No era solo yo, así íbamos un montón de emigrantes, mayormente latinoamericanos ganándonos la vida, buscando nuestro lugar… Había decidido dejar crecer mi pelo, no importaba que ocurriera, crecería hasta mi regreso. Sentía que con el crecer del cabello me hacía más dueño de mí mismo, de mi realidad que no era muy favorable. Era una muestra de: – no quiero que me veas como ves al resto, no sabes que pasa por mi mente- no es una mente comercial como las que suelen a menudo cruzar las calles de esta ciudad multicultural. ¿Y cómo ser transparente en un mundo de gente opaca? Esta ciudad almacena personajes muy raros y gente de muchos colores. Las personas desarrollan un armazón para su auto-protección, porque asumen que todos a su alrededor solo quieren joderlo. Ocurre que en lugar de traernos lo mejor de nuestros países, salen a la superficie las cualidades más egoístas y mezquinas… Un cargo, o el mínimo rasgo de poder que se le otorga a alguien, lo convierte en un breve dictador y como consecuencia no hace más que atropellar a sus paisanos. La gente compra cosas que no necesitan -muchas cosas diría yo- intentando llenar los vacíos que su realidad emocional no llena. La mujeres son infelices, los hombres están siempre demasiado ocupados y no tienen el tiempo necesario para satisfacer a sus mujeres, lo cual finalmente acaba aumentando la infelicidad de ambos. Están los que de regreso a su país, solo intentan mostrar una mejor versión de ellos mismos, al menos una mejor versión económica. Los que no dejan de repetir cual era su profesión antes de emigrar, para lucir mejor y más digno en una conversación. Los que se llenan de cadenas doradas, para darse más valor, porque como humanos son insuficientes. Los que hacen sonar el motor de su carro más alto que el resto, porque su incapacidad intelectual y su odio interior, no les permite ver que no son más que imbeciles… Están las nuevas y viejas generaciones de cubanos que solo hablan del día en que termine el atroz régimen que consume a Cuba, ya que en la propia Isla a nadie realmente le importa. Y así vamos más desunidos, más esclavos del ego, más reparteros, más Bajanda, más recargas, más especuladores, más indolentes, más sombras y menos luces, así vamos… Nos alimentamos de mentiras en todos lados, de malas vibras, de hipócritas -de muchos hipócritas-, de gente que aprende a mentir muy rápido y se van perdiendo, la superficialidad y la mediocridad generalizada los consume. “Y cuando los demás son el infierno, uno mismo no es el paraíso”*. … … … Mi cabello había crecido lo suficiente, pasaba por debajo de los hombros, indicando el momento de regresar… Los reencuentros tienen ese don de sorprendernos, porque inconscientemente siempre uno imagina repetidas veces la escena del reencuentro. Independientemente del tipo y del modo de reencuentro siempre ocurre este proceder… Había llegado a La Habana sin muchas complicaciones y la visión de la isla por vez primera, luego de un largo período de tiempo, conmueve al alma más ruda. Llevaba mi equipaje a las puertas de salida donde esperan siempre los familiares y los abrazos desencadenaron las lágrimas que llevaba almacenando durante tres largos años. Respiraba una y otra vez, volvía a respirar, largos y profundos shoots de aire, re-descubriendo los olores de La Habana. Encendí mi primer cigarro en el balcón con vista a la iglesia que me bautizó de meses. Me detuve a mirar perdidamente a la virgen con el niño en las manos, y en un murmullo estremecedor le dije: aquí estoy de nuevo… “Se vende esta casa” pregonaba la inmensa puerta de los años veinte, con vista a la calle Infanta, cruzada por Neptuno. Este letrero sugería la posibilidad de que probablemente la próxima vez que regresará, mi casa no sería mi casa nunca más… Todo se veía más pequeño, las avenidas, las aceras, los cuartos de las casas que solía visitar, las paredes, la cama donde dormía y que ahora heredó mi hermana. La suciedad de la Habana en todas partes, el apuro de las personas atropelladas en el transporte público, la no existencia de servilletas, la escasez de tantas cosas y una múltiple superposición de detalles, traen a tu mente el hecho de que has cambiado tú y que la ciudad sigue siendo ella, aunque lentamente se convierta en escombros… Pero el mundo asume otro matiz en el regocijo del abrazo de la abuela, del beso de tu madre, la risa y las bromas de los primos y la manera de amar de los hermanos. Los cuentos una y otra vez rememorados por el abuelo, al que todos conocen en el pueblo, porque es una leyenda viva. ¿Cómo valorar una partida de dominó con los amigos de cuando tenías 10 años? ¿Cuánto valor tiene la familia reunida, aclimatada por el ron cubano, la cerveza Bucanero y un lechoncito al asado? Recorrer la escuela primaria donde los recuerdos llevan tu nombre en las paredes, aunque ahora milagrosamente estén re-modeladas. El campo de volleyball, donde solo se jugaba a la pelota, con una bolita hecha de chapapote. Los viejos recuerdos casi caducados del zun zun de la carabela o la rueda rueda de pan y canela, las pequeñas esquinas donde besaste por primera vez, donde casi todo te daba pena y donde tu mejor amigo bailaba con tu noviecita porque tú no sabías bailar. Abrazar a tu primera novia, que ahora está casada y tiene una vida muy distinta a la tuya, ver como cada vez tu padre y tú tienen más cosas en común, dormir al lado de tu abuela como cuando eras un niño y había apagón… Esas pequeñas cosas del retorno al lugar donde fuiste feliz, no tienen precio, son el refugio que te guarda la memoria para recordarte de dónde vienes y qué cosas te definen… Luego de varios años el emigrante tiene un serio problema de identidad, siente que no es parte de ningún sitio, que su vida está dividida, que la nostalgia es un factor con el que tendrá que vivir siempre y que virar atrás ya no es una opción. Que no hay nada más triste y conmovedor que la vejez en la mirada de los seres queridos. Que tus padres cada vez, en cada regreso estarán más viejos, que seguirán los cumpleaños, los aniversarios, los fines de años, los días de las madres y los días de los padres y que también llegará la muerte dado el momento. Pasarán todas esas fechas, volverá a crecer mi cabello unas cuántas veces más, seguirán los viajes y la gente idiotizada y seguirá la vida que no para y no esperará por ti. Tu ausencia recorrerá la línea de los acontecimientos, y la constante añoranza del que se ha ido te penetrará los huesos, a pesar de ti y a pesar de todos… *Barbacoa: pequeña alcoba construida en lo alto de las casas. * “Y cuando los demás son el infierno, uno mismo no es el paraíso” parafraseoa Mario Benedetti.
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2020.05.09 02:32 DanteNathanael Cárcel: d [Final]

(Antes de empezar, aquí hay un link con una descarga de la historia en PDF.)

“El dolor en tu corazón es grande, pero todo puede sanar,” son las palabras que le dijo su hermano, saliendo detrás de la puerta. Su madre solamente los miro abrazándose, inclinando un poco la cabeza, para después darse la vuelta y seguir con sus quehaceres. Todo lo que dijo Felipe, la manera en la que fue derramando progresivamente su corazón palabra tras palabra, quedó graba en la superficie de la mesa de madera, donde habían nacido nuevos surcos cada vez que su cuerpo no podía más y estallaba en lágrimas, sus uñas buscando la seguridad del dolor. Pero su madre, en ningún momento, más que las pocas palabras—padre, celos, dolor, corazón—que lograban relacionarse con ella, trayéndola en carne viva a la experiencia por la que estaba pasando su hijo, pero no por más de 5 segundos.
Felipe no podía comprender el comportamiento de su madre. Era una de las primeras veces que realmente se abría con ella, que buscaba poderle comunicar por lo que estaba pasando, para que con la magia de las madres, esa que siempre sale en las películas, telenovelas y libros, lo ayudará, le dijera que por lo menos todo iba a estar bien . . . y lo hizo, se lo dijo muchas veces, pero nada de ello sonaba genuino. A media lengua, empujando las palabras, pisándose los talones, un sabor amargo empezaba a ocupar su boca y su mente. Quedaron en silencio unos segundos hasta que su hermano decidió que era necesario intervenir. Había llegado de un viaje largo, muchos lugares visitados, algunos por días, otros por horas, con nada más que una cartera llena de dinero, fotos de su familia, su prometida, sus amigos, todos con sus números en la parte trasera, y una pila de libros de Vonnegut, Pynchon, Borges y Dara.
“Te extrañe mucho,” le decía Felipe, pegado a su pecho, dejando caer lágrimas rápidamente sobre su camisa negra medio abotonada. “N-n-no sabía qu-que regresarías tan pro-nto, Le-Le-vine. . . . ¿Pudissste escuchaa-a-har to-do?”
“La mayor parte, sí. Pero parece que todavía tienes mucho que contar.”
Felipe se despegó de su pecho y lo miró, sus ojos apenas visibles detrás de la pátina de lágrimas burbujeantes, una imagen borrosa ahogada en desesperación en donde lo único que resaltaba era la falta de estructura interna, la muestra líquida de una posible estadística esperando ser añadida a la pila anónima de columnas y gráficas, otro nombre sin substancia, ahí solamente para confirmar que el universo necesita de ciertas reglas para funcionar, de ciertos números de sacrificios en mil y una diferentes maneras, de mil y una causas diferentes, para satisfacer el mecanismo que lo mantenía girando a la deriva de su propia incertidumbre.
Suben a la azotea. Levine toma un par de cojines de la sala y se los avienta en la cara a Felipe, “Piensa rápido,” para que puedan sentarse sin que sus traseros se llenen de piedritas. Arriba, la tarde apenas empieza a hacerse presente, sangrando detrás de las nubes su luz dorada, una impresión del paraíso, el jardín amurallado, detrás de cumulonimbos, cirros y cirrostratos en lo alto, abajo una capa de altocúmulos—un cielo aborregado—se podía vislumbrar por algunos momentos la montaña del Edén. Mirando su cénit, Cheit Eitz HaDa'at parecía tan lejano y Shechinah tan cercana, de nuevo en la tierra, morando entre cada ser vivo o no. . . . Como todo en el cielo, como las estrellas, todo parecía ser solamente una promesa. Felipe sentía el calor en su piel, pero su corazón, antes tan regocijante, tan lleno de energía al primer contacto con algún apéndice de la luz solar, ahora se encontraba apagado, ataviado con el peso de ella.
“Bueno, ya que estamos aquí, ¿por qué no abres tu celular y revisas todas tus redes sociales unos minutos?”
Un poco consternado, Felipe le hizo caso, primero temeroso, pero después consciente un poco más de lo que estaba pasando.
“¿Qué fue lo que sentiste?”
Desde hace unos minutos que Felipe estaba soltando lágrimas de nuevo, poco a poco, pero la pregunta de su hermano lo hicieron rendirse, dejando abiertas las compuertas de la sinceridad.
“Ay. . . . Mmm-e duele . . . taa-nnto ver algo relacionado con e-i-lla . . . ver siquiéera su nombre yá me pár-ara el corazón. . . . Me toma demasiado recobrar la postura. Y cada vez que un pensamiento sur-ge de ella, ya sea porque al-algo m-e-e lo recueerda o por-porque, porque . . . porque pues ya dije, veo su, su-u nombre, me deshago. No . . . ah, no dejo de pensar a veces en que hay muchas más personas hablando con ella que realmente la hacen feliz, que la hacen reír, y que no se acuerda ya para nada de mí, y que no siente nada si de repente se encuentra mi nombre en algún lugar—”
Antes de que Felipe pudiera continuar, Levine seguía riendo tan fuerte que no tuvo de otra más que unírsele.
“Claro que has sido un niño pequeño, un niño idiota que no ha aceptado las dificultades de la vida. Los obstáculos nunca han sido algo a lo cual temer, pero algo a lo cual desafiar. El sueño que tienes, aquel de vivir con amor, amando, luchando por cosas que muy pocos notan su presencia, aunque vive en los corazones de todos, no es uno de un cobarde. Tienes que arreglar demasiadas cosas dentro de ti para hacerlo. ¿Qué se necesita para ser un abogado más que conocer la ley y ser inteligente para negociar? ¿qué se necesita para ser un médico más que años de práctica y estudio, trabajo duro bajo presión y desgaste emocional y físico? y tú, antes de todo eso, quieres ser tú mismo. ¿Sabes lo que eso conlleva? ¡Todo! porque entonces nada de lo que valgas, nada de lo que sientas valer, pueden depender de otra cosa más que de ti mismo. Ninguna relación, ninguna posesión, ninguna acción hecha por o sobre ti.
“Por esto es que nada de lo que hagas, no importa qué tan bello, largo o profundo sea, podrá superar la simple confesión de que la amas y que estas seguro de ello, porque amarla es una responsabilidad: cada día tienes que despertar dispuesto a superar lo que hiciste mal el día anterior sin perder la cordura, tienes que entender la situación como un producto generado por un entendimiento o malentendido entre ambos, pues cada cosa que logren, sea el mejor día de sus vidas o la peor pelea, fue creada por ambos; y si cada día no estás seguro por lo menos de lo que eres, de todo lo que vales para ti, de todo lo que eres sin ella, no podrás saber nunca cómo ayudar en la situación. Ella nunca te va a ser feliz, ella nunca te va a traer la cura para tu depresión . . . te puede acompañar, te puede ayudar, puede aumentar tu felicidad, puede hacerte llegar al orgasmo físico y emocional, pero todo esto esta siempre construido sobre ti, sobre lo que tú ya eres.
“¿Acaso le hiciste caso cuando te dijo que era mejor que te alejarás de ella y que por eso empezó a actuar de la manera que lo hizo, solamente porque te dijo que no la amabas realmente? Jajaja. ¿Ustedes que se conocen tanto que incluso pueden decir lo que el otro siente nadamás así? ni sabían lo que ustedes mismos querían y después de eso ella ya sabía que no la amabas y tu bien obediente le hiciste caso. Por dios, Philip, ¿Se dan cuenta que en realidad solamente le temen a lo que sienten porque creen que nadie los va a aceptar cómo son? Podrás estar en el espectro totalmente opuesto al de ella, pero siguen siendo humanos, y nosotros debemos de tener un equilibrio.
“Toma este ejemplo: las personas con síndromes pesadísimos, como esquizofrenia, demencia y esas cosas, están funcionando perfectamente bien y en acorde a su psique. El mundo está lleno de cosas terribles y las vemos a diario . . . ¿o no? No solamente me refiero a robar, matar y mentir, hay cosas que simplemente vemos como normales, pero no deberían de serlo para nada. ¿Cuántas personas no te pueden contar una historia en la que alguien a quien amaban tanto se fue con tal y tal, que les mintió en la cara cien veces y nunca pudieron recuperarse de ello? ¿qué pasa con todas esas personas que se van a acostar con quien se les de la gana? ¿qué pasa con todas esas personas que les parece bien agarrar a quien sea y violarlas? ¿qué pasa contigo que piensas que ella tiene la culpa porque no tienes la seguridad suficiente como para amar enfrente de todas las dificultades que hay en esta vida? Todo esta funcionando perfectamente en el nivel psíquico, aquí tus etiquetas de malo o bueno no sirven para absolutamente nada, porque todos tienen un propósito bien definido. ¿Puedes ver todo eso que consideras malo y retorcido y no juzgarlo? y más aún, ¿entenderlo?
“Creo que ya te has dado cuenta que todo esto duele más por lo que tu imaginas que por lo que realmente está pasando. Vives en una cárcel hecha de ti mismo, de tus pensamientos y creencias, tanto que simplemente no puedes ver la realidad, no solamente lo que está pasando, pero todo lo que puede pasar. Nunca eres realmente ninguna de las cosas que te dicen hasta que las aceptas. Si te dicen sucio, simplemente por algo que no sabías, tienes de dos: o lo cambias, o te quedas igual y peleas contra ti mismo. Ese dialogo interno, esas luchas internas que llevas a cabo a través de todo el día no son realmente con esa persona, son contigo mismo. Y cuando veas a esa persona de nuevo, no lo vas a ver en realidad, solamente vas a poder verte a ti mismo juzgándote por lo que no aceptaste que eras. . . . Hermano, aceptar no significa dejar ser o tolerar, significa saber desde donde estás partiendo para lograr llegar hacía tu destino. Puede que la vida no sea una línea recta entre A y B, pero sigue teniendo una A y una B, un punto inicial y uno final. Si no sabes desde donde partir, nunca podrás realmente llegar a la tierra prometida. Es por eso que me agrada que seas sincero, aunque por lo que estés pasando no me pueda causar otra cosa que risa. Y es que cuando por fin lo veas desde otro lado, cuando hayas avanzado, te vas a reír de la misma manera.
“También sé que siempre has querido ser como yo. Tratas de caminar el mismo camino, con los mismos zapatos. . . . En algún momento también fui como tú. Tenía una novia llamada Darla por la cual perdí absolutamente la cabeza. No sabía que estaba pasando, pero algo realmente feo me estaba pasando. Me tomó 10 años salir de ella. ¿Y sabes lo que me hizo salir por fin de ella? Simplemente aceptar por lo que estaba pasando. No sé por cuántos años trate de regresar con ella, a veces nos vimos, cojíamos, tratamos de nuevo, pero nada funcionaba. Entonces un día se apareció mi abuelo por aquí, cerca de la casa, me preguntó cómo estaba nuestro padre, y después dijo que le había puesto Francisco por Goya. Jajaja. ¿Puedes creerlo? El viejo si que estaba loco. Pero en ese momento algo entró en mí, y empecé a escribir algo. En unos pocos días lo terminé, le puse de título La Transformación, como la novela de Kafka . . . sí, esa que erróneamente llaman La Metamorfosis, como la épica de Ovidio. En fin, en ella retrataba mi historia, simplemente la retrataba, y al final, en los últimos capítulos, trataba de encontrar la respuesta a lo que me estaba pasando . . . pero no la encontraba. Todos los primeros capítulos no me tomaron más de unas horas completarlos, pero ese último capitulo se portó muy mal conmigo. Y mientras trataba de descubrir lo que podía hacer, simplemente deje de pensar tanto en ella, y empecé a cambiar las cosas hacía mí. Fue entonces cuando me di cuenta de lo que estaba pasando: estaba culpándola a ella por cómo me sentía, por tener dudas con respecto a mí mismo, por simplemente depender de ella para recibir todo, porque sin ella y su aprobación aparentemente yo no existía. El abuelo siempre busco la aprobación de una mujer que conoció en Mazatlán, se llamaba Remedios; nuestros padres siempre tuvieron problemas consigo mismos, Linda una vez me contó que no se habían separado por nosotros, pero Pedro decía que por nosotros era por lo que se iban a separar. Y bueno, ahora lo están, pero no por nuestra culpa. Verás, siempre me ha causado mucha curiosidad que te hayan puesto Felipe, porque es “Fe” de Federico, “Li” de Linda y “Pe” de Pedro, y tú primer nombre, Ángel, mensajero, daría el significado de que tu vida es el mensaje o que eres el mensajero de las vidas de nuestros antepasados. Siempre me pareció curioso, pero ahora que me cuentas de ella, veo que era un mal presagio, pues estás cometiendo los mismos errores que ellos hicieron.
“Cuando terminé la obra, el último capitulo solamente decía todo aquello que me hacía feliz. La releí y estuve satisfecho con ella. Para terminarla, le puse un epígrafe por Chejov, que escribió en una carta para un amigo: ‘una historia sobre un hombre joven, el hijo de un siervo, que ha servido en una tienda, cantando en un coro, atendido el bachillerato y la universidad, que ha sido educado para respetar a todo aquel con mayor rango y posición, a besar las manos del padre, a reverenciar las ideas de otras personas, a ser agradecido con cada mota de pan, que ha sido muchas veces azotado, que ha ido de un pupilo a otro sin zapatos, que ha sido usado para atormentar animales, que ha disfrutado de cenar con sus relaciones adineradas, y ha sido hipócrita frente a Dios y al hombre desde la mera consciencia de su propia insignificancia—escribir sobre como este joven exprime al esclavo de sí, gota por gota, y como al despertar una hermosa mañana ya no siento en sus venas la sangre de un esclavo pero aquella de un hombre real.’
“Así que aquí, te digo a ti, ¿qué vas a hacer ahora que sabes que la relación que quieres tener con ella, y más aún, todas las relaciones que tienes, sean personas o objetos, dependen de la relación que tengas contigo?”
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2020.04.09 00:27 Gonzaloredpill La misma solución para cumplir distintos objetivos

No todos estamos en la busqueda de los mismos resultados . acá llega gente que quiere preparar su juego para salir de la friendzone , o conquistar a la chica que quires que sea tu novia o esposa , gente que esta buscando salir con multiples chicas a las vez , u otros que quieren experimentar siendo un Dom y tener una o varias sumisas sexuales , etc... la variedad de los objetivos que cada cual quiere obtener, puede llegar a ser muy amplia y diversa y cada resultado requiere que nuestro marco sea claro y definido , es en nuestro marco donde se ve nuestra personalidad , nuestros deseos y nuestros estandares . Aun cuando los objetivos que cada uno busca obtener respecto a las relaciones intersexuales pueden ser muy diversos, todos se logran teniendo dominio de los mismos apectos
El concepto de marco ya lo hemos hablado anteriormente , y sabemos que el marco está formado por los estándares que cada uno espera de si mismo y de los demas y del tipo de relacion que uno desea tener . Nosotros somos los unicos responsables por defender y cuidar nuestro propio marco . Sobre todo en la etapa inicial cuando todavia no logramos mucha inversión de la chica hacia nosotros , esta es la etapa previa a la relacion , donde nuestro marco será desafiado fuertemente , y tambien en etapas intermedias de la relacion nuestro marcado puede ser desafiado de manera fuerte . Habitualmente cuando nosotros no respetamos nuestros propios estandares, la chica con la que estamos también tiende a desafiar su lugar en tu marco .
La logica del marco es muy simple , si yo deseo «A» pero en algun punto comienzo a aceptar , o conformarme con «B» , o si creo que si comienzo por «B» , algo en el universo me va a recompensar dandome «A» , en estos casos no deberiamos llegar a sorprendernos si nunca llegamos a obtener «A» . Este primer ejemplo es propio de la gente que no sabe representar y defender su propio marco , o que tiene una mentalidad de estar abierto a lo que sea que la vida te vaya ofreciendo , osea , se abrió una oportunidad , la tomo tal como sea , aunque eso tenga costos sobre mi persona y mis deseos . La otra posibilidad es , si yo sé que deseo «A» y cuando me es ofrecido « B» , «C » , o cualquier otra alternativa ,no cedo a la necesidad y sigo defendiendo mi deseo . Solo hay dos posibilidades , no obtengo nada , o obtengo «A» . Este último ejemplo requiere una mentalidad donde la necesidad de saciar mi deseo nunca es mas importante que tus estándares . Por lo tanto es una mentalidad de todo o nada . La primera opción te asegura el poder obtener algo , sea lo que sea , la segunda no te asegura nada , pero de llegar a obtener algo , será justo lo que deseas . Lo que yo he observado es que la gente tiende a ir tanto por una opcion como por otra, dependiendo de la necesidad que cada uno tenga por sentirse seguros respecto a obtener algún resultado .
Por ejemplo el problema de la friendzone es un problema de marco , ya que aun tu queriendo establecer desde el principio un tipo de relacion amorosa con una chica , eres tu mismo el primero en faltar el respeto a tu marco , y terminas actuando fuera de tus propios estandares y deseos . Situación que cuando la intentas revertir , sueles no solo perder la oportunidad de lograr lo que inicialmente querias , si no que encima sales avergonzado, como si ella hubiera descubierto algo en ti que venias manteniendo oculto . Asi de primordial es tener un marco claro y solido .
El segundo pilar es el de las emociones ,la gente con mayores necesidades emocionales tienden a estar dispuesto a recibir lo que sea que les sea dado y tienden a no tener control sobre la dirección que va tomando su vida y sobre lo que las circunstancias van probocando en sus relaciones . En cambio cuando uno tiene sus emociones bajo control , eso te capacita al mismo tiempo a poder tener las cituaciones bajo control . Y te da una perspectiva mas parecida a la de un conductor ,y no como la de alguien que es dirigido o esta Siendo llevado por otros .
Otro pilar importante es el de la sexualizacion . Y habitualmente el control sobre lo sexual lo tiene quien tenga mayor poder sobre si mismo y sobre sus circunstancias . Incluso si nosotros amamos , respetamos y queremos lo mejor para nuestra chica , no podremos lograr darle tal cosa desde una pocicion de debilidad y falta de control . Poder mantener el orden en lo sexual es quiza uno de los puntos mas criticos , ya que es quiza la unica actividad humana donde los roles intersexuales se dan de manera mas clara y marcada . Y aca voy a hablarles en lenjuage claro , no importa si eres gordo , si tu pene es chico , si eres pelado , viejo o debilucho , si te relacionas con una mujer a un nivel sexual , ella quiere que tu seas el hombre .
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2020.03.11 20:36 contenidospyme 10 veces que el feminismo ganó la batalla por las mujeres de la actualidad

10 veces que el feminismo ganó la batalla por las mujeres de la actualidad
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Uno de los movimientos que más poder ha ganado en los últimos años es sin duda el feminismo. Una doctrina cuyo principio es el reconocimiento de igualdad de derechos para mujeres y hombres, aunque actualmente el movimiento se ha diversificado dando espacio a otro tipo de corrientes feministas cuya lucha e ideología va más allá de esto.
Independientemente de si eres feminista o eres de las que dice ¨no me representan¨, siendo mujer es necesario que antes de emitir tu opinión en redes sociales conozcas al menos lo que el movimiento feminista ha logrado tras un siglo de lucha en América Latina.
Por eso es que en este artículo te vamos a presentar 10 derechos que la lucha feminista logró para ti, mujer de la actualidad. Aunque para muchas sean hechos completamente normales o básicos, detrás de ellos existen años de lucha feminista y no precisamente pacífica.

  • Sufragio.
El derecho a votar fue una de las primeras luchas y logros del movimiento feminista. En México fue hasta 1955 ejerció formalmente su derecho a votar.
  • Igualdad de salario.
Si bien la brecha salarial entre hombres y mujeres sigue siendo un tema pendiente, se han logrado cambios importantes. Y las feministas siguen luchando por ello.
  • Estudiar la Universidad.
Hasta inicios del siglo XX, todavía eran muchas las mujeres que se limitaban a labores domésticas. Actualmente puedes elegir con libertad la carrera que desees estudiar.
  • Trabajo de tu libre elección.
Existen trabajos que durante muchos años fueron catalogados únicamente para hombres. Hoy en día, una mujer puede ejercer cualquier cargo en cualquier sector.
  • Patrimonio propio.
Si puedes solicitar un crédito hipotecario para tener tu propia casa o un crédito de liquidez para emprender un negocio y lo puedes hacer con solo tu nombre e historial crediticio, es gracias a las feministas.
  • Vestir como deseas.
Por increíble que parezca, durante muchos años fue mal vista una mujer usando pantalones, mini faldas o bikinis. Hoy tu clóset puede ser tan variado como desees.
  • Denunciar a un hombre.
No hace falta retroceder mucho en el tiempo, si te acercas a tu abuelita o tías, seguramente más de una te contará sobre los abusos que sufrieron toda su vida por parte del machismo.
Denunciar ni siquiera fue una opción para ellas, hoy es un derecho.
  • Elegir a tu pareja.
Parece irreal pensar que tan solo 2 o 3 generaciones atrás de nosotras, era completamente normal ¨robarse a la novia¨ o simplemente casarse con alguien sin poder elegirlo. En la actualidad, aunque sigue siendo una práctica muy activa en algunos pueblos, es mal vista por la mayoría.
  • Elegir tu maternidad.
Ya sea mediante el uso de conceptivos o aborto, la decisión de ser madre es completamente tuya. El derecho a abortar libre y gratuitamente es una de las luchas más actuales del movimiento feminista.
  • Alimentar a tu bebé en público.
Si a tu bebé le da hambre estando en un lugar público y puedes sacar tu pecho para alimentarlo libremente, sin temor a ser discriminada, es gracias a las feministas.
Puedes estar o no de acuerdo con sus formas de expresión, pero como puedes ver, muchos de los derechos que hoy gozas no nos fueron otorgados de forma pacífica, sino que los respaldan años de lucha feminista.
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2019.07.13 03:32 ead2000 SOBRE EL AMOR/BOUT LOVE (LOONNNG/LAAAARGOOO)

My main language is spanish, so if someone os going to answer and is better at spanish please answecomment in spanish. If not, well, obviously in english. Be aware that we're not all the same in how we live, feel and think.
Esp: -(19 años) La verdad siempre fui sobreprotegido principalmente por mi madre, estudié en una escuela privada y jamás conocí bien la "calle". Entré a universidad hace poco y aunque sigue siendo de paga, obviamente hay gente de todos lados. Por temas de sobreprotección jamás me han dejado salir mucho y menos si se trata estar fuera del estado (como ir a la playa con amigos y no por la escuela o algo así). Soy algo introvertido y jamás me gustó salir a fiestas. Sumado, además, a padecer de epilepsia, que aunque no es en mi caso algo grave (me han dado apenas 7 "ataques" en 5 años), sí me ha limitado a ciertas cosas y vuelve a mi madre más paranoica. Es buenísima persona, simplemente a veces se pasa. No bebo alcohol por mi medicamento aunque no se me antoja de todos modos. No le doy a las drogas. Los ataques de epilepsia me dan cuando estoy estresado y nervioso. No sé manejar ni manejo (conduzco). Sería algo peligroso por la epilepsia y además me pongo muy nervioso cuando voy con mi papá a aprender a manejar. Ahora imagínense si voy solo y me estreso como muchas personas al manejar por las pendejadas que hacen o hace uno mismo al volante. A veces creo que soy confianzudo con chicos y chicas y me pasa que me arrepiento y me pongo a pensar demasiado en mi casa "me excedí? Fui muy grosero? Demasiado confianzudo? Hablo mucho sobre mí? Digo mucho yo?".
Ahora bien, este era simplemente una explicación de mis circunstancias. La primera vez que me "enamoré" fue a los 14-15 años, época llena de hormonas y eso. Era mi vecina y ella y yo íbamos a un campamento de verano ahí mismo donde vivimos. No pasó nada, simplemente me gustaba y ella se fue y no lo hablé... Fue hasta 2018-2019 que entré a la uni que me empezó a gustar una compañera que tenía novio. Dejó la carrera hace no mucho y no me dolió casi nada la verdad. Como que el interés desapareció rápido. Ahora mismo hay alguien de otra carrera de la misma universidad con la que comparto 2 horas los lunes y miercoles. Apenas estas últimas semanas he platicado y pues no sé... Ella se ve que es muy de tomar e ir a fiestas. Es así de rancho y es grosera como yo y muy "libre" y abierta. Lo que pasa es que estos últimos años desde preparatoria me siento como que el mundo es aterrador y demasiado extraño. No soy guapo, así que en ese aspecto no tengo mucho. Con la palabra creo que sí me defiendo algo más y hago reír a las chicas y me llevo bien con ellas, pero también siento que me paso y o digo muchas groserías o hablo sólo sobre mí o simplemente soy fastidioso. Existe ese pensamiento que no sé cuán real sea de que las mujeres los prefieren mamones. Típico hombre macho grosero, mamón, tal vez musculoso, galán y eso... Yo no soy nada de eso, soy bastante sentimental, cursi, muy de grupos pequeños y de hablar tranquilamente. Siento que no soy nadie y ninguna persona querría salir conmigo. Al menos no alguien que me guste o atraiga... No conducimanejar me da mucha pena decirlo. No salir de fiesta o a viajes entre amigos por mis padres me da pena. Ser muy poco conocedor de lo más popular me da pena. Siento que soy una mierda wue no llega a los talones, alguien que no merece ser querido y que nunca será querido. Soy sensible. Desde entonces pienso "Ni para que me ilusiono. Nadie me querría. El amor es una estupidez. Si quisiera salir con ella que es fiestera, que sale mucho de casa, que es muy independiente, yo sería una mierda a su lado".
Por eso me da miedo el amor. Jamás he tenido novia y me da miedo pensar en la idea. No creo intentar tener a alguien más. Me da miedo la idea de perder una relación. Sé que a cualquier novia que tenga inmediatamente pensaría que es para siempre y que "ella" sería la indicada, la de toda la vida. Sé que terminar con alguien sería MUY doloroso y me depremiría gravemente. También siento que creo qhe le gusto a alguien cuando ni de chiste se fijan en mí... El tema del "amor" siento que es algo extraño en la actualidad. Existen aquí en México y supongo en todos lados tantos términos como "quedante", novio, crush, sexfriend o amigo con derechos, etc que me siento abrumado. Yo soy de ENAMORARME y querer de verdad a otra persona. No me agrada lo que pasa con las relaciones hoy en día. No encajo con eso.
Para aquellos que leyeron todo, una disculpa por mi redacción, disculpen por ser un idiota, ser tan estúpido, por ser una mierda.
Aún así los quiero a todos.
ENGLISH
-(19yo) Honestly I've always been someone overprotected by his mom. I studied in a private school and never really knew "the streets". I entered college in September 2018 and even though it's a payed one and still a private one (here in Mexico there are universities from the government that are free or with a very very low cost), there's all kind of ppl; rich or from low resources. Because of this overprotection I've never been let going out with friends and even less if it's a trip for example out of the state (yknow like going to the beach in summer or something like that).
I'm an introvert at first and I've never liked partying. Plus i am epileptic, which is not a severe case (I've had abou 7 seizures in 5 years) but still limits me and makes my mom worry even more about me and turns her into a paranoic woman (I'm exaggerating a bit). I LOVE her, but she has been that way since i was very young.
I don't drink alcohol cause i take med every morning/night and i don't really like how it tastes. I don't do drugs. I have seizures when I'm very stressed and nervous. I don't drive, i don't know how to drive. It would be dangerous driving being epileptic and i got really nervous and stressed when i go with my father to teach me. Imagine then if I'm alone. I mean, everyone gets stressed driving once in a while (here in Mexico there are a lot of car accidents and ppl in general drive wrongly. Sometimes i feel I'm overconfident with others and i usually regret and overthink things like: "did i exceed? Was i too rude/foul-mouthed? To overconfident? Do i speak too much about myself? Do i say 'i' too much?".
Now, that was basically my context.
The first time i felt attracted to someone was when i was 14-15yo with all those hormones and stuff. She was my neighbor and we both went to a "summer camp" right next to where we live. It never happened anything, she left and that's all...
It was until college (2018-2019) that i felt attracted to a classmate i had which happened to have a boyfriend. She left the career a few months ago and it didn't hurt. I lost interest rapidly. At the moment I've been talking to a girl of a different career from my college with which i have a class in common every Monday and Wednesday. Ive talked to her for two weeks only and i don't know...
She's someone who drink and party a lot. She's like from the ranch (i don't know how it's said in English plus México and other countrie's cultural situations differ a lot) and she's foul-mouthed like me. She's not that typical city princess that can't stand sexual jokes or bad words. She's free and independent. She even rides a bike which is not that common I'd say. The things is... Since highschool ive felt overwhelmed by the world. Being overprotected has made me terrified of the outside. I feel like everything is strange to me. I'm not handsome, so i have no advantage in that aspect. I think I'm good with words and I make girls laugh easily and get along, but then again i feel sometimes i talk only about me or say too much bad words or basically that I'm annoying.
There's this thinking that women prefer douchebags. Someone tough, machote, rude, strong, handsome guy. I don't know how true that is.
Not driving makes me feel ashamed. Not partying or going out to travel makes me feel ashamed. Knowing so little about street and popular stuff makes me feel ashamed. I feel like I'm shit, like i can't get close to the standard, get to the heel, be close to what ppl should be, exceed expectations... I feel like i don't deserve being loved. I'm too sensible. Since then I think "What should i be excited for? For what should i have dreams and expect things in love? Love is stupid. If i wanted to go out with her, who is independent, so free, someone who likes partying and drinking, I'd be a shit in comparison".
And NO, she's not a bad person. She's sweet and nice. I know it for sure. Shesa good person. Saying she likes partying and drinking is not in a bad way. She's lovely.
That's why i fear love. I've never had a girlfriend or something close to having someone. I even fear the idea. I don't think I'll try having a relationship. It scares me breaking up with someone. I know any gf I'd have i would immediately think she's the one, she's with the girl i want to be with forever. I know breaking up would be DEVASTATING for me. I would be seriously depressed. I know how i am. I feel like i think someone likes me while the thing is near being the case...
That's basically what i wanted to say. If someone read everything forgive my english and forgive me for being lame and stupid. I feel so bad about myself. I'm shit. I feel weird in the actual situation of love. All those terms like bf, crush, quedante (a term in Spanish used to refer to someone you are like into it and kind of b4 being boyfriend/girlfriend with), sexfriend, friend with benefits, etc. I feel I'm too romantic, cheesy, like i don't fit in what love is today, how relationships to this day are so unstable and breaking up and starting relationships again and again is so common...
Still love you ALL and thanks anyway.
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2018.12.08 00:51 Nofapmx31 Papulas perladas. La estupida razon por la que siempre fuí tímido

Pues bien. Tengo 32 años.
Yo siempre fui tímido, siempre con una notable ansiedad social.
cada vez que salía a algún sitio, siempre me daban ganas de defecar, tal vez por los nervios, no lo se, pero eso siempre fue mi gran inseguridad, saber si encontraría algún baño, por lo que siempre tardaba mucho en el baño antes de salir.... ese problema nunca lo superé, cuando salia, tenia que pasar a baños públicos...
Siendo aun niño/adolescente, permití que me dieran sexo oral.
Cuando estaba en la adolescencia, noté unos puntos blancos muy pequeños al rededor de la corona de mi glande.
y dos pequeños bajo el frenillo.
Estos problemas NUNCA se los conté a nadie, y comencé a relacionarlos, yo pensé que me había contagiado, ya sea cuando me dieron sexo oral, o en algún baño publico.
Esto me hizo tener una personalidad rara, yo siempre fui de los mas listos de mi clase, era divertido, pero a la vez timido, TENER SECRETOS NUNCA ES BUEN NEGOCIO...parecia que tenia amigos, pero en realidad, yo nunca fui a ninguna de las reuniones, a ningun convivio... preferia quedarme en casa, debido a que tampoco nunca me gusto del todo mi cuerpo.
Yo pensaba que tenía el virus del papiloma humano, más aun cuando descubrí unas verrugas en mi mano, pense tambien que me los habia pasado al miembro, todo encajaba... todo en mi mente estaba claro, No sabia como, si durante el sexo oral, si en algun baño publico, o por las verrugas que tenia en mi brazo. pero segun yo, tenia VPH...
Mi madre murió de cancer. cuando yo tenia 6 años.
en mi cabeza, durante toda mi vida giraron ideas como: Voy a contagiar a mi pareja, Yo no debo tener hijos, Me van a rechzar cuando vean mis "granitos", Yo no debo casarme, yo puedo satisfacerme solo, no necesito a nadie.
Realmente yo siempre fui querido, siempre me consideraron un tipo inteligente, pero habia algo en mi que no me gustaba, el ser demasiado flaco, y el hecho de saber que tenia esos granitos en el nepe, mi terrible ansiedad y miedo a salir... se volvio un circulo vicioso.... Siempre viviendo en contradiccion, La gente considerandome listo, considerandome un buen tipo, y yo siempre sintiendome tonto en cualquier reunion social... teniendo una necesidad de aislarme siempre...
Y saben, el hecho de no salir de casa me hizo estúpido, el querer hacer algo y no hacerlo, el querer ir a algun sitio y no ir, sentir que no vale la pena... es simplemente tonto.
como todo hombre, todo el tiempo pienso en sexo... lo primero al despertar, ver tu pene erecto, salir a la calle y ver a las chicas, escuchar la musica de hoy en día.... pero a la vez de autoimponerme la restriccion de no intimar con nadie....me hizo masturbarme mucho, y recaer siempre con el pensamiento de dejarlo....pero sin lograr parar
Yo no salgo de casa, de la escuela a la casa, después del trabajo a la casa.... casi todos mis amigos con los que puedes decir que te diviertes no paran de hacer bromas sexuales, siempre hablando de sexo, y siempre cuestionándome el hecho de nunca haber tenido novia....bueno eso me hizo alejarme también de mis amigos.
siempre al salir del trabajo yo iba a casa con una tristeza inexplicable, pero siempre disimulé bien, como dicen, vas tapando huecos... el porno y el fap se volvieron una adicción que al menos me daba algo de placer y la falsa ilusion de estar satisfecho sexualmente
pues bien, de tanto FAP un día... me desgarré el frenillo...pero eso no hizo que parara de masturbarme, aun con dolor, yo lo hacia... el cuerpo es sabio, y ese era el momento de parar, me estaba dando avisos. tenia dolor al orinar tambien.
como decía, yo nunca salgo de casa, incluso nunca he viajado, en mi pueblo no hay urologos.... me di el valor de pedir ayuda a mi familia, pero solo les comente que tenia molestias al orinar... fui al doctor, pero no le platique que me masturbo, tampoco que me habia hecho daño, solo le dije que tenia dificultades para orinar... mal diagnostico, mal tratamiento... los problemas continuaron. y el FAP lograba dejarlo una semana, para tener recaidas peores...
Resulta que tuve que ir con un especialista.... por las molestias que el fap me provocoó.. tuve la oportunidad de por primera vez en años atreverme a preguntar, a decirle a un urologo que me revisara.... cuando me revisa, me dice que son Papulas perladas, Glandulas de Tyson... que no son malignas, que no son contagiosas... que con una cirugia de $2,000 pesos mexicanos se podian quitar...
Toda una vida autoengañado... toda una vida de timidez, se habian derrumbado... nunca hubo razon logica para no habalarlo con alguien, los problemas que me habria ahorrado de haber consultado a un medico desde el inicio, todo era mental....
Lamentablemente, sigo teniendo molestias al orinar, mi pene tiene daños evidentes por el fap... no puedes abusar de algo sin tener consecuencias....
Si hermanos, el problema esta en la mente, en presuponer, en esa maldita manía de no confiar en nadie, de no preguntar... de creer que lo sabes todo, que no necesitas a nadie....y si, nadie conoce mi secreto, pero a que costo....
Esa es mi historia, dos pequeños granitos inofensivos, de hecho se dice que esas papulas perladas producen mas placer a las chicas...los mios son pequeños... no se si me los quitaré, ahora tengo otros problemas, siento molestias al orinar y me duelen todo el tiempo los testiculos... la piel de mi pene desde el desgarre que tuve, no volvio a ser la misma...
pues bien, las papulas perladas, o mejor dicho esa verguenza me hizo caer en este vicio...este vicio trae consecuencias, uno siempre piensa "a mi no me pasará","yo soy la excepcion", "esas cosas no pasan", cuando tenga problemas entonce lo dejaré", ... pero mas vale parar a tiempo, un vicio es una condena... es cuestion de darte cuenta a tiempo, espero que mi experiencia les sirva. No me gusta nada el presente... pero aqui estoy viviendo las consecuencias.


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2018.12.01 19:53 fabianagruer El sapo y el escorpión

El sapo y el escorpión En ese cuento veremos que no siempre un psicópata ostenta apariencia desagradable, ni siquiera una faceta asesina o desvío de carácter obvio. En realidad, para alcanzar su objetivo de sentir algo, aunque sea el dolor del otro, considerando su ausencia de sentimientos, este "predador social" se dedica a representar espléndidamente, siendo merecedor de premios por su actuación teatral e impresionante capacidad de manipulación y convicción. La pauta que este cuento expresa es que, a diferencia de criaturas mágicas y asustadoras, este predador es humano, al menos bajo el aspecto físico, se camufla - podiendo ser un hombre o una mujer, de cualquier etnia, nacionalidad, sector profesional, nivel financeira – es aun más asustador. Se puede relacionar, casar, construir una familia, pero, definitivamente, siempre fingiendo sentimientos de los cuales no es capaz de portar puramente, siempre vivendo a la base de mentiras. Ella estaba allí, con su cerveza en la mano, sonriendo y emocionada mientras conversaba con esas nuevas personas que estaban surgiendo en su vida. Él también estaba allí y la avistó. De amigo en amigo fueron presentados. Sinceramente, el no es del tipo que llama atención de primera, no tiene porte atlético, pero es alto, con una sonrisa cautivante; su confianza al hablar dejó Ella impresionada. Él és joven pero decidido, con planes ambiciosos, y se ve dulce, aún más cuando intenta arreglar sus lentes en la cara mientras habla, como que un poco torpe, desastrado y eso es encantador. Sus ideales impresionan. Inevitablemente, Ella no fue capaz de resistir a la atracción. Se pasaron a hablar siempre, el asunto no era romántico, inicialmente. Él tenía novia y Ella quería respetar eso, pero Él luego apostó, diciendo que ya había llegado a un final. Con el fin de la relación, la pareja se dejó envolver, era intenso, era fuerte, envidiable. Ella, que nunca fue dada a las creencias de alma gemela, estaba entregada. Estudiaban, hacían las comidas y dormían juntos. Era común el "tú me apoya, yo te apoyo". No era fácil vencer lo desconocido, ellos se buscaban. Eran amigos, además de novios, tenían todos los géneros de conversación, libros, películas, fútbol, música, política, viajes, miedos y alegrías, todo era asunto. Una de las historias de las que más comentaban era de la fábula del sapo y del escorpión, no podían saber quién era el autor, había una discusión por cuenta de eso. Ella aprendió la fábula con Él y no entendía por qué el sapo había aceptado dar un paseo justo a un escorpión, era bastante obvio que el escorpión era un traidor, que daría el golpe de misericordia tan pronto como la margen estuviera cerca, por más que afirmara que estaban en el mismo barco. La conversación más dolorosa era sobre una separación, Ella tendría que ir a hacer una maestría lejana: - ¿Y cuándo partir? Es mucho tiempo, no puedo dejar de ir. ¿Como haremos? ¿Es el fin? En una ocasión surgió: - ¿Por qué no pensamos en un proyecto de vida juntos? Yo te amo más que todo, te necesito ... y si tu abandonas todo y yo también, vamos a vivir una vida simple en una casita de montaña aislada? Podríamos crear algo allí, es una vida simple, pero tú me basta. Ella pensaba: cómo dejarlo todo universidad, carrera, familia y amigos para ir a vivir con un hombre, aunque pareciera el hombre de su vida? Era insano, era un plan loco y fantasioso. Pero creía en él, todo quedaría bien. Él argumentaba: - Ella, es la idea perfecta, usted no va a perder nada, estamos juntos, si usted cae, yo caigo también, porque te amo. Usted estará conmigo, somos tu y yo, siempre. Mal sabía a Ella que a partir de ese momento el predador estaba colocando la presa para abatirla. En el comienzo, para Ella, lo que Él hablaba surtia como una fantasia. Después de mucha emoción, de ver los proyectos y el compromiso de Él hacia la casa de la montaña, Ella comenzó a admitir la idea de vivir con el amado en esas circunstancias, dejando la vida que tenía detrás, porque, al fin y al cabo, lo mejor que había vivido era con él y si no iba bien para uno, los dos saldrían heridos y evitaban eso, estaban juntos. Convecida, Ella impuso como condición tener que visitar a la familia, una conversación para explicar su decisión, mientras ellos se organizaban para encontrar el lugar ideal para la casa y para construirla. Él aceptó las condiciones. Tiempos después, Ella regresara, y Él dijo que ya había encontrado el lugar ideal para la construcción de la casa, era hermoso, aislado. Él hizo misterio, afirmando ser una sorpresa la ubicación. Ella, en ese momento, sólo podía imaginar cómo la casa sería hermosa y cómo sería romántico ver la nieve cayendo por la ventana. Dos semanas después, sin hablar mucho más sobre los proyectos de ambos, Él habló que mostraría la ubicación, pero que, por sorpresa, debería estar vendada. Colocó algunos materiales de construcción en la camioneta, y partió con Ella vendada. Alrededor de una hora después, dirigiendo en fuerte nevada, estacionó el coche. Se quitó la venta de Ella, era una montaña, extremadamente alta, el lugar era frío, ventaba mucho y nevaba como pocas veces Ella sintió, pero podía ver que el lugar era realmente hermoso. Él volvió al carro, tenía una cuerda en sus manos, abrazó a Ella, pero algo estaba diferente, no fue como antes. Abrazó de manera violenta y ató sus manos con cierta habilidad. Ella se debatió y gritaba, no entendía lo que estaba pasando. No tenía explicación alguna, él estaba encima de ella, había atado sus manos y ahora ata las piernas, aunque ella luchaba mucho. Él colocó también una mordaza en su boca, pero con el poco de holgura y energía que sobraba a Ella, consiguió decir casi sin voz: - ¿Por qué? Él simplemente respondió: - Es lo que soy, es mi naturaleza. Entró en la camioneta y la dejó para morir congelada.
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2018.09.26 02:38 Azaku25 Estrenos Anime: Octubre 2018 Semana #1

Sinopsis de Sword Art Online Alicization Capitulo 1: “Tras ser inyectado con un químico letal en el mundo real, Kirito es inducido a adentrarse en una nueva aventura, en un mundo virtual llamado Underworld (UW), es el escenario donde transcurre el quinto arco argumental de la historia.De acuerdo con Kirito, gráficamente es el espacio virtual más realista hasta esa fecha.”
Sinopsis de Fairy Tail 2018 Capitulo 1: “Día de Acción de Gracias de Lamia Scale: Temporada final de Fairy Tail. En un lugar donde la magia está a la orden del día, existen una serie de gremios de magos, que viven de realizar misiones. Entre estos gremios, destaca Fairy Tail, caracterizado por ser el gremio más loco de todos. La aventura comienza cuando Lucy, una maga espiritista, decide ingresar en Fairy Tail. Allí conoce al resto de integrantes del gremio, como al protagonista Natsu, Dragon Slayer, y su compañero gatuno Happy o al mago de hielo Gray. Juntos, vivirán una serie de disparatadas aventuras, cargadas de humor y epicidad.”
Sinopsis de FLCL Alternative Capitulo 1: “Memoria voladora: La serie se centra en las desventuras de Kana, una chica de instituto de 17 años que se pasa el día con sus amistades, Mossan, Hijiri y Pets. Llevan unas vidas sin nada que destacar hasta que un día un mecha cae del cielo acompañado de una extraña mujer llamada “Haruko”. Sus planes para Kana y sus amigos tienen algo que ver con la misteriosa fuerza conocida como “ATOMSK”. Kana tendrá que arriesgarlo todo para decidir si ayudar o no… ¡como si tuviera alternativa!”
Sinopsis de Goblin Slayer Capitulo 1: “En un mundo fantástico, los aventureros se unen a gremios para cumplir trabajos como mercenarios y ganar fama y dinero. Así, una sacerdotisa sin experiencia se une a cierto grupo para convertirse en aventurera, pero su primera misión acabará de la peor manera posible cuando todos sus compañeros sean masacrados por unos goblins. Sin embargo, no todo está perdido y un misterioso caballero aparecerá para salvarla, pues se trata del poderoso Goblin Slayer, un guerrero que solo acepta aquellas misiones que estén relacionadas con estas criaturas.”
Sinopsis de Toaru Majutsu no Index Temporada 3 Capitulo 1: “La historia se centra en un mundo donde la magia es real. Más concretamente, nos situamos en una ciudad llamada, válgase la redundancia, Ciudad Academia. Esta ciudad, localizada al oeste de Tokio, posee una tecnología realmente sorprendente. Allí vive nuestro protagonista: Kamijyo Tōma, cuya mano derecha — denominada Imagine Breaker — es capaz de anular cualquier poder mágico, psíquico o divino, al igual que la suerte del portador. Un día se encuentra a una chica colgando de su balcón. La mujer estaba llamada a ser una monja de la iglesia de Inglaterra, y su mente tenía implantada con el Index Librorum Prohibitorum, una colección de 103.000 libros mágicos de gran importancia… Muchos son los que la persiguen debido a esto. En esta historia, cuando los caminos de la ciencia y la magia se cruzan, todo comienza a ponerse patas arriba.”
Sinopsis de Seishun Buta Yarou Capitulo 1: “Existe el rumor de un misterio fenómeno llamado “síndrome de la pubertad”. Por ejemplo, Sakuta Azusagawa es un estudiante que ve aparecer ante él a una chica vestida de conejita. La chica es en realidad Mai Sakurajima, una compañera de instituto de un curso superior famosa por ser una actriz que ha pausado su carrera. Por algún motivo, la gente no la ve en traje de conejita como Sakuta, así que este decide resolver el misterio y empieza a pasar más tiempo con ella, descubriendo así sus sentimientos ocultos. Aun así, pronto conocerá a más chicas con el “síndrome de la pubertad”.”
Sinopsis de Tensei shitara Slime Datta Ken Capitulo 1: “Mikami Satoru es un asalariado de 37 años de edad que al tratar de salvar a su amigo y a su novia de un hombre que huía terminó siendo apuñalado. Mientras agonizaba escuchó una voz extraña que cumplió sus últimos deseos… ¿Era una broma?Luego de haber muerto reencarnó, ¿Qué? ¿Cómo? ¡Ahora es un Limo! ¿Qué le deparará el destino en este nuevo mundo a tan peculiar protagonista?”
Sinopsis de Kishuku Gakkou no Juliet Capitulo 1: “La historia sigue a dos estudiantes de dos naciones que asisten al internado de la Academia Dahlia, así como a un amor prohibido que florece entre ellos. En la Nación Tōwa se encuentra Romio Inuzuka y en el dormitorio del Principado del Oeste se encuentra su eterna enemiga, Juliet Percia. Todo comienza con la confesión en la que Romio pone en juego su vida.”
Sinopsis de Yagate Kimi ni Naru Capitulo 1: “Yu Koito es una chica que nunca ha sentido atracción por nadie, un aspecto que no deja de preocuparle, pues desea cambiar y, en cierto modo, ser como los demás. Por ello, se siente cómoda con su nueva senpai Toko Nanami, quien no deja de rechazar a todos sus pretendientes por no está interesada en nadie. Sin embargo, las cosas cambiarán cuando Toko comience a sentir algo por Yu, quien por su carácter amable y su objetivo de madurar se ve incapaz de rechazar a Toko. Será entonces cuando comience la historia de su peculiar relación y todo lo que ésta implica en el entorno en el que viven.”
Sinopsis de Ulysses: Jehanne Darc to Renkin no Kishi Capitulo 1: “En la Francia del siglo XV, durante la Guerra de los Cien Años contra Inglaterra, Montmorency, el hijo de un noble, se sumerge en el estudio de la magia y la alquimia en una escuela para caballeros. Sin embargo, tras la derrota de Francia en Agincourt, la escuela cierra y el joven se ve obligado a escapar. En su huida conoce a una chica llamada Jeanne, que vive en una aldea y tiene un aura milagrosa.”
Sinopsis de Radiant Capitulo 1: “Seth es un aspirante a mago de la región de Pompo Hills. Como todos los magos, es uno de los pocos humanos que han sobrevivido al contacto con los Némesis, criaturas caídas del cielo que acaban con todo lo que tocan. Su aparente inmunidad a ellos le llevó a decidir convertirse en Cazador de Némesis. Pero Seth no quiere sólo cazar monstruos… junto a un grupo de magos y vigilado de cerca por la Inquisición, recorrerá el mundo en busca del Radiant, el nido de los Némesis.”
Sinopsis de Zombieland Saga Capitulo 1: “Zombieland Saga promete ser un anime “distinto” en el género de zombies, pero no se han dado más detalles sobre la trama ni sobre el staff que trabaja en este proyecto.”
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2018.06.27 06:13 master_x_2k Enredo III

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Enredo III

Abrí las puertas de vidrio para que Brian pudiera llevar las cajas de muebles. Lo que más me sorprendió de su edificio de apartamentos fue lo despejado que estaba todo. Sin basura, sin gente, sin ruido. Había un tablero de anuncios justo después del segundo juego de puertas, que era algo que normalmente podría haber esperado que fuera un poco desordenado, por regla general, pero incluso allí, las publicaciones individuales estaban cuidadosamente espaciadas, y todo estaba sellado detrás un cristal con una sola cerradura pequeña. Se sentía un poco estéril. O tal vez era solo que yo estaba acostumbrada a un área con más carácter.
No sabía qué decir. No solo en términos de la construcción de apartamentos de Brian, no tenía idea de qué palabras saldrían de mi boca. No tenía la destreza para charlar de forma natural. Por lo general, me las arreglaba planificando constantemente lo que podría decir. El problema era que me había distraído, no tanto por los atributos de Brian, sino por haber tomado conciencia de que los había estado mirando. Ahora que estaba tratando de recuperarme, ponerme en equilibrio mental y planear algo de conversación, todo lo que podía pensar era 'Maldición, Taylor, ¿por qué no puedes pensar en algo que decir?'.
Entramos en el ascensor, y Brian descansó las cajas en la barandilla de metal en el interior. Me las arreglé para preguntar, “¿Qué piso?”
“Cuarto, gracias.”
Presioné el botón.
Subimos, y cuando se abrió la puerta, le ofrecí a Brian una mano para estabilizar las cajas mientras él se retiraba del ascensor. Lideró el camino por el pasillo y se detuvo junto a una puerta mientras yo buscaba las llaves que me había dado, para encontrar la de su apartamento.
No estaba segura de lo que esperaba ver en el lugar de Brian, pero aun así logró sorprenderme.
Lo primero que noté fue que los techos eran altos. El apartamento era prácticamente de dos pisos, un arreglo bastante abierto con pocas paredes. La cocina estaba a nuestra izquierda cuando entramos, pequeña, separada de la sala de estar por un mostrador de bar / cocina. A nuestra derecha estaba el armario del pasillo y las paredes que abarcaban el baño y uno de los dormitorios. Justo en frente de nosotros estaba la espaciosa sala de estar, respaldada por una ventana del piso al techo y una puerta de vidrio que daba a un balcón de piedra. Unas escaleras conducían a un dormitorio situado encima del baño y el primer dormitorio. Supuse que era allí donde dormía Brian, basándome en la cama no desordenada, pero no hecha, que estaba a la vista desde donde estaba parada.
Lo que me impresionó, creo, fue lo suave que era el lugar. Había dos estanterías, de color gris claro, en la sala de estar. En los estantes, vi, había una mezcla de novelas, plantas y libros antiguos con espinas de cuero rajado y raído. Las frondas de algunas de las plantas colgaban sobre los estantes. El sofá y la silla que lo acompañaba eran de pana color canela pálido, con cojines gruesos y lo suficientemente profundos que parecían poder perderse en ellos. Podría imaginarme acurrucarme en ese sillón con las piernas tapadas a mi lado, un libro en mis manos.
De alguna manera había estado esperando una estética similar a la del cromo y el cuero negro. No es que asociara la personalidad de Brian o su gusto con ese tipo de diseño, pero era lo que podría haber pensado que un joven soltero podría llegar a conseguir. Ya fuera la suavidad de los colores, el pequeño frasco con piedras, el agua y el bambú en la encimera de la cocina o las imágenes en tonos sepia de los árboles en el vestíbulo, el lugar me dio una sensación de tranquilidad.
Sentí una punzada de envidia, y no fue solo porque el apartamento de Brian era agradable. Estaba obteniendo una mejor idea de quién era, y cómo éramos personas muy diferentes, en cierto sentido.
Brian gruñó mientras dejaba las cajas junto al armario delantero. Se quitó las botas y lo tomé como una señal para quitarme los zapatos.
“Entonces, ya empecé un poco”, me dijo, llevándome a la sala de estar, y vi que había un montón de tablas de color gris claro y una caja de cartón vacía apoyada contra la pared. “Resulta que realmente necesita un segundo par de manos. ¿Quieres algo antes de comenzar? Prefieres el té al café, ¿verdad? ¿O quieres un refresco? ¿Un bocado?”
“Estoy bien”, sonreí, quitándome la sudadera y poniéndola en el mostrador de la cocina. Le había prometido a Tattletale que lo haría. Sintiéndome muy consciente de mí con mi barriga expuesta, traté de distraerlo con la tarea que tenía entre manos: “¿Empezamos?”
El primer trabajo, el que dejó incompleto, era un conjunto de estanterías, y comenzamos con eso. Era, como él había dicho, un trabajo para dos personas. Los estantes tenían tres columnas con seis estantes cada uno, y cada parte se acoplaba con la ayuda de clavijas de madera. Era imposible presionar dos piezas cerca de la parte superior sin que las que estaban cerca del fondo se separasen, y viceversa, así que conseguimos un ritmo en el que uno de nosotros juntaba piezas mientras que el otro impedía que todo lo demás se desarmara.
En general, nos llevó unos veinte minutos más o menos. Después de verificar que todo estaba encajado y alineado, Brian arrastró el estante del piso y lo colocó contra la pared.
“Ese es uno”, sonrió, “¿Estás segura de que no quieres un trago?”
“¿Qué tienes?”
“Ven, tengo cosas en la nevera. Elije lo que quieras.”
Agarré una cola de cereza. Brian agarró una cocacola, pero casi la ignoró mientras abría la siguiente caja, la cuadrada que medía casi cuatro pies de ancho, y comenzó a colocar las piezas individuales en el suelo de la cocina. Una mesa de cocina con taburetes.
Resultó que la mesa de la cocina era un trabajo más difícil que la estantería. Las patas debían sostenerse exactamente en el ángulo correcto, o los pernos se atascaban en los agujeros, o forzaban a la pata de la mesa a salir de su posición. Cada vez que eso ocurría, terminamos teniendo que sacar el perno y comenzar de nuevo. Terminé sosteniendo firmemente la primera pata de la mesa mientras atornillaba los pernos de la base.
Sin mirarme, colocó su mano sobre la mía para ajustar el ángulo una fracción. El contacto me hizo sentir como si alguien hubiera arrancado una cuerda de guitarra que iba desde la parte superior de mi cabeza hasta la mitad de mi cuerpo. Un profundo ronroneo en mi interior que no se podía escuchar, solo se sentía. Me alegré mucho por las mangas largas de mi top, porque se me ponían los pelos de punta.
Me encontré por defecto cayendo en mi defensa más básica, quedarme callada, quedándome quieta, así que no podía decir ni hacer nada estúpido. El problema fue que esto me hizo muy, muy consciente del silencio y la falta de conversación.
Probablemente Brian no había siquiera notado el silencio, pero me pregunté qué decir, preguntándome cómo iniciar una charla o cómo mantener una conversación. Fue agonizante.
Se acercó para ver mejor mientras colocaba una tuerca en el perno, y su brazo se presionó contra mi hombro. De nuevo, provocó una reacción casi elemental de mi cuerpo. ¿Fue esto intencional? ¿Estaba señalando interés a través del contacto físico casual? ¿O estaba asignando significado a algo casual?
“Casi terminado”, murmuró, ajustando su posición para comenzar a atornillar el otro perno para la pata de la mesa. Su brazo no estaba presionando contra mi hombro ahora, pero por la forma en que estaba agachado, su rostro estaba a solo unos centímetros del mío. De acuerdo, eso fue peor.
“Taylor, ¿crees que puedes agarrar esa llave más pequeña sin mover la pierna?”
No confiaba en mí misma para responder sin hacer un ruido raro, así que simplemente cogí la pequeña llave y se la entregué.
“Eso es más rápido, gracias”, respondió, después de un segundo, “¿Puedes pasarme la tuerca?”
Lo hice, dejándolo caer en su mano en lugar de colocarlo allí, preocupada por lo que podría hacer o por cómo reaccionaría si mi mano tocaba la suya. No iba a sobrevivir las siguientes tres patas de la mesa de esta forma, y mucho menos las banquetas o el tercer mueble que ni siquiera habíamos empezado.
“¿Taylor?”, Preguntó.
Dejó la pregunta colgar, así que tragué saliva y respondí: “¿Qué?”
“Relájate. Puedes respirar.”
Me reí ligeramente al darme cuenta de que estaba conteniendo la respiración, lo que resultó en una exhalación nerviosa y entrecortada que solo aumentó la incomodidad que estaba sintiendo.
Él estaba sonriendo, “¿Estás bien?”
¿Qué se supone que debía decir? ¿Admitir que no sabía cómo lidiar con estar cerca de un chico guapo?
Miré al suelo, a la pata de la mesa que sostenía. “Me pongo nerviosa cuando estoy cerca de la gente. Pienso en, ya sabes, que tal vez tengo mal aliento, o tenga olor a sudor, y no podría notarlo porque es mío, así que aguanto la respiración así para estar segura. No sé.”
Bravo, Taylor. Bravo. Imaginé el más lento y más sarcástico de los aplausos lentos. Hablando de mal aliento y sudor era totalmente el camino a seguir. Uno de esos momentos brillantes que me daría vergüenza cada vez que lo recordara en los siguientes años o décadas, estaba segura.
Entonces Brian se inclinó, cerrando los escasos centímetros de distancia que nos separaban, hasta que nuestras narices prácticamente se tocaron.
“No. Hueles bien”, me dijo.
Si hubiera sido un personaje de dibujos animados, estaba bastante segura de que ese era el punto en el que me salía vapor de las orejas, o me derretía en un charco. En cambio, fui con mi primer instinto, una vez más, y me quedé muy callada. Me di cuenta de un calor en mi cara que debe haber sido un rubor furioso.
Sería difícil decir si fue una misericordia o no, pero Brian se distrajo con el sonido de una llave en una cerradura, y la apertura de la puerta de entrada.
Lo primero que pensé fue que la chica que entró era la novia de Brian. Entonces la vi mirar hacia nosotros, sonreír, y noté la similitud entre sus ojos y los de Brian. Su hermana.
Mi segundo pensamiento, o mi segunda reacción, en realidad, fue difícil de poner en palabras. Es como, podrías mirar un Mercedes y decir que era una hermosa obra de arte, incluso si no eras alguien que prestaba mucha atención a los autos. En líneas similares, cuando veías un Mercedes con una calcomanía de llamas barata pegada a las ruedas y un alerón casero pegado en la parte trasera, era doloroso y decepcionante en un nivel fundamental. Eso fue lo que sentí, mirando a Aisha.
Era hermosa, tan femenina como Brian era masculino, con pómulos altos, cuello largo y, aunque era dos o tres años más joven que yo, ya tenía pechos más grandes que los míos. Podrías convencerme de cortarme un dedo por tener piernas, cintura y caderas como las de ella.
Maldita sea, esta familia tenía buenos genes.
Solo necesitabas echar un vistazo a Aisha para saber que iba a ser completamente hermosa cuando terminara de crecer. Dicho eso, sin embargo, tenía una raya de cabello decolorado y parte de ese cabello decolorado había sido teñido en una franja de color púrpura. Era como si hubiera hecho todo lo posible por parecer vulgar, con shorts de jean rasgados sobre leggings de red verde neón, y un top sin tirantes que dudaría incluso en llamar ropa interior. Cualquier envidia que sentía hacia ella se veía acentuada por un sentimiento casi de ofensa, en cuanto a cómo estaba arruinando lo que le habían dado naturalmente.
“¿Estoy interrumpiendo?”, Dijo, con un tono ligeramente burlón, mientras me miraba sin poder entenderlo.
“Aisha”, Brian se levantó, “¿Qué estás haciendo aquí? Tú-” se detuvo cuando una mujer negra robusta y sólida entró por la puerta principal. Donde la mirada de Aisha hacia mi había sido ambigua, la mirada que esta mujer me dio fue todo lo contrario. Desaprobación, disgusto. Me di cuenta de lo que debía parecer, ligeramente sudorosos, en el suelo entre los muebles, con el estómago visible, prácticamente brillante con un rubor rosado. Me apresuré a agarrar mi sudadera y ponerla.
“Señor. ¿Laborn?”, Dijo la mujer pesada, “Me temo que esperaba que estuviera más preparado, pero parece que está en medio de algo.”
Brian negó con la cabeza, “Si señora. Sra. Henderson. Estoy casi seguro de que su oficina me dijo que los esperara a las dos esta tarde.”
“Esa fue la hora original. Aisha me dijo que quería reprogramar-” La señora Henderson se interrumpió y le lanzó a Aisha una mirada dura.
Aisha sonrió, se encogió de hombros y se levantó de un salto, así que estaba sentada al final del mostrador de la cocina. “¿Qué? Hay una película que quiero ver esta tarde con mis amigos.”
“Si hubieras preguntado, podría haber dicho que sí”, le dijo Brian, “Ahora probablemente voy a decir que no.”
“No es tu decisión, hermano, no estoy viviendo contigo todavía”, ella levantó le mostro el dedo del medio con las dos manos.
Brian parecía que iba a decir algo más, pero luego se detuvo. Suspiró, luego dirigió su atención a la trabajadora social de Aisha, “Lo siento por esto.”
Ella frunció el ceño, “Yo también. Debería haber llamado para comprobar, dada la historia de Aisha de torcer la verdad.” Miró su cuaderno y pasó la página, “Si quieres reprogramar, hmmm, me temo que ya llené la ranura de la tarde, pero tal vez ¿Este fin de semana…?”
Brian le dio a Aisha una mirada molesta, “Ya que está aquí, si estás dispuesta a pasar por alto los muebles que no hemos terminado de armar, podríamos hacerlo ahora.”
“¿Si estás seguro? ¿Qué hay de su... compañera?” Ella me miró.
Mi rubor probablemente no se había ido, y sospecho que me sonrojé un poco más de repente al ser puesta en medio de una situación incómoda. Probablemente no ayudó a desvanecer ninguna impresión equivocada que ella había percibido.
“Ella es una amiga, me estaba ayudando. Taylor, no estoy seguro de cuánto tiempo será esto. No quiero perder tu tiempo, pero me sentiría mal si te fueras tan pronto después de venir hasta aquí. Si quieres quedarte y relajarte, podría llevarte de regreso después.”
Cada parte socialmente torpe de mi cerebro ansiaba tomar la ruta de escape ofrecida, hacer mi salida, enfriarme. Fue difícil decir por qué no lo hice.
“Me quedaré, si no voy a estar en el camino. No tango planes para la tarde.”
Cuando Brian sonrió, me di cuenta de por qué no había aprovechado la oportunidad de irme.
La mujer volvió a examinarme en detalle. Ella me preguntó: “¿Estás en su clase en línea?”
Negué con la cabeza.
“No. Pareces un poco joven para eso.” Entonces ella me desafió, “¿Por qué no estás en la escuela?”
“Um”, dudé. Mantente lo más cerca posible de la verdad. “Estuve al borde de una de las explosiones de bombas y tuve una conmoción cerebral. Estoy faltando a clases que esté completamente mejor.”
“Ya veo. ¿Estás segura de que ensamblar muebles es lo que pretendía el médico cuando te dijo que descansaras y te recuperases?”
Sonreí torpemente y me encogí de hombros. Hombre, realmente estaba esperando no estar estropeando esto para Brian.
“Entonces”, Brian habló con la Sra. Henderson, “¿Quería mirar mi casa y ver el espacio que aparté para Aisha? Supongo que esta es una oportunidad para que revise un lugar antes de que la familia se apresure a barrer todo debajo de la alfombra.”
“Mmm”. Una respuesta no coercitiva. “Vamos al balcón, y puede contarme sobre el área y las escuelas cercanas.”
Brian abrió el camino y sostuvo la puerta para el asistente social. Se cerró detrás de él, dejándome con Aisha, que todavía estaba sentada en el mostrador de la cocina. Le di una pequeña sonrisa y recibí una mirada fría y penetrante a cambio. Incómoda, volví mi atención a la mesa y traté de ver qué podía hacer por mi cuenta, con la segunda pata.
“Así que. ¿Estás en el equipo de mi hermano?”
¿Qué? Estuve orgullosa de mí misma cuando apenas perdí el ritmo. “¿Equipo? Sé que hace boxeo, o boxeaba, al menos, pero-”
Ella me dio una mirada divertida, “Vas a hacerte la tonta, ¿verdad?”
“No estoy entendiendo. Lo siento.”
“Claro.” Se inclinó hacia atrás y pateó un poco las piernas.
Volví mi atención de nuevo a la pata de la mesa. No llegué muy lejos antes de que ella me interrumpiera de nuevo.
“Mira, sé que estás en su equipo. Proceso de eliminación, tienes que ser la chica bicho.”
Negué con la cabeza, tanto para negarlo como para exasperarme. ¿Qué carajo, Brian?
“Me dijo que tenía poderes, no dijo lo que eran. Como tiene poderes, cree que hay una posibilidad de que yo también los tenga. No quería que me sorprendiera. Descubrí quién era él después de eso, vi algo sobre algunos villanos que robaban un casino una noche en la que no estaba en casa, comencé a registrar las veces que no estaba disponible y seguía coincidiendo. Lo confronté y no hizo un buen trabajo negándolo.”
Con la esperanza de desequilibrarla, puse en mi rostro la más convincente expresión de sorpresa con los ojos abiertos tanto como podía “¿Estás diciendo que tu hermano es un supervillano?
Parpadeó dos veces, luego dijo, lentamente, como si estuviera hablando con alguien con una discapacidad mental, “Siiiii. Y estoy diciendo que tú también lo eres. ¿Por qué otra razón se juntaría mi hermano contigo?”
Auch. Eso dolió.
Me ahorré tener que dar una respuesta y mantener la farsa cuando Brian y la asistente social regresaron del balcón.
La asistente social estaba diciendo: “...dudoso, con la lista de espera.”
“Ella está en el territorio y estaría ingresando a la escuela al mismo tiempo que el resto de los estudiantes de noveno grado.” Brian respondió, mirando mal a Aisha, “Y eso significaría separarla de las malas influencias que tiene alrededor donde está viviendo ahora.”
Aisha le mostró el dedo, otra vez.
“Mmm”, respondió la asistente social, mirando de Aisha hacia él. “Me gustaría ver tu habitación después?”
“¿Mía? ¿No de Aisha?”
“Por favor.”
Brian condujo a la asistente social hasta las escaleras que conducían a su habitación, que daba al resto del departamento.
“Tal vez debería ver cómo reaccionas si lo grito en voz alta”, sugirió Aisha. Ella puso un acento falso, “¿Cómo te llamas, otra vez?”
Giré los ojos.
“¿No vas a decir? Como sea.” Sus manos se ahuecaron alrededor de su boca como si estuviera gritando, gritó burlonamente en un volumen apenas por encima del habla regular, “¡Bichito y Grue, en casa!”
Miré hacia arriba, esperando que Brian y la asistente social no estuvieran al alcance del oído. El murmullo de conversación allí arriba no parecía haber sido interrumpido por lo que Aisha había dicho.
“Parece que estarías en una situación de perder-perder, anunciándolo así”, le respondí, “O tienes razón, y molestas a dos personas que realmente querrás evitar enojar, o estás equivocada y te ves como una loca.”
“¿Y si ellos ya piensan que estoy un poco loca? ¿Qué tengo que perder?”
“No sabría decir.” Apreté el cerrojo, revisé la pata de la silla y la encontré sólida como una roca. Pasé al siguiente. “¿Qué tienes por ganar?”
“Vaaaamos”, ella se quejó, “Solo admítelo.”
Mi corazón latía con fuerza cuando Brian y la asistente social bajaron las escaleras. Aisha, por su parte, pegó una amplia y falsa sonrisa en su rostro para saludarlos. Brian hizo pasar a la mujer al segundo dormitorio, pero no entró con ella. Se detuvo para mirarme.
“Taylor, no necesitas hacer eso por tu cuenta.”
“Está bien”, dije. Mirando hacia arriba, donde Aisha estaba sentada en la encimera, agregué: “Es una buena distracción.”
“Lo siento. Creo que tardaremos solo un minuto más.”
Resultó cierto. La asistente social salió de la habitación de Aisha, echó un vistazo por el baño y luego investigó los armarios y la nevera.
La Sra. Henderson habló con Aisha, “Me gustaría que salgas al balcón por un minuto.”
“Lo que sea.” Aisha saltó del mostrador y se dirigió hacia afuera.
“Y”, dijo, volviéndose hacia Brian, “Tal vez quieras que tu amiga espere afuera también.”
“Realmente no tengo nada que esconder”, respondió, mirando hacia mí.
“Bien. Permítanme comenzar diciendo que esto es mejor que la mayoría.”
“Gracias.”
“Pero tengo preocupaciones.”
Se podía ver la expresión de Brian cambiar una fracción, ante eso.
“Leí los documentos y planes que me enviaste por correo electrónico. Usted tiene un plan sólido en mente para la contabilidad, el pago de las facturas, ayudarla con su educación, posibles gastos adicionales, el presupuesto para la ropa e incluso para ahorrar dinero para la universidad. En muchos aspectos, este es el tipo de situación que deseo, con la mayoría de mis casos.”
“¿Pero?”
“Pero cuando miro este lugar, veo que lo has hecho muy tuyo. Los muebles, las decoraciones, las obras de arte, parecen apuntar a tu personalidad, dejando muy poco espacio para Aisha, incluso en el espacio que has reservado para ella.”
Brian pareció un poco aturdido por eso. “Ya veo.”
“Mire, Sr. Laborn, debemos considerar la perspectiva de Aisha. Ella es una fugitiva en serie. Ella claramente no ve la casa de su padre como un hogar. Se debe tener cuidado adicional para asegurarse de que ella vea esto como tal. Suponiendo que ella termina aquí y no en casa de su madre.”
“Mi madre,” la expresión de Brian tomó un tono más serio.
“Soy consciente de sus preocupaciones sobre el tema de la madre de Aisha, Sr. Laborn.”
Mi celular sonó una vez en mi bolsillo de sudadera. Lo ignoré.
Brian suspiró, flaqueándose un poco, “¿Esto es reparable?”
“Sí. Involucre a Aisha en la decoración, esté dispuesto a comprometer sus gustos y su estética para que sienta que este también es su espacio”, dijo, “sé que no será fácil. Aisha es difícil a veces, estoy segura de que ambos podemos estar de acuerdo es eso.”
Estaba empezando a gravitar hacia esa conclusión yo misma.
“Sí”, Brian asintió, “Entonces, ¿qué sigue?”
“Haré una visita a la casa de su madre en una semana y media, si recuerdo bien. Si desea enviarme otro correo electrónico cuando sienta que ha enmendado este pequeño problema, y ​​las pocas cosas que le señalé durante la inspección, podría hacer arreglos para visitarlo nuevamente.”
“Eso sería fantástico.”
“Tenga en cuenta que tengo una carga de trabajo desbordante, y probablemente no pueda pasar hasta al menos una semana después de que me haya avisado.”
“Gracias”, dijo Brian.
“¿Alguna pregunta?”
Sacudió la cabeza.
“Entonces le deseo suerte. Para disculparme por el tiempo inesperado de la cita, le haré una oferta de una sola vez para quitarle a Aisha de sus manos. Si ella insiste ser suspendida, puedo presentarle a otra persona que siguió ese camino, mientras voy a las citas de esta tarde.”
Brian sonrió. No es exactamente esa sonrisa increíble que había visto tan a menudo, pero una bonita sonrisa, no obstante, “Creo que se perderá la película a la que quería ir.”
“Parece”, el trabajador social sonrió con complicidad. “Siga así, Sr. Laborn. Aisha tiene suerte de tenerlo.”
Brian se animó un poco al respecto.
La reunión no duró mucho después de eso, y Aisha fue arrastrada quejándose por la asistente social. No pude respirar con alivio hasta que se fueron. Incluso entonces, estaba inquieta, sabiendo cuán fuertes habían sido las sospechas de Aisha.
Recordando que mi teléfono había sonado, busqué mi teléfono celular para ver cuál había sido el mensaje. Mientras mantuve presionado el botón para desbloquearlo, le dije a Brian: “Aisha sabe sobre los Undersiders, parece.”
“Mierda. Lo siento”, hizo una mueca de dolor, “Si pensara que te encontrarías con ella, te habría dado una advertencia. ¿No dijiste nada?”
“Fingí no saber de qué demonios estaba hablando, por poco que sirvió. ¿Esto va a ser un problema?”
“Ella prometió que no le diría nada a nadie... y realmente me molesta que haya sido lo suficientemente indiscreta para plantear el tema con alguien a quien no había dado mi consentimiento. Pero Aisha no lo diría por contarlo. Creo que ella probablemente estaba jugando contigo.”
“Si estás seguro”, tenía mis reservas, pero no estaba segura de querer presionarlo sobre el tema, cuando ya estaba estresado.
“Bastante seguro”, suspiró.
Miré mi teléfono celular. Era de Lisa.
prdn x interrumpir besukeo. los dos tienen q volver rapido. se sta yendo todo ala mierda
Sentí un poco de calor en las mejillas mientras me tomé mucho cuidado de borrar el texto. Cuando terminé, me volví hacia Brian. “Lisa dice que algo está pasando. Ella dice que nos apresuremos a volver.”
“Que hinchapelotas”, dijo Brian. “Esperaba... ah carajo. Supongo que no vamos a armar todo esto, ¿eh?”, Me sonrió.
Le devolví la sonrisa, “En otra ocasión.”
Él me dio una mano para ayudarme a ponerme de pie. ¿Estaba siendo optimista u observadora cuando noté que su mano tal vez se demoraba medio segundo más de lo necesario en la mía?
¿Estaba una parte de mi temiendo esas posibilidades, esperando que no fuera ni un deseo mio ni una observación precisa de él? Porque no podía decir si me asustaba, o si solo quería que hubiera una parte cuerda de mí con una objeción.
Mierda. Mentalmente avancé mi línea de tiempo. No más de una semana, y tendría que llevar lo que sabía sobre los Undersiders al Protectorado. No estaba segura de confiar en mí misma por más tiempo que eso.

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2018.03.29 07:56 master_x_2k Insinuación VII

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_________________Insinuación VII_________________

Cuando acepté unirme a los Undersiders, hubo algunos gritos de alegría. Me sentí un poco culpable, por actuar de forma engañosa. También, de forma irracional, me sentía complacida conmigo misma.
“¿Qué hacemos ahora?” Lisa le preguntó a Brian.
“No estoy seguro”, dijo Brian, “No es como si hubiéramos hecho esto antes”. Supongo que deberíamos contarle a Rachel, pero ella dijo que podría trabajar hoy.”
“Si la chica nueva está de acuerdo con esto, pasemos por nuestro lugar”, sugirió Lisa, “vemos si Rache está allí, celebramos al nuevo recluta y la ponemos al tanto”.
“Seguro”, dije.
“Está a solo unas pocas cuadras”, dijo Brian, “pero llamaríamos la atención si vinieras disfrazada”.
Lo miré por un momento, no queriendo comprender su declaración. Si me tomaba demasiado tiempo responder, me di cuenta, arruinaría este plan antes de que fuera a ninguna parte. En cualquier caso, podría haberme pateado a mí misma. Por supuesto, esto era natural. Unirse a su equipo significaría que se esperaba que compartiera mi identidad, ya que ellos ya lo habían hecho. Hasta que lo hiciera, no podrían confiarme sus secretos.
Podría haber culpado a la falta de sueño o a la distracción de los acontecimientos a primera hora del día, pero eso no cambiaba las cosas. Me había puesto yo sola contra la pared.
“Está bien”, dije, sonando más tranquila de lo que me sentía. O eso esperaba. “Este disfraz es algo incómodo debajo de la ropa. ¿Puedo tener algo de privacidad?
“Quieres un callejón, o...” preguntó Lisa, deteniéndose.
“Me cambiaré aquí, solo tomará un minuto”, le dije, impulsivamente, mientras miraba a mi alrededor. Los edificios en la calle eran en su mayoría de una o dos plantas, con los únicos edificios más altos que el que estábamos a media cuadra de distancia, y el que está justo al lado de nosotros. No había ventanas en el edificio de al lado con un buen ángulo para verme cambiarme, y dudaba que alguien en el edificio distante pudiera verme como más que una figura de dos pulgadas de alto. Si alguien pudiera verme sacarme el traje y notará suficientes detalles para identificarme, me sorprendería.
Mientras los tres se dirigían a la escalera de incendios, saqué la ropa que había metido en la mochila. A excepción de los paneles de armadura, mi traje era esencialmente de una sola pieza, con la excepción del cinturón y la máscara. Mantuve la máscara puesta mientras desabroché el cinturón y me quité el traje principal. No estaba indecente, llevaba una camiseta sin mangas negra y pantalones cortos negros debajo, en parte por calor extra. La seda no era el mejor aislador por sí misma. Me puse los vaqueros y la sudadera, luego me froté los brazos y los hombros para quitarme el frío. Puse mi traje y la lonchera en mi mochila.
Sentí una punzada de remordimiento por no haber elegido mejor ropa que una sudadera holgada y unos vaqueros demasiado grandes para mí. Ese arrepentimiento rápidamente se convirtió en una punzada de ansiedad. ¿Qué pensarían cuando vieran a la verdadera yo? Brian y Alec eran tipos guapos, de maneras muy diferentes. Lisa era, en la escala entre común y bonita, más tirando a bonita. Mi propio nivel de atractivo, por el contrario, me ponía en algún lugar en una escala que iba desde 'nerd' a ‘común’. Mi opinión sobre dónde encajaba en esa escala cambiaba según el estado de ánimo en el que me encontraba cuando me miraba en el espejo. Eran gente cool, confiada y segura de sí misma. Yo era... yo.
Me detuve antes de que pudiera ponerme nerviosa. Yo no era la antigua Taylor aquí. Aquí y ahora, yo era la chica que había puesto a Lung en el hospital, por accidental que fuera. Yo era la chica que iba de encubierto para tratar de obtener los detalles de una pandilla de supervillanos especialmente persistente. Yo era, hasta que se me ocurriera un mejor nombre, Bicho, la chica que los Undersiders querían en su equipo.
Si dijera que bajé por la escalera de incendios llena de confianza, estaría mintiendo. Dicho eso, logré motivarme lo suficiente como para bajar esa escalera, con la máscara todavía puesta y el disfraz en mi bolso. Me puse de pie frente a ellos, miré alrededor para asegurarme de que no había nadie más, y luego me quité la máscara. Mi corazón latió de forma terrible por un momento en los que estuve casi ciega, sus rasgos faciales solo manchas, antes de ponerme las gafas que tenía en mi bolso.
“Hola”, dije, sin convicción, usando mis dedos para peinar mi cabello nuevamente, “supongo que no funcionaría si me siguen llamando Bicho o chica nueva. Soy Taylor.”
Usar mi verdadero nombre fue un gran riesgo de mi parte. Temía que fuera otra cosa por la que me arrepentiría dentro de cinco minutos, parecido a la realización de que tendría que ir sin disfraz. Lo racionalicé diciéndome a mí misma que ya estaba hasta el cuello en esto. Ser sincera sobre mi nombre bien podría salvar mi pellejo si alguno de ellos decidiera investigarme un poco, o si me encontrara con alguien que conocía mientras estaba en su compañía. Pensaba, esperaba, que para cuando todo esto terminara, tal vez podría pedir algunos favores a alguien como Armsmaster y evitar que filtraran mi verdadero nombre. No es imposible de imaginar, dado el nivel de seguridad alrededor de algunas de las cárceles que tenían para parahumanos criminales. En cualquier caso, cruzaría ese puente cuando llegue a él.
Alec ofreció el más leve giro de sus ojos mientras me presentaba, mientras que Brian solo sonrió. Lisa, sin embargo, puso uno de sus brazos alrededor de mis hombros y me dio un apretón de un solo brazo. Ella era un poco mayor que yo, así que era lo suficientemente alta para estar a la altura perfecta para hacerlo. Lo que me pilló desprevenida fue lo agradable que se sintió el gesto. Como si hubiera estado necesitando un abrazo de alguien que no fue mi padre por mucho tiempo.
Caminamos más profundo en los Muelles en grupo. Mientras que yo había vivido en la periferia de la zona toda mi vida, y aunque la mayoría de la gente diría que el vecindario en el que vivía era parte de los “Muelles”, nunca había estado realmente en las áreas que le daban a esta parte de la ciudad una mala reputación. Al menos, no había estado si descontaba la noche anterior, y había estado oscuro entonces.
No era un área que había sido mantenida, y parecía una especie de pueblo fantasma, o como sería una ciudad si la guerra o el desastre obligaran a la gente a abandonarla por unos años. La hierba y la maleza crecían entre grietas en la acera, la carretera tenía baches en los que se podía esconder un gato, y los edificios estaban descoloridos, consistiendo en pintura descascarada, mortero agrietado y metal oxidado. Los colores desaturados de los edificios se contrastaban con salpicaduras de grafiti de colores vivos. Cuando pasamos por lo que una vez había sido una carretera principal para los camiones que viajaban entre los almacenes y los muelles, vi una fila de líneas eléctricas sin cables que se extendían entre ellos. En un punto la maleza se había trepado casi hasta la cima de los postes, solo para marchitarse y morir en algún momento. Ahora cada uno de los postes tenía un lío de plantas marrones muertas colgando de ellos.
También había gente, aunque no muchos estaban fuera de casa. Estaban los que esperabas, como una recolectora de chatarra con un carrito de supermercado y un anciano sin camisa con barba casi hasta el ombligo, recogiendo botellas y latas de un contenedor de basura. Hubo otros que me sorprendieron. Vi a una mujer que parecía sorprendentemente normal, con ropas que no eran lo suficientemente destartaladas como para llamar la atención, llevando a cuatro niños pequeños casi idénticos a un edificio de la fábrica con un cartel descolorido. Me preguntaba si estaban viviendo allí o si la mamá estaba trabajando allí y simplemente no podía hacer nada con sus hijos más que llevarlos con ella. Pasamos junto a un artista de veintitantos años y su novia, sentados en la acera con pinturas apuntaladas a su alrededor. La chica saludó a Lisa con la mano cuando pasamos, y Lisa le devolvió el saludo.
Nuestro destino era una fábrica de ladrillos rojos con una gran puerta corredera de metal cerrada por una cadena. Tanto la cadena como la puerta se habían oxidado tanto que esperaba que ninguno de los dos sirviera de algo. El tamaño de la puerta y la amplitud de la entrada me hicieron pensar que los grandes camiones o pequeñas embarcaciones habrían pasado a través de la entrada en el apogeo de la fábrica. El edificio en sí era grande, se extendía casi la mitad del bloque, dos o tres pisos de altura. El fondo del letrero en la parte superior del edificio se había desteñido del rojo a un rosa naranja pálido, pero pude distinguir las audaces letras blancas que decían 'Soldadura Redmond'.
Brian nos dejó pasar a través de una pequeña puerta a un lado del edificio, en lugar de la gran puerta oxidada. El interior era oscuro, iluminado solo por hileras de ventanas polvorientas cerca del techo. Pude distinguir lo que habían sido máquinas enormes y cintas de correr antes de ser desmanteladas. Las sábanas cubrían la mayoría de los cascarones vacíos y oxidados. Al ver las telarañas, extendí mi poder y sentí bichos por todas partes. Nadie había estado activo aquí por mucho tiempo.
“Vamos”, me instó Brian. Miré hacia atrás y vi que estaba a mitad de una escalera de caracol en la esquina. Me dirigí hacia él.
Después de ver la desolación del primer piso, ver el segundo piso fue un shock. Era un loft[1], y el contraste era sorprendente. Las paredes exteriores eran de ladrillo rojo, y el techo era el de la fábrica, sostenido por un esqueleto de vigas de metal en lo alto. En términos de área general, el loft parecía tener tres secciones, aunque era difícil de definir porque era una disposición tan abierta.
La escalera se abría a lo que habría llamado la sala de estar, aunque solo esa habitación tenía casi tanto espacio como la planta baja de mi casa. El espacio estaba dividido por dos sofás, que estaban dispuestos en ángulo recto el uno con el otro, ambos frente a una mesa de café y uno de los televisores más grandes que jamás había visto. Debajo del televisor había media docena de consolas de videojuegos, un reproductor de DVD y una o dos máquinas que no reconocí. Supuse que podrían tener un TiVo[2], aunque nunca había visto uno. Parlantes más grandes que los televisores que mi papá y yo teníamos en casa estaban a ambos lados de la TV. Detrás de los sofás había mesas, algunos espacios abiertos con alfombras y estantes contra las paredes. Las estanterías estaban llenas hasta la mitad de libros y revistas, mientras que el resto del espacio de la estantería estaba lleno de objetos que iban desde zapatos desechados hasta velas.
La segunda sección era una colección de habitaciones. Sin embargo, era difícil etiquetarlos como tal, porque eran más como cubículos, tres contra cada pared con un pasillo entre ellos. Eran de un tamaño razonable, y había seis puertas, pero las paredes de cada habitación tenían solo dos metros y medio de altura, sin llegar al techo. Tres de las puertas tenían ilustraciones pintadas con aerosol. La primera puerta tenía una corona hecha en un dramático estilo de graffiti. La segunda puerta tenía las siluetas blancas de un hombre y una mujer sobre un fondo azul, imitando los signos de los baños de “hombres” y “mujeres” que eran tan comunes. El tercero tenía la cara de una niña con los labios fruncidos. Me pregunté cuál era la historia allí.
“Bonito arte”, dije, señalando la puerta con la corona, sintiéndome un poco tonta por haber sido lo primero que dije cuando entré en la habitación.
“Gracias”, respondió Alec. Supongo que eso significaba que era su trabajo.
Me tomé otro segundo para mirar alrededor. El otro extremo del desván, la última de las tres secciones, tenía una gran mesa y algunos armarios. Aunque no podía mirar mejor sin cruzar todo el loft, me di cuenta de que su cocina estaba en el otro extremo del desván.
A lo largo, había un desastre. Me sentí casi grosera por prestarle atención, pero había cajas de pizza apiladas en una de las mesas, dos platos sucios en la mesa de café frente al sofá y algunas ropas colgadas en la parte posterior de uno de los sofás. Vi latas de refrescos, o tal vez latas de cerveza, apiladas en una pirámide en la mesa de la habitación del otro lado. Sin embargo, no estaba tan desordenado que pensé que fuera desagradable. Era un lío que hacia una declaración... cómo, 'Este es nuestro espacio'. No hay supervisión adulta aquí.
“Estoy celosa”, admití, siendo honesta.
“Torpe”, dijo Alec, “¿Por qué estás celosa?”
“Quise decir que es genial”, protesté, un poco defensiva.
Lisa habló antes de que Alec pudiera responder, “Creo que lo que Alec quiere decir es que este es tu lugar ahora también. Este es el espacio del equipo, y tú eres un miembro del equipo ahora.”
“Oh”, dije, sintiéndome tonta. Lisa y Alec se dirigieron a la sala de estar, mientras Brian se dirigía al otro extremo del loft. Cuando Lisa me hizo un gesto para que la siguiera fui con ella. Alec se acostó, tomando un sofá entero, así que me senté en el lado opuesto del sofá de Lisa.
“Las habitaciones”, dijo Lisa, “al otro lado, en orden de más cercano a más lejos, están Alec, el baño, el mío”. Eso significaba que la habitación de Alec era la de la corona, y la puerta de Lisa tenía la cara con los labios fruncidos. Ella continuó: “Del lado más cercano a nosotros, la habitación de Rachel, la habitación de los perros de Rachel y el armario de almacenamiento”.
Lisa hizo una pausa, luego miró a Alec y preguntó: “¿Crees que ella-”
“Duh”, Alec la interrumpió.
“¿Qué?” Pregunté, sintiéndome perdida.
“Limpiaremos el armario de almacenamiento”, decidió Lisa, “Para que tengas una habitación”.
Me sorprendí. “No tienen que hacer eso por mí”, le dije, “tengo un lugar”.
Lisa hizo una mueca, casi dolorida. Ella me preguntó: “¿Podemos hacerlo de todos modos, y no hacer un alboroto? Sería mucho mejor si tuvieras tu propio espacio aquí.”
Debo haberme visto confundida, porque Alec me explicó: “Brian tiene un apartamento, y fue bastante firme en cuanto a no necesitar o querer una habitación aquí... pero él y Lisa han estado discutiendo regularmente por eso. No tiene dónde dormir, excepto el sofá, si se lastima y no puede ir a su casa, y no hay lugar para poner sus cosas, así que todo queda por todas partes. Toma la habitación nos harás un favor.”
“Está bien”, dije. Agregué, “Gracias”, tanto por la explicación como por la habitación misma.
“La última vez que se enfrentó a Shadow Stalker, regresó aquí y sangró sobre un sofá blanco”, dijo Lisa, “sofá de novecientos dólares y tuvimos que reemplazarlo”.
“Maldita Shadow Stalker”, se lamentó Alec.
Brian regresó desde el otro extremo del loft, alzando la voz para que lo escuchara mientras se acercaba, “Rache no está aquí, y tampoco sus perros. Ella debe estar caminando o trabajando. Maldición. Me estreso cuando está fuera.” Se acercó a los sofás y vio a Alec tirado en uno.
“Mueve las piernas”, le dijo Brian.
“Estoy cansado. Siéntate en el otro sofá”, murmuró Alec, con un brazo sobre la cara.
Brian miró a Lisa y a mí, y Lisa se movió para hacer espacio. Brian fulminó con la mirada a Alec y luego se sentó entre nosotras. Cambié mi peso y metí una pierna debajo de mí para darle espacio.
“Entonces”, explicó Brian, “aquí está el trato. Dos grandes al mes, solo para ser miembro del equipo. Eso significa que ayudas a decidir qué trabajos hacemos, vas a los trabajos, te mantienes activa, estás disponible si tenemos que llamar.”
“No tengo teléfono”, admití.
“Te conseguiremos uno”, dijo, como si ni siquiera fuera una preocupación. Probablemente no lo fuera. “Generalmente nos llevamos entre diez y treinta y cinco mil por trabajo. Eso se divide en cuatro partes... cinco partes ahora que estás en el equipo.”
Asentí con la cabeza, luego exhalé lentamente, “No son monedas”.
Brian asintió con la cabeza, una pequeña sonrisa jugando en sus labios, “No. Ahora, ¿Qué tan al tanto estás, en cuanto a saber a qué nos enfrentamos?”
Parpadeé un par de veces, luego declaré, “¿Para otras capas locales? He investigado en línea, he leído religiosamente las revistas de capas durante algunos años, más desde que obtuve mis poderes... pero no sé. Si las últimas veinticuatro horas me han enseñado algo, es que hay muchas cosas que no sé, y solo las descubriré por el camino difícil.”
Brian sonrió. Quiero decir, realmente sonrió. De forma que me hizo pensar en un niño en lugar de un hombre casi adulto. Él respondió: “La mayoría no entiende eso, ¿sabes? Trataré de compartir lo que sé, para que no te atrapen desprevenida, pero no temas preguntar si hay algo de lo que no estás segura, ¿de acuerdo?”
Asentí con la cabeza, y su sonrisa se amplió. Él dijo, a través de una risita bonachona, “No puedo decirte cuánto alivio es que te tomes esto en serio, ya que algunas personas-” se detuvo para inclinarse y patear el costado del sofá en el que Alec estaba echado. “-necesitan que les tuerza el brazo para que escuchen, y algunas personas”, señaló con el pulgar sobre el hombro derecho, “piensan que lo saben todo”.
“Sí lo sé todo”, dijo Lisa, “es mi poder”.
“¿Qué?”, ​​Dije, interrumpiendo a Brian. El latido de mi corazón se aceleró, aunque para empezar no había estado exactamente relajado. “¿Eres omnisciente?”
Lisa se rió, “No, no. Aunque sí sé cosas. Mi poder me dice cosas.”
Tragando fuerte, esperando no llamar la atención al hacerlo, pregunté, “¿Cómo?” ¿Cómo por qué me estaba uniendo a su equipo?
Lisa se inclinó hacia adelante y puso sus codos sobre sus rodillas, “Como cuando supe que estabas en la biblioteca cuando me enviaste los mensajes. Si tuviera ganas, y si tuviera los conocimientos técnicos, estoy seguro de que podría haberlo averiguado irrumpiendo en la base de datos del sitio web y hurgando en los registros para encontrar la dirección desde la que te conectaste, pero mi poder simplemente me permite omitir ese paso así.” Ella chasqueó los dedos.
“¿Y por qué exactamente mencionaste que sabías dónde estaba?”, Preguntó Brian, su voz un poco demasiado tranquila.
“Quería ver cómo reaccionaría ella. Jugar con ella un poco,” Lisa sonrió.
“Maldita sea-” Brian comenzó, pero Lisa lo ignoro con un ademán.
“Estoy preparando a la novata,” ella le hizo un ademán de que se fuera, “Grítame más tarde.”
Sin darle la oportunidad de responder, se volvió hacia mí y me explicó: “Mi poder llena los vacíos en mi conocimiento. Por lo general, necesito información para empezar, pero puedo usar detalles que mi poder me provee para descubrir más cosas, y todo como que se conecta y multiplica, dándome un flujo constante de información.”
Tragué saliva, “¿Y sabías que una capa estaba en camino anoche?”
“Sí”, dijo, “llámalo una conjetura con fundamentos.”
“¿Y sabías lo que sucedió en el Cuartel del Protectorado de la misma manera?”
La sonrisa de Lisa se amplió, “Admitiré que hice trampa allí. Averiguar contraseñas es bastante fácil con mi poder. Escarbo entre los documentos digitales del Cuartel del Protectorado y disfruto de un pequeño reality con sus cámaras de vigilancia cuando estoy aburrida. Es útil porque no solo estoy consiguiendo información de lo que veo, escucho y leo, sino que mi poder llena los detalles de cosas como cambios en su rutina y en la política del equipo.”
La miré, una gran parte de mí horrorizada de haber entrado en una situación encubierta frente a una chica con super intuición.
Tomando mi silencio por admiración, sonrió con su sonrisa astuta, “No es tan sorprendente. Soy realmente mejor con cosas concretas. Donde están las cosas, conocer los tiempos, encriptación, blah blah blah. Puedo leer algo en los cambios en el lenguaje corporal o la rutina, pero es menos confiable y un poco un dolor de cabeza. Suficiente sobrecarga de información sin ello, ¿sabes?”
Sí lo sabía, su explicación hizo eco de mis propios pensamientos con respecto a mi capacidad de ver y escuchar cosas a través de mis bichos. Aun así, sus palabras no me hicieron sentir mucho mejor.
“Y”, dijo Brian, todavía mirando ceñudo a Lisa, “Incluso si ella sabe mucho, eso no significa que Lisa no puede ser una idiota a veces.”
Lisa le dio un puñetazo en el brazo.
“Entonces, ¿cuáles son tus poderes?”, Le pregunté a Brian y Alec, con la esperanza de un cambio de tema.
No tuvieron la oportunidad de decirme. Oí ladridos desde la planta baja. En un latido del corazón estaba de pie, a tres pasos del sofá. Tres perros gruñendo me tenían contra la pared, la baba salía volando de sus bocas cuando sus dientes rechinaban acercándose a mis manos y cara.
[1] Un loft, desván o galería es un gran espacio con pocas divisiones, grandes ventanas y muy luminoso.
[2]TiVo: es un aparato que permite grabar el contenido de la televisión en un disco duro interno.

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2017.07.12 17:46 Networker0 hoy empiezo el reto, pero primero contar mi historia

Bueno me gustaria contar mi historia ya que no soy bueno para ello y siento una enorme necesidad de ser mas expresivo, el dia 11 de julio de 2017 he ingresado a este foro; por un buen momento dure buscando la comunidad nofap en español, pues a mis 27 años queda decir que he descubierto que la pornografia me gana, en realidad estoy aqui no tanto por la masturbacion si no por la pornografia que constantemente esta en mi mente, todo empezo a mis 14 años cuando unos primos mios me mostraron la primera pelicula porno en una play station 1, recuerdo que se llamaba seduccion gitana, en fin todo era muy normal, a esa edad, consumia porno muy de vez en cuando, osea casi nunca, conforme paso el tiempo me consegui mas cds para ver porno, recuerdo que por aquella epoca me masturbaba como 4 veces al dia, durante todos los dias, incluso toda mi familia me llego a ver alguna vez con las manos en mi miembro, el caso es que paso el tiempo, después de mis 20 años, cada vez fui cayendo mas en el porno, hablo de años, tenia relaciones con chicas y no se paraba mi miembro, (no permanecia erecto) me alejaba de todo mundo, entre en un mundo completo de soledad junto a mi pc y todas esas imagenes, en realidad en ese momento uno no se da cuenta de todo lo que esta tragando el cerebro, (somos muy ignorantes) me sentia deprimido, me sentia sin ganas de vivir, me aleje de mis padres y hermanos, y la verdad el porno que veía, cada vez me satisfacia menos, asi que buscaba dia tras dia nueva pornografia o nuevas chicas, siendo sincero pase del porno normal, (hombre mujer) a (mujer mujer) luego llegue a ver (pornografia de menores) no hablo de niños pequeños, llegue a verlo pero la verdad no me excito, luego segui buscando y encontre pornografia de niñas de 13 ,14, 15 , 16 años y esto me encanto, me dio un subidon de adrenalina, me sentia como en las nubes viendo a estas pequeñas adolecentes, pero luego de un corto tiempo me aburri de nuevo, luego vi (zoofilia) y en realidad nada que ver, hasta que llego un momento en el que aparecio un travesti en los videos, esto me dio un subidon increible de nuevo, empece a masturbarme nuevamente viendo tetas y un miembro erecto en el mismo cuerpo, despues de un tiempo me aburri de esta pornografia y pense en ver porno gay, (no lo soy, no se que haria sin las hermosas mujeres) en fin el porno gay si me dio un subidon algunas veces pero no era lo que buscaba, segui buscando entonces (uno lo hace de una forma tan habitual que hasta este momento me doy cuenta cuanto tiempo he buscado nuevo material) el caso es que segui asi y llegue a unos videos de hypnosis, en estos me quede un buen tiempo, (los que han llegado dentro de este mundillo de videos hypno saben a que me refiero) la verdad es que me excita ver ese tipo de videos, pero es algo tan extraño que no me masturbo mucho y aun asi ya estoy sintiendo orgasmos, (daña tu sistema sexual) es muy rapido, cuando me di cuenta que los videos me estaban llevando a pensar en cosas que no queria pensar, en ese momento me desespere, y empece a buscar a quien contarle algo de lo que estaba viviendo para pedirle ayuda, aun asi es algo complicado, me aleje por un tiempo de ese tipo de videos y quice reemplazarlos con videos de chicas bailando en youtube (sin desnudos) al principio funciono, uno o dos videos, luego de ellos volvia a ver estos videos de hypnos y trainer, no mas de un mes y de nuevo estaba en lo mismo, paso lo que tenia que pasar, me aburri de ver estos videos hypnos, y aun asi me ganaban las ganas de eyacular viendo alguna cosa, de nuevo buscando encontre a una chica en un video con un strap-on y simulando ser hombre y se masturbaba, en ese momento senti otro subidon increible, y empece a buscar mas de este tipo, enncontre a mujeres que no mostraban nada de su cuerpo y salian con un dildo enseñandote como masturbar un miembro, en realidad son muy poco los videos dos o tres que son buenos en esta modalidad para mi persona, pero nuevamente me aburri, hoy dia veo de todo por que ya no estoy las 24 horas ahi, aunque sigo viendo, me he alejado pero no del todo, es como una mala novia, ya hice un reto #nofap por 43 dias, fue sencillo cuando estaba trabajando y no tenia tiempo para pensar en masturbarme, pero cuando quede sin empleo volvi otra vez a todo, lo ultimo que probe fue un mundo virtual, second life donde puedes tener sexo con otros users e incluso hay mundos de solo pornografia, en estos momentos quiero limpiar mi cuerpo y mi mente, me gustaria mucho que mi historia pueda ayudar a los chicos pequeños pero también me asusta que le este haciendo publicidad a pornografia que es dañina en si al contar todo esto, en fin todo esto lo escribi es por que realmente me siento un ser extraño, he vivido y sentido cosas increibles asi como imagino que vos tambien has vivido y sentido cosas que otros no, a lo que vengo es que esta vida la relato desde mis ojos, no te guardes la que han visto los tuyos, seguro podra ayudar a muchos otros.
si has llegado hasta aqui dejame decirte GRACIAS por leerme, y ademas de eso quisiera organizar algun proyecto a nivel mundial, en la busqueda de aclarar temas a los chicos curiosos que dia tras dia ingresan al porno, es decir ayudar a este mundo, que no todo esta perdido...
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2017.06.27 07:31 albedrio Cuando David* se fue a vivir con su novio, no sabía todavía que estaba “metiendo al monstruo en casa”. Los celos enfermizos y los pellizcos por mirar a otros chicos no le pusieron en alerta. Tampoco había conocido maltrato en su entorno.

MARÍA ZUIL TAGSHOMOSEXUALIDADVIOLENCIA DE GÉNEROAGRESIÓN MALTRATOACTIVISMO LGTB TIEMPO DE LECTURA11 min 27.06.2017 – 05:00 H. - ACTUALIZADO: 2 H. Cuando David* se fue a vivir con su novio, no sabía todavía que estaba “metiendo al monstruo en casa”. Los celos enfermizos y los pellizcos por mirar a otros chicos no le pusieron en alerta. Tampoco había conocido maltrato en su entorno, ni había oído hablar de este problema dentro del colectivo gay. Todas las señales fallaron. La primera agresión, como todas las que vendrían después, fue por un motivo absurdo. Su novio quería coger el coche para comprar unas pizzas cerca de casa. “Le dije que fuéramos paseando porque estaba bien aparcado y cuesta mucho en nuestra zona, pero se puso hecho una fiera y cogió un cuchillo. Me tiré al suelo y me rasgó el pantalón para sacar las llaves”, recuerda hoy, casi diez años después de comenzar la relación de la que aún se está recuperando. El 27% de hombres y 34% de mujeres LGBTI reconocen haber sufrido maltrato en algún momento Llevar un amigo a casa, subir las ventanillas del coche o cerrar las ventanas en su habitación de hotel durante las vacaciones fueron algunos de los motivos por los que sufrió agresiones de quien después se convirtió en su marido, además de amenazas, chantajes emocionales y maltrato psicológico. Incluso después de romper la relación y de que su pareja se negase a irse de su casa, siguió soportando ataques violentos durante año y medio, que se saldaron por la vía judicial con una orden de alejamiento y 50 euros de multa. Como Davir, el 27% de los homosexuales varones reconocen haber sufrido violencia física, psicológica o sexual en algún momento dentro de una relación del mismo sexo. La cifra se eleva al 34% en el caso de las mujeres lesbianas. Unos números tan alarmantes como invisibles, que superan proporcionalmente a los de la violencia machista, que afecta a un 12,5% de las mujeres en España. Ambas son realidades distintas, pero con muchos puntos comunes, como señala Isabel González, autora del estudio que recoge estos datos y arroja por primera vez algo de luz sobre este problema social en España, basándose en entrevistas a 900 personas. “Hay mucho desconocimiento y silencio, estamos como la violencia de género hace treinta años”, apunta la psicóloga, que todas las semanas recibe casos de maltrato intragénero en Cogam, el colectivo LGTBI de Madrid. A nivel internacional, los pocos estudios que analizan la violencia entre homosexuales coinciden en sus estimaciones o incluso las superan, como éste que eleva al 47,5% el número de mujeres homosexuales maltratadas y al 30% en el caso de los hombres. La encuesta nacional británica sobre la violencia también recogía en 2009 una diferencia de un 13% de maltrato en parejas gais frente al 5% de heterosexuales. Tras las cifras, pocas explicaciones y muchos prejuicios. La desigualdad no entiende de orientación Para que exista maltrato debe existir primero una percepción de desigualdad. En el caso de la violencia de género, surge de una visión machista que provoca una sensación de superioridad por parte del agresor por una mera cuestión de sexo. En las parejas homosexuales, esta diferencia desaparece pero eso no convierte a ambos en iguales. La dependencia emocional, económica o la falta de autoestima, marcan a menudo la pauta del maltrato. “Que tengan el mismo sexo no quiere decir que tengan el mismo poder”, explica Lidia Mendieta, psicóloga del Servicio de Atención a la Violencia Intragénero. Además, según los expertos, también los roles del mal entendido amor romántico, como la posesión o los celos, rigen este tipo de relaciones igual que lo hacen en las heterosexuales. Sentía que tenía que cuidarla y acabé siendo yo la dependiente Por eso, los primeros indicios de la violencia en parejas LGTB no se diferencian demasiado de la machista. “El comienzo es similar en ambos tipos, van escalando, aunque en las relaciones homosexuales va mucho más deprisa, sobre todo en las mujeres, porque son más intensas y pasionales en todos los sentidos”, comenta Isabel González, que apunta a este motivo como razón de que las mujeres sean las que más agresiones psicológicas sufren de parte de sus parejas y se equiparan en las físicas con los hombres. Lucía* vivió de las dos por parte de su pareja, nada más empezar a salir juntas. Lo que en un principio interpretó como un carácter difícil, se fue tornando en desprecio y castigos emocionales. “A veces íbamos a ver a su familia, que vive fuera de Madrid, y no me hablaba en todo el fin de semana porque algo que no tenía nada que ver conmigo le había molestado”, recuerda. Los problemas psicológicos que tenía su pareja fueron generando una dependencia emocional de la que Lucía no fue capaz de salir y que pronto cambió la dinámica de la pareja: “Sentía que tenía que cuidarla y acabé siendo yo la dependiente”. Lucía recuerda con vergüenza muchos de los episodios que vivió hace ya cuatro años y en los que apenas se reconoce. “A los tres meses me dijo que no sentíamos lo mismo y que como yo estaba muy pillada no podía salir con nadie más, pero que ella sí”, rememora. “Un día me dijo que había conocido a otra chica por Internet y que iban a quedar, pero es que encima me hizo ir a la cita. Se lió con esa chica en mis narices y al volver a casa intentó tener sexo conmigo. Me negué, pero insistió e insistió, hasta el punto que me sentí abusada”. El 90% de los encuestados en el estudio de González reconocieron haber vivido la violencia en una relación estable y un 84% han intentado romper la relación. En el caso de Lucía no hizo falta: “A los 15 días de la última agresión llegué a casa y se había ido. Se llevó sus cosas, y algunas mías, y nunca más la volví a ver. Y aun así yo me sentía culpable”. Desprotección legal De lo que no se habla no existe y en la invisibilidad del problema se encuentra otro de los grandes escollos de la violencia intragénero: a las víctimas les cuesta reconocerse como tales. Y aunque lo hagan, tampoco existen canales donde pedir ayuda, y mucho menos, un respaldo legal. El abuso entre personas del mismo sexo no está incluido en la Ley de Violencia de Género de 2014 y no existe ninguna normativa estatal específica para este problema. En la Comunidad de Madrid se aprobó una ley hace unos meses que la contemplaba​ pero sin ninguna aplicación práctica todavía, según denuncian miembros del colectivo LGTB. Por ese motivo, -y por los prejuicios-, las víctimas se encuentran desamparadas cuando acuden a la Policía a denunciar, y se enfrentan a situaciones ilógicas, como que los dos sean detenidos en el mismo calabozo. “En la Policía no estamos preparados en este sentido, con la violencia de género sí existe un protocolo, pero aquí depende de la concienciación y sensibilidad del agente que te toque en la comisaría”, reconoce la policía Begoña Gallego, responsable de este tema en la asociación LGTBIpol formado por agentes homosexuales de las fuerzas del Estado. “Podemos acogernos a algunos artículos ambiguos y considerarlo, por ejemplo, delito de odio o violencia intrafamiliar, pero incluso así es complicado”. Conté mi caso [al 016] y cuando mencioné 'ella' automáticamente me dijeron que ahí no me podían atender Además, reconocen que es más difícil estimar quién es el agresor si ambos se acusan, y a menudo la sociedad también cuestiona por qué la víctima permitió el ataque. “Mucha gente, incluso gay, me pregunta por qué no me defendía, como cuando antiguamente se decía a la víctima de una violación si se había defendido lo suficiente”, señala David, que después de divorciarse debe pasar una pensión mensual al que fuera su agresor porque ganaba más que él. “Cuando alguien te trata así eres como un objeto, pero yo no le veía así, yo le quería y cuando quieres a alguien no puedes hacerle daño”, añade. No existe ningún registro de la cantidad de personas que mueren asesinadas por su pareja del mismo sexo. Sólo se conocen cuando alguna se cuela entre los titulares, como el apuñalamiento hace apenas dos meses de una mujer de 57 años a manos de su novia de 53 en Badalona. Tampoco hay lugares de acogida si romper con el agresor implica quedarse sin casa. En el caso de las mujeres a veces encuentran un sitio en los hogares para mujeres maltratadas, pero los hombres a veces son dirigidos a albergues para personas sin hogar, en el mejor de los casos. Ni si quiera el número de atención a la víctima 016 les atiende. Cuando Marta* decidió acudir a este teléfono pidiendo ayuda por el maltrato psicológico al que la sometía su novia, le colgaron el teléfono. “Conté mi caso y cuando mencioné 'ella' automáticamente me dijeron que ahí no me podían atender. Volví a llamar evitando hace referencia al sexo y ya me orientaron”, explica. Durante meses Marta lidió con la inestabilidad de una pareja abusiva y con la confusión de que por primera vez a sus 33 años le gustase otra mujer. Este cambio en su orientación sexual era la excusa perfecta que su pareja la atacase y controlase: “No le gustaba que saliese con mis amigos y me fui aislando”. Según los expertos, los bisexuales son precisamente los que más violencia sufren. “Cuando un miembro de la pareja es bisexual y el otro no, el segundo tiene miedo a que le dejen por alguien del otro sexo, y hay más rechazo por la homofobia interiorizada”, explica la psicóloga Isabel González.
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2017.05.26 10:24 Subversivo-Maldito Para construir una identidad democrática en el siglo XXI es importante leer a Tuñon de Lara con el objeto de comprender quiénes nos han gobernado (y nos gobiernan) desde hace 250 años: una oligarquía que solo aparentemente cambia. [17ª Parte]

Gobierno Provisional de Prim / Amadeo I Rey de España / Proclamación de la I República.
El Gobierno provisional de Prim, instaurado despues del exilio de Isabel II, nunca estuvo animado por intentar llevar a cabo grandes avances ropturistas con el pasado por lo que siempre tuvo el temor de verse desbordado por la izquierda....En principio, sin embargo, se produjo algún hecho ilusionante que parecía indicar que se abría un nuevo futuro...Uno de esos hechos fue la promulgación desde el Ministerio de Hacienda (Figuerola) de un decreto-ley que parecía anunciar el inicio de un nuevo rumbo: el 19 de octubre se establecía la PESETA como unidad monetaria española...¡De repente me he acordado de la expropiación de Rumasa! Al final, claro está, todo ello no fue un gesto más hacia la galería, ya que, sobre lo esencial siguió sin tratarse: algunas reformillas para que todo siguiera como siempre....
En este contexto, además del asunto de la Peseta, otra otra de las proclamas del Gobierno Provisional post-Isabel II, fue el de dejar muy claro que, a pesar de que no hubiera reina en España, esta seguía siendo MONARQUICA, por lo que la Constitución debería recoger tal principio como algo incuestionable...Todo ello no consiguió otra cosa que liberar el comienzo de todo tipo de conspiraciones, no solamente a nivel interno, sino también a nivel externo (extranjero) para colocar a un candidato al nuevo trono...
En principio, Prim, cediendo a las presiones (pues él prefería o bien a un italiano o bien a un alemán) decidió ofrecer la corona a D. Fernando, padre del Rey de Portugal...Al final, sin embargo, la misión fracasaría...Más tarde, en 1869, Prim formará un nuevo gobierno con el objetivo casí explicito de encontrar un nuevo rey para España...Más adelante describiremos en detalle la rocambolesca OPERACIÓN BUSCA DE UN REY....
Y es que antes de llegar a la puesta en marcha de la Operación Busca de un Rey...se habían celebrado elecciones para las Cortes Constituyente en enero de 1869...Aunque la mayoría fué monáquica, en las grandes ciudades triunfaron con holgura las candidaturas republicanas, algo que reflejaba la marcha que estaba iniciando el país....No es de extrañar que un diputado, dirigiéndose a los monárquicos les dijera: "El rey que traigais no se podrá llamar rey de las ciudades, pero si, con mucha razón, el rey de las selvas"...
Cuando se inicia el debate constituyente, las Cortes, después de volver a repetir aquello de que "la soberanía reside esencialmente en la Nación, de la cual emanan todos los poderes"....no tienen reparo en aprobar otro artículo en dónde se señala que "la forma de gobierno de la Nación española es la Monarquía"....
A pesar de todo habría que señalar que la Constitución del 1 de Junio de 1869 era la más liberal de cuantas se habían promulgado en España: establecía un Congreso y un Senado elegidos por Sufragio Universal...Los ministros eran responsables ante el Parlamento...La monarquía constitucional estaba calcado en el modelo británico....
Al final del proceso, el 18 de Junio, el general Serrano era elegido regente, y, Prim, nombrado jefe de gobierno...y verdadero dueño de la situación...
Pero la situación seguía siendo tensa y llena de dudas, ya que la cuestión de la Monarquía era algo pendiente...Se vivía en un País que se decía Monárquico pero sin Rey...y, entrentanto, entre la ciudadanía crecía día a día el sentimiento republicano...Por todo ello, las principales preocupaciones del Gobierno fueron dos:
1º) Controlar los movimientos populares...De ello se encargará Sagasta, el cual, desde Gobernación se encarga de declarar la guerra a todos los republicanos, los cuales, a su vez, habían intensificado la propaganda republicana....Al mismo tiempo, Sagasta, intentó por todos los medios desarmar a las milicias populares y, sobre todo, a los Voluntariados de la Libertad (¿se acuerdan de su intervención en los momentos álgidos de la Revolución del 68?)...Al final se llegarían a producir enfrentamientos...Los diputados republicanos abandonando el Congreso....Castelar defendiendo a los Voluntarios de la Libertad....Estallidos populares en Cataluña, Aragón y Andalucía....Fusilamientos (Froilán de Carvajal) ....Cárceles llenas de republicanos....
2º) Operación busca de un rey: Desde el otoño de 1869 la preocupación principal de Prim y de su gobierno fue de buscar un nuevo rey para España....Además de la rocambolesca situación que se creó a la hora de llevar a cabo tal búsqueda, resulta que la situación interna se llegó agravar más pues los reaccionarios absolutistas no arriaron la bandera y la conspiración contra el gobierno....Es lo que significaría, en la actuaalidad, la aparición de la extrema derecha y que, en este caso, implicaría de nuevo la aparición del movimiento Carlista...En relación a la ROCAMBOLESCA BUSQUEDA DE UN NUEVO REY, el proceso podría resumirse de este modo:
a) Fracasada la gestión con D. Francisco de Portugal, nuevas voces (inspiradas por Bisimarck) presionan a Prim para que apoye la candidatura alemana de uno de los Hohenzollern...Se organizaron varias negociaciones en Berlín....
b) Entretanto en Francia, Napoleón III y Prim, tendrían una reunión para tratar sobre el mismo tema. Napoleón III señaló cinicamente que no le disgustaría que para el trono español eligieran entre un Montpensier o la República....Lo que realmente deseaba, sin embargo, sería la Restauración de la dinastía borbónica con la elección del principe Alfonso como Rey...
c) El 6 de Julio, Prim, hizo pública la elección de su gobierno, inclinándose por la candidatura de Hohenzollern....algo que daría lugar a algo tan "rocambolesco" como la declaración de una guerra entre Alemania y Francia....Y es que cuando Napoleón III se enteró de que se había elegido un alemán para el trono de España, se sintió totalmente agraviado....Por su parte, Bismarck se hizo también el ofendido...proclamando a los 4 vientos que todo lo que estaba sucediendo e un "casus belli"....Al final, debido a la presión de Inglaterra (que no podía faltar de la escena), el candidato Hohenzollern renunció, aunque la tensión entre Francia y Alemania siguió estando presente hasta llegar al denominado como INCIDENTE DE EMS, en dónde se producjo un enfrentamiento desagradable entre el rey de Prusia y el Embajador de Francia, de la que se aprovechó Bismarck para declarar la guerra a esta última...Además, en medio de todo este lío, España, quedaba fatal a nivel internacional pues era atacada tanto del lado Alemán como del Francés...Bismarck acusaba a España de conspirar en secreto con los franceses, y, éstos, a su vez, nos acusaban de hacer lo mismo con los alemanes....De ese mod, al final, y, casi "sin comerlo ni beberlo", España, se quedaba "compuesto y sin novia"...
d) Como el proceso de la "busqueda de un rey" no estaba cerrado, a continuación, se lleva a cabo un segundo intento con Fernando de Portugal, que también fracasaría unas semanas más tarde..
e) Por último aparece en escena Italia....En este caso, bajo la supervivisión del rey Victor Manuel se presentó la candidatura del Duque de Aosta, el cual, al final, acabó aceptando la candidatura para ser el nuevo Rey de España...
f) La candidatura del Duque de Aosta (futuro Amadeo I) no cayó nada bien a los Alemanes que atacaron duramente a España...Por su parte, Napoleón III, ya no tenía nada que decir, pues los Franceses, decidieron prescindir, de una vez por todas, de la Monarquía, instaurando la III REPUBLICA que es la que dura hasta hoy en día...Y no les ha ido nada mal con ella....Por cierto, los medios populares de Madrid, en esa épcoa, se desbordaron cuando tuvieron conocimiento de la proclamación de la III República en Francia...El 8 de septiembre de 1874, una importante manifestación recorrió las calles de Madrid vitoreando al nuevo régimen francés y pidiendo se le ayudase en contra de la invasión prusiana...
g) Pero volviendo a la cuestión de la busqueda de un monarca para España...estabamos en la fase en la que el Duque de Aosta (Italiano) había elegido ser el nuevo rey de España....Para ello se reunen las Cortes y aunque no tuvo unanimidad, al final, será proclamado con nuevo rey de España, con el nombre de AMADEO I....
El 30 de Diciembre de 1870, Amadeo de Saboya, desembarca en Cartagena....Su entrada en España ya fue trágica pues al desembarcar recibe la noticia del asesinato de Prim (crimen atribuido por los derechistas a los republicanos, aunque sin pruebas; otros acusan a Serrano ya que, entre los autores del crimen había gente de Arjonilla (Jaén) de dónde era natural...pero tampoco existen elementos sólidos)...De esa forma, Amadeo, se quedaba sin su hombre de acción y destinado a ser su mano derecha....
El 2 de Enero de 1871, Amadeo entra en un Madrid blanco cubierto de nieve y se dirige a visitar el cadaver de Prim en la basílica de Atocha y, más tarde, se dirige al Palacio del Congreso para jurar la Constitución...Más tarde, entre la indiferencia de los transeuntes que le reciben con un frio glacial (y nunca mejor dicho) se dirige hacia el Palacio Real....
Desde ese momento, el general Serrano se convierte en el Jefe de un Gobierno de coalición en una situación en la que, por un lado, iban a más los republicanos, y, por otra, desde la derechona se organizaban los carlistas con el objeto de declararse en rebelión abierta....Pero no solamente los Carlistas, sino también los Alfonsinos (Alfonso era hijo de Isabel II), junto con la nobleza y el alto claro decidieron dar la batalla a lo que podría haber sido una auténtica monarquía burguesa...Como conocían la división existente en las filas del gobierno se aprestaron a pasar a la lucha directa...
De ese modo las casas aristocráticas de la época (Heredia, Spinola, Montijo, Alba, Bailén, Alcañices, Torrecilla, etc) mostraron a las claras lo que pensaban de la llegada del nuevo rey....El día solemne de la apertura de las Cortes, los balcones del aristocrático "Veloz Club" no pusieron colgaduras en sus balcones y la nobleza no apareció por ningún lado en los balcones...El día 18 de Julio, sin embargo, adornaron e iluminaron ostensiblemente sus mansiones, lo que dió lugar a violentas reacciones de la población que apedrearon balcones y faroles..,.Por otro lado, los salones de la Condesa de Montijo, cuya hija Eugenia, destronada en Francias había regresado a España, se convirtieron en lugares de conspiración....El mismo Canovas confiesa como en el salón de los duques de Bailén, organizó contra Amadeo I la conspiración de abstención que le obligaría a abandonar el trono...
Entretanto las cosas tampoco funcionaban dentro del Gobierno Serrano....En el verano de 1871, se presenta la primera crisis por los enfrentamientos personales dentro de los progresistas (Sagasta, Ruiz Zorrilla)...Al final, en el mes de septiembre, Sagasta formaría un nuevo gobierno...Al mismo tiempo, Amadeo I, que parecía ser un rey dispuesto a marchar de la mano de una auténtica constitución democrática se mostraba inquieto cuando escuchaba hablar de maniobras y conspiraciones a la hora de convocar nuevas elecciones a la Cortes....Sus consejeros le intentanta calmar con palabras como éstas: "Esté Vuestra Majestad tranquilo; os aseguro que será todo los puras que pueden serlo en España".
Por su parte, en la calle tampoco había tranquilidad....Se crea la sección española de la Primera Internacional....Los carlistas no dejaban de hostigar y asolaban el norte y parte de Levante....En el exterior (Cuba) no iban nada bien las cosas....De París llegaban noticias que se transmitían hacia la población como horripilantes con el objeto de crear miedo y ansiedad, hablando de los desmanes de la Commune de Paris...Es evidente que los más reaccionarios, utillizando todos los medios a su alcance, intentaban utilizar el miedo para dividir al Gobierno... Por todo ello, en mayo de 1872, cae el Gobierno de Sagasta, acusado de otro de los males que suelen acompañar la política española: la corrupción...Según parece había destinado millones de reales, que deberían ir destinados a nuestros soldados de Ultramar, a evitar campañas de difamación contra el Rey, con ocasión de sus amores clandestinos, así como contra la duquesa de la Torre (esposa de Serrano) por hechos relativos a su vida íntima...Cae Sagasta y vuelve al poder Serrano...en un cuento de nunca de acabar y que es para acabar con la paciencia de cualquiera...
Lo primero que hace Serrano es concertar la tregua de Amorebieta (24 de mayo 1872) con los carlistas....Al mismo tiempo, intenta (esta vez sin treguas) acabar como sea con todo lo que representara oposición, sobre todo, republicana...Solicita de Amadeo I poderes especiales para disolver las cortes y maniobrar a su gusto....Es en estos momentos cuando percibimos que Amadeo I era realmente un rey extrajero pero también constitucional...Es conocida la anécdota en dónde, después de reunirse el Consejo de Ministros, y comunicarle que era necesario disolver las cortes, Amadeo, en una español balbuciente, pronunció su celebre frase: "YO, CONTRARIO"....
Ante esta posición real, Serrano, no tuvo más remedio que dimitir, abriéndose un foso entre él y Amadeo I....Desde ese momento se la tenía jurada y ya nos suponemos de que bando se puso (no precisamente republicano)....A Serrano le sustituye Ruiz Zorrilla, el cual, en principio, será acogido por el pueblo de Madrid con el grito de ¡Viva la Libertad!. Con Ruiz Zorrilla si se disolvieron las Cortes Generales que volvieron a formarse el 24 de agosto, con un claro deslizamiento hacia la izquierda con una mayoría radical (Ruiz Zorrilla) y una minoría importante de tipo republicano....Canovas y Sagasta fueron derrotados y los Carlistas se negaron a ir a las urnas...
Pero la suerte de Amadeo I estaba echada...En los meses posteriores los estallidos republicanos no dejaron de aumentar....A su vez, la guerra carlista arreciaba en Cataluña y Valencia....La sublevación llegón adquirir caracteres de guerra en el País Vasco y Cataluña...lo que hizo que D. Carlos pasara nuevamente la frontera....En Julio de 1873 juraría en Guernica los fueros vascos..y sus huestes llegaron a penetrar hasta tierras levantinas....
Al llegar el invierno de 1872-1873 la situación política española, además, de muy dificil era muy confusa:
a) La reacción (Aristocracia, Clero, Carlistas y Borbónicos) no estaba dispuesta a transigir con los gobiernos bajo el reinado de Amadeo I. Exigían o D. Carlos o los Borbones....Los progresistas sabían que este era el primer paso ya que después exigirían también: acabar con la ley del matrimonio civil, derecho de reunión, 1ª Internacional, derecho de reunión y asociación, sufragio universal, etc...En definitiva, la vuelta al Antiguo Régimen en lo esencial aunque con algunos gestos cara a la galería que no pusieran en peligro su poderio.
b) Los partidarios de la Repúblia no dejaban de aumentar entre los sectores populares.
c) La crisis estalló con motivo del llamado CONFLICTO DE LOS ARTILLEROS....Cuando hablamos de este tipo de conflicto nos viene a la mente el estallido de la "mentalidad popular" a nivel de los cuartales, como en los tiempos de la Milicia Popular...Pues no...Los tiempos habían cambiado ya que este conflicto de los artilleros no rebela otra cosa que cada vez los sectores de los jefes y oficiales se iban pasando hacia el lado conservador....El militar liberal, aquel que tuvo su origen en los combatientes populares de la guerra de la Independencia, estaba llamado a desaparecer... Sea lo que sea, la rebelión de los artilleros parecía tener detrás de sí la mano de la REACCIÓN....Exigían la expulsión de los radicales (Ruiz Zorrilla) del gobierno y llevar a cabo un tipo de política conservadora...Al enterarse de la maniobra, Ruiz Zorrilla, planteó una cuestión de confianza en las Cortes con el objetivo de frenar la rebelión y reorganizar el cuerpo de artillería a base de contar con sargentes y cabos, disolviendo el existende de Jefes y Oficiales...Y obtuvo la confianza con 191 votos...En esos momentos, los conservadores, al ver fracasada la intentona, tuvieron la desfachatez de crear una comisión de artilleros, presidida por el marqués del Duero, y presentarse ante el Rey ofreciéndose a enderezar la situación, dando un golpe de fuerza, al margen del Congreso y el Gobierno, ya que eso les permitiría tener "secuestrado" al Rey....Pero Amadeo I ya estaba harto...Ya desde el 8 de Febrero de 1873 tenía tomada la decisión de dimitir...Y lo hizo con honra....ya que se negó aceptar el ofrecimiento del Marqués de Duero, recordándole que si estaba en el trono era gracias a la decisión de las Cortes Constituyentes...El día 10 de febrero, Amadeo I, celebraba su último consejo de ministros para comunicar su abdicación....Ambiente tenso por todo Madrid con las tropas acuerteladas y con sus jefes indecisos sobre lo que habría que hacer...Entretanto en el Congreso de los Diputados, lleno de parlamentarios, y, rodeados por una inmensa multitud que ocupaban las calles adyacentes, esperaban que se abriese una sesión histórica. Desde el interior del Congreso se oían los Vivas a la República a las que acompañaban las voces en la calle Fernanflor y en la Carrera de San Jerónimo. LA PRIMERA REPÚBLICA iba irrumpir en la Historia de España....[Fuente: Manuel Tuñón de Lara. España del siglo XIX]
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